Voyage
Chaque été, des métalleux du monde entier emballent leurs t-shirts noirs préférés et se rendent en pèlerinage en Europe, terre sacrée du heavy metal.
Des festivals comme Wacken et Hellfest gagnent en popularité chaque année, le festival Wacken de cette année se vendant six mois à l'avance.
L'augmentation du nombre de fans et la montée en flèche des festivals prouvent que le heavy metal est vraiment la bête qui ne peut pas mourir. Si vous êtes un métalleux en train de perdre votre virginité, soyez attentif aux 12 conseils de survie fournis par les festivaliers:
Portez des bottes à bout d'acier
Photo: j. botter
Les festivals de métal ne sont pas l’occasion pour vos tongs de plage ou vos talons à lanières. Attendez-vous à être piétiné par des Allemands en colère - vous devez taper du pied en arrière.
Utilisez les douches payantes
Photo: Ian Wilson
La plupart des campings de festival proposent des port-a-loos et des installations de douche gratuites, qui deviennent rapidement des chutes d’assainissement du pire type de saleté humaine. Les douches payantes coûtent entre 50 et 2 euros, mais elles en valent vraiment la peine. Sinon, ne prenez pas de douche du tout. Croyez-moi, personne ne le remarquera.
Marquez votre camping avec un drapeau ou une bannière
Photo: madmetal
Plusieurs milliers de tentes à dôme identiques réparties sur un champ signifient un mauvais virage et vous êtes perdu pendant des heures. Chaque année, nous peignons une bannière de festival unique pour marquer notre camping. Drapez-le sur notre tente ou placez-le dans la fenêtre du camping-car, et le tour est joué! Les bannières incitent à la discussion et / ou à la critique de la part de vos voisins de camping… et lorsqu’il fait chaud, elles constituent un excellent pagne de fortune.
Apprenez le jargon
Parce que 'cool' n'est pas assez métallique.
Les Metalheads inventent leurs propres mots d'argot. Rien n'est jamais 'cool'; c'est 'kreig' ou 'kvlt' ou 'nekro'. Si un groupe de métal est particulièrement admiré, il est considéré comme «tr00», «épique» ou même «épiquement brutal». Et chaque fois que vous saluez quelqu'un, vous devez - et c'est très important - enfiler un ensemble impressionnant d'adjectifs: "La plupart des grymmes et des métaux vous sont attribués!"
Jeter la chèvre
Photo: notsogoodphotography
Si la conversation échoue, lancez la chèvre. Lancer la chèvre implique de rabattre vos deux doigts du milieu et le pouce et de laisser votre petit doigt et votre index former les cornes du bouc. La chèvre est le signe universel de la tête métallique. Utilisez-le incorrectement à vos risques et périls.
Organisez des lieux de rencontre pour vos amis
Photo: cgo
Trouver vos amis à un festival de métal n’est pas aussi simple que de rechercher dans la foule ce mec aux cheveux longs portant un t-shirt noir.
Organiser un lieu de rendez-vous et une heure de rendez-vous centraux signifie que personne ne sera bloqué hors du camping-car parce que vous êtes séparés dans la fosse. Et rendez votre lieu de réunion plus précis que «près de la tente à bière», car il y a généralement 10 000 têtes de métal suspendues près de la tente à bière qui attendent leurs amis.
Soyez prêt pour les visiteurs de nuit tente
Photo: poisson harmonique
Les gens boivent de la bière lors de festivals de métal. Beaucoup de bière. Et les métalleux sont des ivrognes amicaux. Il ne leur est jamais venu à l'esprit que la personne dormant dans la tente voisine ne voudrait peut-être pas rejoindre leur karaoké métal de fin de soirée sing-a-long. Soyez prêt avec une voix sévère et une botte en acier pour décourager les visiteurs indésirables tard dans la nuit.
Pack pour les conditions météorologiques extrêmes
Photo: russelljsmith
Les festivals de musique extrême attirent des phénomènes météorologiques extrêmes. Préparez-vous à des averses torrentielles et à une chaleur étouffante et poussiéreuse, souvent le même après-midi.
Piquets de tente de rechange: apportez-les
Photo: Ian Wilson
Je ne sais pas pourquoi, mais les campagnards ne peuvent pas tenir leurs piquets de tente. Habituellement, ils empruntent le vôtre. Lors du dernier festival, nous avons traversé 15 piquets de tente sur une tente pour deux personnes.
Rappelez-vous: la mode compte
Photo: timparkinson
Les Metalheads accordent presque autant d'attention à leurs vêtements que les modèles de piste. Si vous portez un t-shirt arborant le logo d'un groupe de faux métaux ou de non-métaux, vous serez la risée de tout le festival (je l'ai vu se produire, ce n'est pas joli). Si vous ne savez pas quels groupes sont considérés comme du faux métal, vous ne devriez probablement pas assister à un festival européen du métal.
Jouez la sécurité avec de vieux classiques comme Iron Maiden, Blind Guardian et Judas Priest, ou optez pour des groupes underground avec des logos illisibles. Pas de t-shirts Emo.
Soulevez la foule des surfeurs avec vos jambes, pas votre dos
Photo: chadlewis76
Si votre idée de danser consiste à donner un coup de coude pour vous rendre au devant de la fosse et à jeter votre corps innocent dans le mélange de têtes-têtes, vous serez brisé et meurtri à la fin du festival. Minimisez votre inconfort en prenant soin de votre dos.
Nous sommes tous des métalleux ici (ne soyez pas un crétin)
Vous êtes au festival pour profiter de la musique et vous faire de nouveaux amis. Tout le monde l'est aussi.
Ne soyez pas la personne qui gâche le concert pour quelqu'un d'autre. Considérez vos voisins dans le camping. N'organisez pas un chant banjo à quatre heures du matin ou ne décidez pas de brûler des cornes de boisson en plastique sur votre feu de camp (elles sentent mauvais). Si vous voyez quelqu'un tomber dans le puits, ramassez-le à nouveau. Crie une bière à tes nouveaux amis. Hug étrangers.
Si vous vous joignez au festival avec la bonne attitude, vous repartirez avec les expériences les plus réussies et les nouveaux amis de kreigest!
