Tu ne vivras pas à Beaverton
Vivez à Sellwood ou même à St Johns. Mais vivez dans l'étalement urbain de Beaverton et vos choix de vie nous semblent discutables.
Tu sauras comment lui préparer un café du matin en utilisant les méthodes de brassage les plus prétentieuses possibles
Nous apprécierons votre talent pour brasser des haricots avec cette machine à verser le verre rétro. Assurez-vous simplement que les haricots sont fraîchement moulus.
Tu ne nous emmèneras pas dans un club de strip-tease le premier rendez-vous. Ou le deuxième rendez-vous
Une soirée au Union Jacks Club ne passe pas pour une date. Du moins pas les premiers. C'est Portland, après tout.
Tu ne seras pas un meadead
Votre obsession pour les haltères et la poudre de protéines est une conversation ennuyeuse. Désolé, les biceps de la taille d'un cantaloup ne nous impressionnent pas.
Tu auras une autre forme d'emploi en plus de ton «affaire»
Nous voulons parfois aller à une date qui implique une activité autre que de siroter un pilsner maison dans votre jardin.
Tu seras versé dans les activités de plein air telles que l'escalade, la randonnée et le cyclisme
Parce que que font les gens sains d'esprit ici?
Tu éviteras les poils du visage aux proportions de Charles Manson
Obtenez-vous sur Bishops Barbershop. Nous ne voulons vraiment pas nous occuper des brûlures de barbe postérieures à la fabrication.
Tu ne porteras jamais de jeans skinny qui sont plus serrés que les nôtres
À moins que vous ne puissiez vraiment y arriver.
Tu aimeras ta guitare de bricolage que nous avons construite pour toi. D'une boîte à fleurs
Évidemment, nous avons passé du temps à vous faire un cadeau avec les déchets recyclables que nous avions laissés en notre possession, alors au moins prétendez-vous l’aimer.
Tu seras dans un groupe. Même si c'est une merde
Apprenez une forme de talent musical. Très probablement, ça vous mènera ici.
