1. Respectez le parapluie
Nos récentes manifestations en faveur de la démocratie (#umbrellarevolution) ont transformé l'humble bouclier anti-pluie en notre plus grand symbole. Comme un troisième membre, ils se trouvent dans chaque sac à main, mallette et cartable et ont reçu des qualités de divinité. En plus de nous protéger de la pluie de mousson et du soleil puissant, le parapluie peut maintenant ajouter une protection anti-gaz lacrymogène et anti-poivre au répertoire. Méfiez-vous des vieilles dames qui les utilisent pour cingler lorsque la foule ne bouge pas.
2. devenir impatient
Nous sommes toujours pressés. Les boutons de levage poignants puissants pour les faire aller plus vite ou tutting aux femmes enceintes qui marchent trop lentement est de rigueur. Les conducteurs de minibus pensent tous qu'ils sont vraiment des coureurs à l'intérieur - en particulier ceux qui empruntent la route Mong Kok-Sai Kung. La vitesse est un choix de vie. Les conducteurs de transports en commun sont légalement tenus d'afficher des moniteurs de vitesse géants afin que les passagers puissent voir EXACTEMENT à quelle vitesse ils vont et rendre compte de leurs culs. Restez immobile à l'intersection à cinq voies de Causeway Bay et la foule vous emportera - aucune marche n'est requise. Ce serveur vous ramène à votre stand et vous boit? Il n'est pas impoli, juste efficace. Quand vous rentrerez chez vous, tout vous semblera en slo-mo.
3. Abréger comme un patron
Notre besoin de rapidité s'étend à notre vocabulaire. Les Hongkongais aiment raccourcir les choses qui ne nécessitent pas d'abréviation. 7-Eleven deviennent Seven (se-fun). Hang gai (marche dans les rues) signifie que vous voulez que votre fan de cha siu aille. Zhou sa (tenez le sable) signifie que vous voulez que votre café ne soit pas sucré. Leng zhai (mec chaud) est un bol de riz ordinaire et Leng zhai fa zhong (mec chaud maquillé) est un riz à la sauce supplémentaire. Confus? Nous sommes tous. Plus de munitions pour ceux qui pensent que nous marchons, parlons, fabriquons des énigmes.
4. Apprendre le jargon
Le cantonais n'est pas parlé comme il est écrit, ce qui en fait une chienne à maîtriser. Faire la différence entre les 12 tons augmente la barre - il est facile de qualifier votre mère de cheval par accident. Le canto-argot change tous les mois et nos jurons tordent la culotte des camionneurs les plus aguerris.
Tôt ou tard, vous apprendrez ces indispensables Hongkongais:
- Nous utilisons ai-yah with gusto - un fourre-tout exprimant douleur, colère, dégoût et inquiétude.
- Nous cliquetons sur notre langue pour dire «Salope, s'il te plaît» / «Sors de mon visage» / «Tu peux pisser dessus» sans dire un mot.
- Et nous pouvons exprimer le bonheur avec une waaaaah allongée.
- Si quelqu'un vole votre «avion» - fong fei gei - vous êtes debout.
- S'ils vous traitent de dieu au visage noir - huk meen sun - ils sont tellement en colère que vous ressemblez à notre dieu de la guerre. (Ce n'est pas un compliment.)
- Quelqu'un marmonne «poulet» - gai - derrière ton dos? Vous n'êtes pas un wuss, ils vous appellent juste un ho.
5. Ne chuchote jamais
Celui qui a dit que les Chinois étaient impénétrables ne nous a jamais entendus dans notre élément. Skyping avec les parents, dim sum avec 30 membres de famille étendus ou marchander pour une grasse (0, 7 kg) de choy sum est tout conduit bien au-dessus de 90 décibels. Peut-être que c'est notre langue, mais même les conversations les plus douces sonnent comme du meurtre bleu. Surmontez notre «manque de manières» et vous allez bientôt beugler avec brio comme le reste d'entre nous. Ou nous allons simplement vous noyer dans le processus. Si vos oreilles développent une sonnerie constante, cela signifie que vous êtes devenu natif.
6. Perfectionnez l'art du combat par chèque
Un repas sans lutte à payer ne vaut tout simplement pas la peine d'être mangé. Manipuler les serveurs simplement pour que nous puissions avoir accès à la facture est une forme courante de divertissement après le repas. Si tout le reste échoue, l'argent générique est simplement poussé ou jeté jusqu'à ce que le pauvre serveur se retrouve avec une pile de 100 rouges et deux parties refusant de bouger. Ma grand-mère âgée de 84 ans a une fois échappé mon petit ami de 6'1 ″, karaté-ceinture noire au comptoir et lui a arraché de l'argent. De plus, elle a menacé le serveur de ne jamais revenir s'il lui refusait de l'argent. C'est principalement rituel et un côté cède toujours la place, promettant de payer la prochaine fois lorsque tout le bazar se répète.
7. Comptez avec vos mains
Il n'est pas nécessaire de dire les chiffres à haute voix, et dans notre ville de commerce en mouvement libre et de marchandages féroces, il vous suffit de montrer un signe de la main (pas un côté gang). Ce que le monde appelle «accrocher dix» est notre signe pour six. Un index recourbé est neuf. Et deux index croisés valent 10. Nous utilisons même des chaînes de chiffres pour remplacer des phrases entières. Incroyablement paresseux ou super furtif - vous décidez.
8. Apprendre à partager
À quelques exceptions près, manger en solo fait de vous un lépreux social. Nous montons de niveau sur «partager, c'est bienveillant» et n'apprécions la nourriture que lorsque nous devons nous battre pour des restes. Je plaisante, les vrais HK savent qu'il y a toujours trop de nourriture. Nos tables rondes facilitent les repas en famille, où le nombre de plats dépasse le nombre de convives. Nous aimons la variété et la capacité de goûter tous les aliments - peu importe la cuisine.
Vous apercevrez immédiatement le groupe HK dans un lieu français chic - tout le monde commandera quelque chose de différent, il y aura de nombreuses séries de permutation de plaques ET nous serons bruyants. Commettez le seppuku social en refusant de partager et vous ne serez plus jamais invité.
9. Différenciez vos thés
Tous les thés ne sont pas créés égaux. Le petit truc gratuit qu'ils claquent avant de prendre votre commande n'est pas pour boire. Parce que nous sommes naturellement suspects et germophobes (voir ci-dessous), nous utilisons ce faux thé pour rincer nos couverts et notre vaisselle. Vous le verrez partout, y compris les articulations de fruits de mer les plus chics. Nous avons autant de sortes de thés que de façons de les boire. Commandez le type laiteux de cha chaan tengs et de jasmin traditionnel, d'oolong, de Bouddha de fer ou de chrysanthèmes à la maison de dim-sum. Le thé de kung-fu servi dans une porcelaine de la taille d'une coquille d'œuf est disponible uniquement dans les restaurants Chiu Chow ou prenez un thé à bulles à emporter après vos achats à Mong Kok (le taro pourpre est le meilleur).
10. Comprendre nos phobies
Les masques chirurgicaux sont portés avec un grand engagement de la part d'une personne présentant même une légère toux. Notre hypocondrie collective remonte à l'époque où Hong Kong était un cloaque sale et encombré de pandémies de tuberculose, de diphtérie et de grippe. Toujours le lieu le plus dense de la planète, nous sommes la boîte de Pétri idéale pour une superbactérie. Le SRAS a confirmé nos pires craintes et la germophobie a atteint des sommets encore plus grands. Les symptômes courants incluent l'ouverture des portes / le fait d'appuyer sur les boutons d'ascenseur avec des mouchoirs en papier, le lavage des chaussures lors du retour à la maison ou l'utilisation d'un désinfectant pour les mains toutes les deux minutes. Ne nous croyez pas? Éternuez dans un train bondé et émerveillez-vous devant la vitesse à laquelle il se vide.
11. Respectez les petites maisons
Tout le monde les appelle des placards. Pour nous, ce sont des appartements. Les Hongkongais ont excellé au cours des décennies les plus difficiles avant qu'IKEA ne prenne le train en marche. Papa a grandi dans une boîte de 40 m² avec ses sept frères et sœurs, ses parents, ainsi qu'une machine à coudre industrielle dans le logement de réinstallation de Kowloon. L'espace personnel est si cher et rare que nous vivons la plupart de notre vie à l'extérieur. Ne soyez pas surpris si vous n'avez jamais été invité chez un ami - nous sommes plus à l'aise pour socialiser dans des endroits plus spacieux avec la moitié de Hong Kong.
Vous y trouverez des rues bondées de monde, des restaurants complets et un commerce florissant, surtout après la tombée de la nuit. Il n’est pas étonnant qu’ils appellent cela la ville qui ne dort jamais - puisqu’il faut écouter le ronflement syncopé de vos sept frères et sœurs. Ce qui est moins impressionnant, c’est le fait que certains vivent encore dans des cages à peine légales - une parodie de l’une des villes les plus riches du monde et un grand béguin pour le tableau de bord humanitaire.
12. Faites-vous plaisir au moment des repas
Foodstagramming n'a jamais vu autant de ferveur que la gloutonnerie dédiée à HK. Quand il s'agit de poser des aliments, nous sommes des champions. Regardez 10 téléphones intelligents cliquer à l'unisson sur une assiette de crabe abritant un typhon à l'aile. Tandis que la nourriture refroidit, les filtres Instagram sont utilisés. Nous sommes tellement obsédés par la nourriture que nous saluons les gens avec "Avez-vous déjà mangé?" Lorsqu'un simple "Salut" suffit. Pouvoir revivre nos aventures culinaires est donc notre plus grande joie.
13. Utilisez votre pieuvre comme un pro
Le poulpe de Hong Kong ressemble au huître de Londres, mais en bon état. Notre merveille miraculeuse à une carte fonctionne pour TOUS les transports en commun. (Oui, cela comprend les tramways pittoresques de l'ère coloniale et l'emblématique Star Ferry.) Faites glisser votre doigt au club 7-Eleven pour des boissons alcoolisées en urgence, le yuen-yeung HK chez Starbucks et votre riz cuit au porc au café De Coral. C'est comme de l'argent gratuit jusqu'à ce que vous réalisiez qu'il est temps de recharger. Nous sommes tellement en science-fiction (Ghost In the Shell inspiré par HK) que vous pouvez même Octopus vous rendre dans des écoles ou des appartements avec un swish de votre carte. Comment James Bond est-ce?!
14. ne nous touche pas
Une ville de 7, 1 millions d'habitants se maintient saine d'esprit en cas de négligence collective. Quand les gens sont toujours dans les affaires, la plus grande faveur est de leur donner une large place. Le contact avec le corps est terminé et les étreigneurs sont traités comme de grands respirateurs - avec suspicion et dégoût. Ayant grandi en Nouvelle-Zélande où j'ai adopté de «mauvaises habitudes de gweilo» (mots de maman), un câlin provoquerait un choc, de la peur et, finalement, une défaite de sa part. Elle cédait et me tapotait maladroitement sur l'épaule comme un animal domestique - c'est un amour difficile comme celui de HK. Toutes les règles de contact corporel sont abandonnées bien que pendant les foules et les files d'attente car nous ne pouvons pas résister à ce sentiment de sardine écrasé.
Photo: Akhradej Suntornsnoh
