1. Apparemment, vous ne savez pas boire
En d'autres termes, vous buvez trop - à l'excès, rapidement, l'estomac vide, dans l'intention de vous saouler. Votre gouvernement, Michael Carr-Gregg, vous a dit cela, et en particulier à ces Européens aux cheveux lâches qui mâchent du chanvre et qui pendent à l'extérieur de la bibliothèque d'État de Victoria:
«Vous ne comprenez pas le plaisir de la bonne nourriture et du bon vin. Vous venez de prendre une consommation excessive d'alcool - la semaine rien, le week-end tout. En Europe, nous buvons du vin rouge au dîner. C'est normal. Vous savez quel âge j'avais quand j'ai eu mon premier verre de vin? 6. Et vous savez qui me l'a versé? Mon père."
En Australie, boire, c'est être tellement ivre que vous percez des portes de la perception dans des royaumes inconnus et impressionnants. Il s'agit de dire à votre nouvelle amie à quel point ses seins sont formidables en sentant ses seins; il s'agit d'exprimer des «vérités dures» que la société a besoin d'entendre, comme «Est-ce juste moi ou bien Peter a-t-il l'air d'un pénis? Je veux dire sa tête?
Il s'agit de communiquer avec une version fœtale de vous-même qui ne parle aucune langue connue de l'homme, ne connaît aucune limite fixée par ses institutions légales et culturelles - elle du Never-Have-I-Ever, cette femme-magie scintillante du vendredi soir qui a osé rêver de voler les chapeaux et les cravates des autres dans le club et de les entourer de sa propre personne physique, elle qui a eu l'audace de murmurer à l'oreille du DJ, "Play 'Single Ladies", qui était, en bref, totalement libre et irrésistiblement charismatique dans sa liberté.
2. La première fois que tu as fait l'amour, tu étais saoul
Cela n'aurait pas pu être autrement.
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3. Pour vous, la phrase «buvez quelques bières» est une pure poésie: elle suscite en vous quelque chose de profond et d'instinct, comme le tonnerre d'un chien
Doucement sobre et en fait, il est tout aussi fiable et sans tracas que votre personnage national: vous pouvez combattre le nazisme dans le désert ou en faire une pension de retraite. Toute activité accompagnée de quelques bières vous donne un éclat chaleureux: vous faites ou voudriez faire tout ce qui suit:
a) Prendre quelques bières et regarder le footy ou le cricket
b) prendre quelques bières et aller au footy ou au cricket
c) prendre quelques bières et flotter sur la rivière avec un pneu
d) boire quelques bières et faire un feu de joie
e) Boire quelques bières même si vous prenez du flagyl, ou
f) Juste quelques bières
Bien sûr, avoir quelques bières signifie vraiment acheter quelques dalles, sortir après, être éjecté d'un pub, et pisser sur sa jambe alors que vous zigzaguez chez vous dans un penchant anti-gravité de Michael Jackson.
4. Vous ne dansez pas sauf si vous êtes saoul
Alors maintenant que vous êtes paralytique, il est temps de vous lancer sur la piste de danse. Pour la première fois de votre vie, le moment est parfait - le club pompera, vous avez bu quelques bières, la chanson est si douce et si sexy et elle remonte au moment où la fête se brise comme une vague sur toute la belle, clients tordus. Chaque jour, je traîne. Maintenant, vous mélangez pour la première et unique fois de votre vie. Vos jambes sont devenues des lasers; tes bras sont si légers et rapides; tes lèvres et tes yeux ne font qu'un avec les paroles de la chanson… Peut-être que tu es en train de sauter en ce moment?
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5. Il y a une certaine mythologie, bien que certains appellent cela une science, à briser le sceau
«Ne peut pas te briser, mon compagnon de phoque!» Vous ne pouvez pas adopter ce genre de comportement à moins de vouloir vous gâcher la nuit et celle de tous les autres autour de vous. Alors ne le fais pas. Faites ce que vous devez faire mais ne brisez pas votre sceau. Poussez l'enveloppe, mais ne faites pas de cassure. Et ne laissez pas vos amis le faire non plus. S'ils essaient de le faire, protestez fort et violemment. Essayez physiquement de les empêcher de briser leur cachet si besoin est.
«Regarde mon pote, soit tu vas être coincé ici toute la nuit, tu meurs d'envie de briser ton phoque, soit tu vas briser ton sceau et être foutu mon pote!
6. Vous êtes heureux de crier des bières sans fin à vos amis, et vous ne pincez pas un penny ou ne faites pas la comptabilité à chaque tour - ce serait trop strict et non australien
Bien sûr, tout le monde garde une note décontractée dans la tête, et tout le monde sait que Jonno ne paye jamais et que vous ne le lui reprocherez pas, mais c'est un peu un truc de merde à faire.
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7. La panse de bière d'un vieil homme est une caractéristique élégante et distinguée et tous les hommes possédant cette caractéristique sont sur le point de vous offrir la plus grande sagesse dont vous ne vous souviendrez jamais
Son souffle de moisi rappelle ses vies (un véritable Don Juan!), Son chaleur intime, preuve de la puissance et de la passion de cet esprit toujours aussi provocant. Alors qu'il vous regarde de manière inégale dans les yeux, vacillant un peu comme une grenouille dans un étang mais avec une intensité sans fin, attachez une attention particulière à ses paroles:
«Écoute mon fils et écoute bien. C'est un conseil que j'aimerais que mon vieil homme m'ait dit. S'il l'avait fait, les choses auraient pu être différentes. Jamais, et je veux dire jamais, regarder un chat en face. Ne me fais pas expliquer pourquoi. Ne fais pas ça.
8. Malheureusement, vous buvez encore du Chardonnay
Il était supposé fuir avec les baby-boomers, mais les joyeux baby-boomers fonciers et les bailleurs de fonds sont là pour rester. Quelque chose à propos de cet or vert pâle dans votre main et le plaisir phonique du mot «seau à glace», comme dans «Puis-je avoir un seau à glace s'il vous plaît», vous attire à chaque fois. Donc, même si le buveur de chardonnay sent la pisse puante et puante du chat, ce sera toujours un habitué. Mais rappelez-vous - pisse de chat puant, puant.
9. Il fut un temps où vous avez participé à une session de crâne et c'était une grosse affaire
Dans les jours qui ont précédé la session du crâne, comptés et barrés fiévreusement par votre jeune homme de vingt ans, vous vous êtes laissé emporter par des pensées de manigances épiques de bières et d'orgies possibles. Puis, tout au long de la séance du crâne, présidé par un cruel, et, à bien y penser, un étudiant un peu plus boiteux avec des poils faciaux inégaux et un surnom vénérien, vous avez commencé à sentir fermement que vous participiez à une ancienne et significative, pratique culturelle précieuse. C'est la substance des temples et des halls d'hydromel! De César et Churchill! Enfin, en vomissant aux côtés de cinq autres personnes dans une salle de bains de pub de trois cabines, vous saviez très bien: Oui, c’est la vie. Heureux d'en faire partie.
10. Les meilleures années de votre vie ont été consacrées à boire ou à boire, et vous essayez maintenant de reconstruire votre vie en morceaux
Ce n’est pas une mauvaise nouvelle cependant: dès que vous avez cinquante ans, vous pouvez faire comme vos parents et commencer votre vie comme un alcoolique fonctionnel. Après tout, une bouteille de pinot une nuit suivie d'une gorgée de Tokay est la clé de la longévité.
