Les sudistes parlent drôle
Pur foutaise. Le dialecte du Sud est doux et joliment cadencé et constitue le groupe d'accent le plus important aux États-Unis. Certains de nos termes les plus populaires sont: y'all, raccourci pour «vous tous»; compter, ce qui signifie «penser, imaginer ou supposer»; fixer ce qui permet aux gens de savoir que vous vous «préparez» à faire quelque chose. Comme dans, "Je suis en train de vous raconter quelques histoires."
Les sudistes sont gros
Bien qu'il soit vrai que les États les plus gros se trouvent dans le sud du pays, les habitants du reste du pays ne se promènent pas exactement et ressemblent à des haricots.
La musique country est nulle
Chaque fois que quelqu'un dit cela, je pense que votre coeur soit béni. Il suffit d’un artiste pour changer d’avis sur un genre entier. Pour moi, c'était David Allan Coe.
Je suis allé à l'un de ses spectacles. Il était assis torse nu sur un tabouret - les tatouages et le ventre pendaient de toutes parts - avalant George Dickel de la bouteille. À mi-chemin de «Tu ne m'as même jamais appelé par mon nom», Coe se vomit dessus comme un méchant bébé. Un artiste fait cela et vous pensez Eh bien, il ne peut pas surpasser cela. Curieusement, il l'a fait. Guitare à la main, Coe déchira le toit, changeant ma perception de la musique country (et des alcooliques en activité) pour toujours.
Tout le monde vit dans une remorque
C'est faux. Chaque fois qu'une tornade frappe une petite ville du sud du pays, les reporters se rendent habituellement dans un parc à roulottes dévasté et ignorent les environs. Est-ce un mauvais reportage? Oui et non. D'une part, ce n'est pas exactement juste et équilibré. De l'autre, ils donnent aux gens ce qu'ils veulent.
Si une tornade devait toucher le sol, de nombreux Américains, je pense, préféreraient la voir atterrir sur un terrain de caravaning dans le sud. Nous voulons que les journalistes interrogent les victimes. Nous voulons qu'ils soient gros, avec des bigoudis dans les cheveux, une cigarette cassée et des choses bavardes qui confirment nos idées préconçues sur ce que signifie être un «redneck» ou une «corbeille de trailer». À l'ère d'Internet, il s'agit d'une vidéo en or.
Les sudistes détestent les gays
Étant originaire de Caroline du Nord, un État qui a voté en faveur de l'interdiction de toute sorte d'union entre personnes de même sexe, je peux comprendre pourquoi un non-Sudiste dirait cela. Mais tu as tort. Les Sudistes adorent les gays, à tel point que nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir pour les protéger des conversations douloureuses au dîner avec leurs beaux-parents ou de leur donner la moitié de leurs biens au moment du divorce.
S'il vous plaît ne me parlez pas de l'égalité des droits - je n'ai pas encore de commentaire facétieux à ce sujet.
Les sudistes n’ont pas beaucoup voyagé
D'après mon expérience, les Sudistes voyagent, mais plus souvent qu'autrement, ils ont tendance à voyager dans le Sud. En grandissant, j'étais allé de DC à la Nouvelle-Orléans, à Key West, mais je n'avais jamais été au nord de la ligne Mason-Dixon. Je n'avais aucun intérêt à voir le Nord jusqu'à mes 21 ans, quand un copain d'université du New Jersey m'a persuadé de venir en voiture. Plus tard, je traverserais les États-Unis, voyagerais et vivreais en Asie puis en Europe.
Nous sommes tous fous de la chasse au cerf
Certains, mais pas tous. La dernière fois que je rendais visite à mes parents, deux hommes ont frappé à notre porte. «Bonjour», ont-ils dit, en leur demandant s'ils pourraient tirer sur les écureuils dans notre cour. Une demande étrange. Les hommes portaient des vêtements de camouflage et des fusils à plombs de haute technologie. Ma mère a dit d'accord (elle déteste les écureuils qui jouent avec sa mangeoire à oiseaux) et les hommes ont passé la matinée à se promener au bord de notre cour comme des chats, à regarder les arbres.
Les chasseurs d'écureuil sont revenus la semaine suivante avec un récipient en plastique contenant un ragoût d'écureuil, en guise de remerciement. C'était assez amusant, mais quand nous l'avons nourri aux chiens, ils sont devenus complètement fous.
Les Sudistes aiment trop leurs armes
Je ne savais pas que c'était même une chose jusqu'à ce que je parte à l'université. En grandissant, tout le monde que je connaissais avait sept ou huit armes à la maison, ce n’était pas grave. Quand j'avais à peu près dix ans, toute notre famille se dirigeait dans les bois et s'entraînait à tirer dans des boîtes de conserve préparées comme un stand de tir. Notre famille ne croyait pas à la chasse - ma mère l'a dit clairement - mais il était entendu que si quelqu'un pénétrait dans notre maison par effraction, il se comportait de manière équitable.
Est-ce trop?
Nous portons du camouflage partout, même à l'église
Beaucoup de Sudistes portent du camouflage comme certains golfeurs portent des chemises de golf en dehors du parcours. Camo est fonctionnel en ce qu'il aide les chasseurs à se fondre dans leur environnement pour tromper leurs proies. Mais c'est aussi une extension de la personnalité, permettant à son porteur de se fondre dans certains cercles sociaux, la lecture de sous-texte, je chasse donc je suis.
Mais je n'ai jamais entendu parler de quelqu'un vêtu de camouflage à l'église sérieusement - même parmi les chasseurs acharnés, cela serait considéré comme inapproprié. Bien que cela ne signifie pas que ce n'est jamais arrivé.
Tout le monde boit Mountain Dew dans le sud
Pas vrai. Lorsque je grandissais, j'avais un ami qui était un passionné de boissons gazeuses. Toute sa famille était. La boisson choisie par mon ami était Mello Yello. Son frère aîné a bu Sun Drop. Sa mère a bu Diet Pepsi. Son beau-père ne buvait que du Dr Pepper. Son frère aîné a bu Mountain Dew, et bien qu'il soit déjà parti, ils ont gardé une bouteille près de lui lorsqu'il est venu lui rendre visite.
Une fois, par erreur, je me suis servi un verre de Sun Drop et mon ami m'a dit, avec un sérieux absolu, de ne jamais boire la boisson gazeuse de quelqu'un d'autre sans leur permission. C'était une règle de la maison. Après cela, les bouteilles blotties sur la table de la cuisine ont commencé à ressembler de plus en plus à une représentation plastique de sa famille.
Tout le monde est consanguin
Je n'ai connu qu'une personne qui a épousé un cousin. Je me souviens qu'elle nous a montré sa bague de fiançailles dans l'autobus scolaire. La première question que les gens se posaient était: «Vous êtes fiancés?», Suivie de «À qui?». Nous vivions tous dans une jolie région rurale, mais sa réponse à cette deuxième question était une dingue absolue, peu importe où vous viviez.
Tout le monde fait de la lune
Tu souhaites! J'ai eu la chance de rencontrer de temps en temps un lot d'alcool lunaire. Un matin de Noël, j'en ai trouvé un pot dans mon bas. La note ci-jointe indiquait «Du père Noël» et ressemblait étrangement à l'écriture de ma mère. Cependant, tout le monde ne fabrique pas un clair de lune, et c'est l'une des choses qui le rend spécial.
Barbecue est juste un barbecue
Ceci est tout simplement faux. Le barbecue, comme les dialectes, change avec la région. En Caroline du Nord, par exemple, il existe un barbecue de type Lexington, une sauce de type vinaigre et ketchup qui utilise uniquement l'épaule de porc. Et il y a le barbecue de la Caroline de l'Est, qui utilise toutes les parties du porc sauf le cri. Il est haché et trempé dans une sauce à base de vinaigre et de poivre, sans aucune tomate.
Au collège, j'ai suivi un cours de géographie appelé «Géographie du barbecue». Les meilleures excursions sur le terrain.
Le tabac à chiquer est brut
Je ne pense pas. J'avais l'habitude de travailler sur un terrain de golf avec un vieux jardinier nommé Jimmy. Nous parlions tous les jours, mais une fois par mois environ, il sortait un sac de Red Man et disait: «Vous voulez un peu de chaw?». Sa voix était très gentille. Je le prenais de temps en temps avec lui, et nous étions là, deux gars assis dans une voiturette de golf par une chaude journée d'été, crachant dans la paille de pin.
Oui, le vieux Jimmy aurait peut-être déjà développé un cancer de la bouche mortel, et oui, mâcher du tabac est une habitude méchante, mais les souvenirs ont une façon amusante de filtrer le négatif.
Les sudistes sont racistes
J'ai inclus cet argument parce que c'est un argument commun. Mon premier instinct a été de l'exclure complètement - une solution de facilité. Personne ne remarquerait ou ne dirait probablement rien. Mais cela me semble un peu lâche. Ma plus grande peur est de revenir à cette pièce un jour et de voir un trou, un endroit où je me suis éloigné - comme un chat peureux, au fond.
J'aimerais avoir une histoire à raconter, mais cela semble mieux que rien.
