Voyage
Je me souviens de jadis, jadis de la routine abominable, me réveiller avant 9 heures du matin était une forme de torture à laquelle je ne me soumettais que très tôt pour les vols ou la gueule de bois la gueule de bois devant la cuisine à la recherche d’eau. Quand je rêvais de vieillir - et, bien sûr, j'en rêvais - je pensais à la liberté perçue à l'âge adulte, à cette idée que je pouvais et que je ferais tout ce qui me plaisait. La rêverie de la vie adulte dégageait une sensation magique et une infinité de possibilités de devenir ce que je deviendrais et ce que je finirais de faire ainsi que le genre de vie que je me trouverais à apprécier.
Entre le début et le milieu de la vingtaine, j'ai voyagé et travaillé en tant que concepteur de sites Web, profitant pleinement de l'incroyable liberté de pouvoir gagner de l'argent tout en n'ayant besoin que d'un ordinateur portable et d'une connexion Internet. Après un an à Paris et neuf appartements loués via Airbnb, je ne rêvais que d’une maison, d’une voiture, d’une vie que j’appelais moi-même. J'ai romancé cette version adulte de moi-même, laissant derrière moi un style de vie tsigane au profit de racines. Ces petites racines embêtantes que j'ai passé tant de temps à éviter étaient exactement ce qui me faisait signe de m'appeler.
Je ne voulais plus de racines pendant la majeure partie de mes vingt ans et ensuite, boom, ces choses maigres qui me fixaient au sol étaient tout ce à quoi je pensais. Je voulais une maison, un endroit où les meubles étaient à moi et non soumis à une visite complète à la fin de mon séjour. Après avoir vécu dans plus de 20 appartements en moins de 10 ans, je voulais quelque chose, tout ce qui était à moi.
Je voulais grandir.
Finalement.
Donc je l'ai fait. J'ai loué une voiture et un appartement. J'ai acheté des meubles et dépensé de l'argent durement gagné pour bâtir la fondation de la vie que j'avais imaginée, la version adulte de la vie difficile que j'avais côtoyée pendant la majeure partie de mes vingt ans. Je me suis senti responsable. Mature. Productif.
Peut-être que je me sentais comme un adulte.
Un vrai adulte.
Pendant ce temps, j’ai eu 30 ans et j’avais surtout l’impression de mettre officiellement ma culotte de grande fille. Je l'avais fait. Je regardais et jouais parfaitement le rôle d'adulte. J'avais les choses pour adultes et la voiture pour adultes et l'appartement pour adultes et la dette de carte de crédit pour adultes et la dette d'emprunt pour étudiants adultes et l'adulte jetant des sacs d'épinards qui avaient mal tourné parce que j'étais un peu ambitieux à l'épicerie et au désespoir des adultes et crise existentielle générale. Donc oui, en gros, j'avais ouvert l'âge adulte comme un putain de patron.
Maintenant, je suis ici, complètement formé et développé avec tous les attributs de cette réalisation. J'ai un mixeur. Je peux mélanger beaucoup de soupes. Je peux faire du houmous à partir de rien, si je me sentais si enclin à le faire. (Je me sens négatif enclin à faire du houmous à partir de rien, mais bon, c'est une option.)
Mais, tu sais ce que personne ne m'a jamais dit?
L'âge adulte est foutrement ennuyeux
Ça y est? C'est le grand moment, le grand bravo, le gros truc que j'attendais depuis vingt ans? C'est ce que je préparais?
Faire de la soupe? Rembourser une dette de prêt étudiant? Effectuer des paiements minimum sur les cartes de crédit? Me déteste plus jeune pour avoir acheté des choses avec des cartes de crédit? Penser plus jeune que moi qui louais une voiture était un idiot? Vous avez la gueule de bois d'un verre de vin? Envie de faire potentiellement de la soupe dans un mélangeur?
C'est le pire.
L'autre jour, je traînais avec une amie et je me demandais: "Que fais-tu pour te divertir?" Et elle me regarda sans vie, à vide et haussa les épaules. Elle m'a demandé: «Que peut-on faire pour s'amuser un jeudi soir qui ne coûte pas très cher, qui ne leur donnera pas la gueule de bois et qui est vraiment amusant?» Je ne pouvais penser à rien. Pas une chose. J'étais alarmé pour moi-même, pour mon compagnon d'une trentaine d'années. Je n'étais pas bien préparé au banal engourdissant d'être dans la trentaine.
Maintenant, je sais que beaucoup de gens ont des enfants à mon âge. Je ne sais pas trop où je suis sur l'idée d'avoir des enfants et j'ai vaguement le sentiment que je devrais savoir maintenant si je veux être mère. Mais avoir des enfants est une chose que les gens font à cet âge. J'ai traîné avec des enfants - ils ne sont pas ennuyeux. Ils ne sont pas particulièrement intéressants, mais votre esprit n'a que très peu d'endroits où se promener lorsque vous êtes avec un enfant, principalement parce que votre esprit errant pourrait littéralement tuer un enfant. Vous devez surveiller les enfants tout le temps. Tout le temps! Les enfants n'ont aucun concept de froid.
Donc, d'accord, si vous êtes sans enfant et que vous avez une trentaine d'années et que vous ne voulez pas vous saouler pour vous amuser, alors, honnêtement, que faites-vous? Comment échappez-vous à la monotonie déchirante de l'âge adulte? J'ai vraiment peur que ce soit ça. Est-ce que je viens d'avoir des enfants afin de briser la monotonie? J'ai l'impression que c'est une raison terrible d'avoir un enfant.
Je n’étais pas préparée à cette connaissance - pour découvrir que le fait d’être cultivé est peut-être la chose la plus ennuyeuse de tous les temps et de le réaliser à 30 ans alors que j’ai probablement encore beaucoup d’années à vivre. C'est ce que je fais? Je travaille pour pouvoir payer pour des choses et je continue à le faire pour toujours? Et je ne peux même pas couper l'ennui avec un verre de vin parce que j'aurai inévitablement une gueule de bois? Les choses ne sont-elles pas amusantes après 30 ans? Je vois beaucoup de gens courir des marathons et cuisiner des repas, mais ces deux choses sonnent à l’opposé du plaisir. Me manque-t-il un gène amusant d'adulte qui me permet de penser que la randonnée est une activité véritablement agréable?
Les gens me disaient que l'âge adulte était difficile, mais je n'avais pas compris que ce serait dur et monotone. Je fais même du travail que j'apprécie, mais le travail reste du travail même si vous l'aimez. Je ne peux pas accepter que la vie devienne simplement un fardeau de responsabilité et de productivité. Nettoyer et cuisiner, payer des factures et m'inquiéter de payer des factures, de se fâcher contre les candidats politiques et d'essayer d'accroître la productivité. aller au collège beaucoup de bien que ce degré fait pour moi maintenant. Je suis censé faire de la soupe, faire de la randonnée, aller voir un marché de producteurs ou apprendre à aimer préparer mes repas ou à faire de la merde?
Ça y est?
CETTE!?
J'ai quitté l'âge adulte. C'est des conneries.
