Quand je dis à mes parents où je suis allé, je leur parle des jours et des endroits. Ils aiment entendre parler de la régalité des temples, des musées d'art moderne et d'histoire ancienne, ainsi que de la façon dont la lumière s'est allumée au-dessus de ce petit village endormi dans les montagnes des Philippines. C'est le genre de chose qu'ils feraient s'ils étaient à l'étranger, alors c'est ce que je leur donne. Merde d'apaisement.
Quand je raconte à mes amis où je suis allé, ils ont les nuits et les gens. C'est toujours plus amusant à raconter, et les histoires sont toujours plus grandes quand il faut pantomime des gestes grossiers pour faire passer le message. Je ne dis pas que ces histoires ont plus de valeur que les autres, et je ne dis certainement pas que se faire assommer par un groupe de touristes est une meilleure expérience culturelle qu'une belle famille d'accueil dans un village rural.
Ce que je dis, c'est quand il est 7 heures du matin et que je reviens en arrière avec un kiwi sur une épaule et un britannique sur l'autre, chantant les hymnes nationaux des uns et des autres, je me couche avec satisfaction. Je dis que la meilleure osmose culturelle - entre les étrangers ayant les mêmes idées, du moins - a lieu dans une solution à base d'éthanol.
Pensez à eux comme à la version bourrée d'ivresse d'une vidéo virale.
À l’auberge, les règles internationales de consommation d’alcool sont le meilleur moyen de commencer la nuit. Ils ne sont pas un jeu à boire - ils entrent en vigueur dès que la première bière est craquée, et ils restent en vigueur, peu importe qui entre ou qui passe. Ils sont amusants, hilarants et constituent un excellent moyen de partager un aspect de votre pays d'origine.
Au cours de votre voyage, vous créez un répertoire de ces règles que vous pouvez ensuite partager avec d'autres personnes lorsque vous passez d'une auberge à l'autre. Pensez à eux comme à la version bourrée d'ivresse d'une vidéo virale.
1. Ne buvez jamais avec votre main principale
Celui-ci venait d'un gentilhomme anglais. Le modificateur «aimablement», cependant, ne s'appliquait que lorsque l'on buvait de la main gauche. Prenez une gorgée avec votre bras puissant et vous pourriez aussi bien avoir jeté cette bière sur sa grand-mère âgée.
Si quelqu'un vous voit le faire, il crie «BUFFALO!» Et vous êtes obligé de finir votre bière et d'en acheter une nouvelle. Si vous le faites à nouveau, ils crient «DUFFALO» et encore «TRUFFALO», chacun représentant un chug de bière supplémentaire. Et si vous recommencez, eh bien, rentrez chez vous. Tu ne vas pas passer une bonne nuit.
2. Ne dites pas le mot-d
Celui-ci est celui d'un autre grand Britannique joyeux de Newcastle (la capitale de la boisson de l'Angleterre, me dit-on). La punition pour enfreindre cette règle est des tractions. Dix d'entre eux. Ce doit être parce que s'il buvait, les gens mourraient.
Dans cette règle, il y a certains mots que vous ne pouvez pas dire, y compris, mais sans s'y limiter: «boire», «ivre», «bu», «moi», «le mien», «vous», «le vôtre», «dix”(À baiser avec les gens qui appellent pour des pompes), et toutes les variations que votre foule décide d'interdire temporairement. C'est plus difficile que vous ne le pensez. J'espère que vous avez une force décente du haut du corps.
3. Pas de jure
C'est assez facile à éviter, la peine doit donc être plus sévère. Boire, ça ne coupe pas. Les pushups non plus. Si vous jurez, votre tête devient un aimant qui doit toujours être en contact avec quelque chose. Un mur, le bar, une personne. Peu importe, tant que votre front est caché. Et c'est bloqué là jusqu'à ce que votre vulgarité vous soit pardonnée.
Cette règle est l’œuvre d’un Américain sadique au Cambodge, et je frémis à l'idée de la comprendre.
4. Dépersonnalisation
Pas de prénoms, pas de pointage. Vous vous demandez peut-être comment éviter les noms et les indications vous aiderait à nouer des liens avec des inconnus, mais soyons sérieux. De toute façon, vous ne vous souviendrez peut-être pas de leurs noms le matin.
Lorsque vous êtes forcés de vous appeler «Muscle Hobbit» ou «Lobster Legs», les petites choses, les détails qui font que les gens sont ce qu'ils sont sont de plus en plus mémorables. En cas de non-respect, vous allez boire.
5. Copier / coller
Pensée diabolique d'un Kiwi particulièrement fou, cette règle garantit que l'ivrogne du groupe deviendra le but de la blague. Chaque fois que quelqu'un dit ou fait quelque chose de particulièrement ridicule, quelqu'un peut crier: «Copier!». Chaque fois que cette personne crie: «Coller!», Elle doit répéter cette phrase ou cette action. Peu importe ce que.
Il devient très divertissant de voir quelqu'un trébucher ou renverser son verre. Oh, tu vas essayer de regarder ce que tu dis et ce que tu fais, mais si tu étais assez sobre pour te prendre toi-même, tu serais assez sobre pour ne pas en avoir besoin, et où est le plaisir?
6. Tell'er
Si copier / coller vous gêne, dites-le à tout le monde. Je l'ai appris d'un Australien en tant que «one-up» sur le Kiwi susmentionné. Si vous dites quelque chose à propos d'une personne absente de la conversation - qu'il s'agisse de la jolie fille de l'autre côté du bar ou de vos potes à la maison - et que quelqu'un crie: «Dis-le! ou appelez cet ami au téléphone et dites-leur exactement ce que vous avez dit.
Vous pouvez annuler les effets en disant «off the record» avant que quelqu'un puisse vous appeler, mais qui se souviendra de faire cela? L’alcool est un sérum de vérité, autant l’embrasser.
7. Les règles de toilette canadiennes
Ces quelques-unes suivantes sont venues en lot d'une paire de filles canadiennes. Ils impliquent l'étiquette de la salle de bain, ils sont donc plus difficiles à appliquer, mais beaucoup plus amusants à jouer.
Quand on va aux toilettes, on doit toujours - très fort - annoncer le devoir qu’ils vont remplir. Et dans la salle de bain, il faut toujours laisser la porte de la serrure ouverte. Si vous utilisez l'urinoir, la règle est la suivante: «Faites pipi comme un élève du primaire», c'est-à-dire un pantalon autour des chevilles. C'est dégoûtant, ça fait paniquer les passants et vous laisserez toujours la salle de bains en riant.
8. le petit homme
Imaginez qu'il y ait un petit gars qui chilline sur votre bière. Vous ne savez pas comment il est arrivé là-bas. Mais vous êtes sûr de ne pas partager. Donc, chaque fois que vous buvez, vous devez retirer le petit homme de votre bière. Mais tu n'es pas un monstre, tu ne laisseras pas ce petit gars en suspens. Alors, quand vous aurez fini de boire, replongez ce garçon invisible sur votre bouteille.
C'est un problème, et la plupart des gens oublient la règle assez rapidement. L’application est un meurtrier: si vous n’enlevez pas et ne remplacez pas correctement le petit homme sur votre bière, quelqu'un peut prétendre qu'il s'est échappé, et vous devrez aller le chercher partout où l'auteur de la règle le prétend. Dans la salle de bain, dans le café de l'autre côté de la rue, dans un verre de spectateur innocent… bon voyage. C'est un petit gars rapide.
9. Le jeu de la vie
Quand tu auras ton verre, baise avec le contenant. Tournez l'onglet de la boîte. Déchirez l'étiquette de la bouteille. Quelqu'un va s'approcher de vous et vous demander: «Comment vas-tu vivre?» Si vous vous êtes rappelé de baiser avec le conteneur, vous pouvez dire: «Je vis bien!». Vous applaudirez et boirez avec votre ami..
Mais si vous avez oublié de jouer avec la bouteille, eh bien, désolé mon ami, mais vous vivez dans la pauvreté. Vous devez finir cette bière et en acheter une autre. Cette règle vient tout droit de Washington DC, où le contrôle de la vie des étrangers devient rapidement la norme.
10. Pas de filage
Celui-ci n'a pas d'origine; c'est une vérité universelle à la vie. C'est un terme anglais pour «ne pas se plaindre». Vous êtes ici pour vous amuser, mon pote. Si vous n'aimez pas les règles, ne les respectez pas. Pour tous les autres, restez vigilant - vous ne savez jamais quand vous allez surprendre quelqu'un en flagrant délit.
Et ne laissez pas l'alcool prendre le dessus sur vous. Vous devez vous rappeler les nouvelles règles du matin pour les diffuser à votre prochain arrêt.
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