1. Vos nouveaux amis ont passé toute la semaine dernière à se plaindre de la météo du milieu des années soixante et à un couvert avec de légères averses de pluie, mais c'était la première fois depuis des mois que vous vous sentiez "à nouveau".
2. Vous refusez de manger du nova lox car cela rappelle trop brutalement que le saumon rouge de l'Alaska est bien en dehors de votre fourchette de prix en dehors du nord-ouest.
3. Tous vos amis sont convaincus que vous essayez de vous tuer lorsque vous marchez devant des voitures dans une rue animée sans passage piéton, en supposant qu'ils s'arrêteront à votre place sans klaxonner ni crier.
4. Vous avez presque oublié la sensation de boue entre vos orteils lorsque vous dansez nue devant du bluegrass folk électronique lors d'un festival d'été à l'amphithéâtre Gorge.
5. Vous avez commencé à vous coiffer après avoir pris conscience du fait que personne dans votre nouvelle ville ne sait ce qu'est la MLS et ne veut donc pas entendre parler de votre prochain match international fantastique impliquant un but de dernière minute de Diego Valeri. Et quand vous dites «bundesliga», les gens pensent que vous faites des bruits de pet avec votre bouche.
6. Vous ne pouvez pas arrêter de gribouiller le mont. Insérez votre calendrier quotidien en vous demandant si les pistes de Meadows sont ouvertes en ce moment.
7. Vous avez récemment été arrêté pour avoir fait du vélo nu lors de la randonnée à vélo nue… parce que vous le faisiez à 3 000 kilomètres par vous-même.
8. Pendant que vous vous prélassiez à la plage avec vos amis le week-end dernier, vous pensiez que ce serait mieux s'il faisait plus froid et plus nuageux, avec plus de cailloux.
9. Vous avez réussi à vous convaincre que cela ne vous dérangerait même pas de faire la queue chez Voodoo, juste pour entendre les touristes parler du délicieusement loufoque «nous vendons du bacon froid sur des beignets médiocres entre un théâtre "strip-club-and-a-porn-theatre" qui ne berce que Portland.
10. En parlant de clubs de strip-tease: vous ne savez plus combien de fois vous avez dû expliquer à votre ami d'une ville plus verte que la ville que la pole dance est une habileté incroyable, et le faire tout en tirant des flammes de six pouces est une forme d'art. Et non, toutes ces femmes ne sont pas «victimes d'une société corrompue».
11. Vous avez été victime d'une intoxication alimentaire cinq fois au cours du dernier mois en essayant de prétendre que les food trucks situés à l'extérieur de Portland peuvent offrir un curry au fromage de Hawaiian de haute qualité dans un bol challah.
12. La chaîne de vélo de votre ami sans espoir est tombée, vous devez donc la réinitialiser. Selon votre ami, vous avez ensuite procédé au réajustement des pneus, au graissage des engrenages et au resserrement des freins dans un état de fugue.
13. Votre rendez-vous pour le brunch a été très excité quand elle a vu un cycliste passer près du restaurant, mais vous étiez terriblement peu impressionné (et probablement murmuré quelque chose du genre "oui, mais il n'est pas habillé comme Darth Vader jouant de la cornemuse enflammée tout en le faisant."”).
14. Vous refusez l'invitation de votre ami d'aller dans une piscine publique, parce que tout ce que vous vouliez faire depuis des mois, c'est flotter sur une rivière avec une caisse de bière et l'herbe de certaines de vos voisins, et ce n'est tout simplement pas le cas. même.
15. Vous ne vous souvenez plus de la dernière fois que votre budget consacré à la nourriture et à la bière était supérieur à votre loyer.
16. Quelqu'un dans un bar a eu le culot de suggérer que les tatouages sur le cou, les bras et le visage vous empêcheraient de trouver un travail décent et, oubliant d'où vous venez, vous êtes presque d'accord avec eux.
17. Votre ami a commandé un gin tonic dans une brasserie locale et vous avez craqué comme s'il avait commandé un bébé phoque mort.
