Voyage
1. Burritos le matin, burritos le soir, burritos au dîner
Prenez La Tapatia, par exemple. Ou de Pica. Ou Taqueria Vallarta, Huapangos, El Farolito, La Taqueria, Al & Bea, Taco Surf, Picante Martin, La Vic, Papalote ou Taqueria insèrent ici n'importe quel mot espagnol. Aucun de vos 5 meilleurs endroits de burrito préférés n'est même sur cette liste, n'est-ce pas?
C’est parce que la Californie en a beaucoup et qu’elles comprennent toutes une quantité délicieuse de délices transcendant le moment. On les trouve dans les camions, dans les trous, dans le cadre d’une expérience gastronomique 5 étoiles, mais leurs origines n’ont rien à voir avec la qualité de leur bonté cheesy et costaud. Il existe un burrito pour le petit-déjeuner lorsque vous êtes debout toute la nuit, un burrito au chili relleno pour la vie vraiment trop terne et même des burritos au tofu pour les vrais californiens, où et quand l'envie vous prend.
2. Savoir quoi faire dans un exercice de tremblement de terre
Cela ne sera pas utile dans trop d’autres endroits aux États-Unis, mais vous êtes prêt.
3. Se réveiller à temps pour le grand jeu
Pendant que vous réglez votre réveil pour vous assurer de ne pas rater le coup d'envoi, nous autres perdons notre temps à regarder nos montres ou à voir combien de bières nous pouvons piler avant le début du match. Vous obtenez une journée complète de sports comme si la côte ouest avait une sorte de marché avec l'univers. Et si vous ne vous souciez pas de l’équipe rouge battant l’équipe bleue, il en va de même pour les shows géants et similaires. Tout le monde se bat pour rester éveillé grâce à la meilleure conception sonore dans un court métrage en langue étrangère tout en continuant de pelleter de petits smokies pendant la meilleure actrice. Essayez de ne pas le prendre pour acquis, car pour le reste du monde, il n'y a pas d'autre choix que d'adorer TiVo.
4. Décider de ce que vous allez faire aujourd'hui
N'importe quel Californien: «Hey Mia, qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui? Le surf? Louer un bateau? Skier la montagne? Tahoe? Disneyland? Monter à la ville? Obtenez un Frappuccino et de l'herbe? Venise? Le bosquet? Obtenez des billets pour Jeopardy !? Allez déguster du vin? Obtenez de la soupe de palourde? Yosemite? Aquarium? Le zoo? Est-ce que ça sonne bien?
Tous les autres: "Hey Ash … tu veux aller au centre commercial?"
5. Excursions dans la ruée vers l'or
Qu'avez-vous aimé en 4e année plus que de sauter d'une journée d'école pour aller chercher de l'or? Rien, c'est quoi. Bien sûr, vous n’avez jamais été aussi riche que James Franco, mais vous devez tout de même vous libérer de la lecture de Jumanji lorsque vous avez déjà vu le film et que vous avez même acheté de la glace après vous être couvert de l’histoire américaine. Et le mois prochain est l'observatoire Griffith? Faites plaisir à tous les autres et appelez votre cousin d'Indiana pour lui demander s'il a visité le musée du poivrier, le seul voyage jamais offert par son école. Vous souvenez-vous du goût de cette glace? C'était comme gagner.
6. Tout le monde a enregistré les mots que vous venez de dire quand on vous a demandé: “D'où venez-vous?”
Allez à l'étranger et dites à quelqu'un que vous êtes originaire d'Amérique. S'ils acquiescent et répondent «Californie?», Faites-le. À peu près tout le monde - Américains moyens compris - les États-Unis n'est qu'un gigantesque globe de néant avec Los Angeles d'un côté et New York de l'autre. Le Golden State est le décor de presque tous les films américains jamais réalisés (même s'ils prétendent ressembler au Missouri), chaque personnage célèbre a au moins un foyer californien, et si vous ne regardez que Dateline, vous jurez que de jolies jeunes femmes seulement été assassiné en Californie parce que c'est le seul endroit qui existe. Dans le monde. Rien d’autre n’arrive ailleurs car, d’après la télévision, il n’ya nulle part ailleurs.
7. Le privilège des restrictions alimentaires
Avez-vous besoin d'herbe de blé sans gluten dans votre «menu secret» Jamba Juice du matin pour être vraiment votre meilleur avant le yoga? La prochaine fois que vous prenez votre réservoir Lululemon et que vous vous dirigez vers la porte pour commander votre Dirty Orgasm quotidien, remerciez votre fournisseur de smoothies et vos étoiles chanceuses. Dieu merci, vous êtes en Californie. Entre votre récente adoption de la maladie cœliaque et votre nouvelle dépendance au tempeh, vous êtes au bon endroit au bon moment. Ne pars pas. Déjà.
8. En disant: “Je suis allé au même lycée que…”
De nombreuses célébrités n'étaient pas toujours célèbres, mais elles ont été et seront toujours des Californiens. «Avez-vous vraiment discuté avec James Franco après la classe d’Algèbre II? Et vous êtes comme bon amis maintenant? Sensationnel. Cela semble assez méchant. J'aurais aimé que mes cours de mathématiques au lycée puissent être si significatifs et transformateurs. J'en ai tiré que des preuves et une invitation à la danse des 4-H », explique votre cousin indien.
9. Ne pas utiliser d'écran solaire
En face, vous êtes déjà une tomate ou vous avez un bronzage doux.
10. Les autoroutes faisant double emploi
Ce n'est pas ce que c'est supposé être, amis. Cela ne devrait pas non plus vous prendre 2 heures pour vous rendre au travail, même si vous conduisez une Prius comme un chef sur la voie réservée aux véhicules multioccupants et que vous vivez à une distance de 10 miles. Vous venez de l'accepter dans une démonstration impressionnante de dissonance cognitive, et c'est bien. Mais vaut-il les burritos et le soleil et Roscoe et être le premier fan de Tony Flow et du Majestic Masters of Mayhem? Oui. Oui, ça l'est.
11. Savoir où vous vous trouvez par le spectre des odeurs sur l'autoroute
Cowschwitz n’en vaut la peine que lorsque vous frappez la douce capitulation de Gilroy à l’ail-y. Des cerises fraîches, ça vous tente?
12. Les laissez-passer pour les parcs thématiques font partie de votre budget annuel
Si vous attribuez 100 dollars aux cuisses de dinde, il reste 500 dollars pour divers aliments et souvenirs. Ensuite, il y a aussi le laissez-passer annuel, 50 $ pour Dole Whips - et oh, Great America, Knott's Berry Farm, Universal Studios Hollywood, Magic Mountain, Sea World (si vous n'avez pas vu Black Fish), Legoland, Six Flags, Belmont Park, Downtown Disney… mec, c'est une bonne chose que votre loyer ne coûte que 3 000 $ par mois.
13. Un Ruby sur chaque jetée
Ou simplement des quais en général.
14. In-n-Out
Parce que cette liste serait la diffamation du nom californien si elle n'était pas mentionnée. Style animal, s'il vous plaît.
