Ce qui suit sont des faits saillants de l’intrigue spéculative tirés du film The Hobbit, imaginés si Bilbo avait entrepris son aventure «Aller et retour» en 2014 après JC au lieu de 2941 du troisième âge.
Bilbo Baggins, un petit garçon plutôt extraordinaire, semble pourtant ordinaire, comme nous le verrons bientôt, vit à Bag End, une construction modestement proportionnée et certifiée LEED située près du hameau de Hobbiton. Ah, le voici maintenant, son corps trapu penché vers le sol alors qu'il retire un plateau de gâteaux aux graines de carroway bio - un de ses favoris - de son four à gaz naturel… cuire et manger étant deux activités auxquelles tout passionné aime jouer. Bilbo appartient à la classe moyenne. Il a assez d'argent pour engager un jardinier et entretenir son potager. Son domicile est équipé des derniers appareils Energy Star, mais il ne dispose pas de la richesse nécessaire pour déménager (la plupart des 1 fait) à la communauté fortifiée de Grey Havens près de la baie, avec une vue sur la Grande Mer si belle, on pourrait presque prétendre apercevoir les tours de Numenor à l’horizon. En tant que représentant informatique, il travaille depuis son bureau à domicile dans son trou de hobbit, assurant aux clients anxieux de hobbit que non, leur ordinateur n'est pas en panne… ont-ils essayé de le redémarrer? La nuit, il parcourt les sites Web de voyages, rêvant de la façon dont il passera ses deux semaines de vacances annuelles, tout en oubliant le fait qu’il n’a jamais utilisé son temps de vacances pour voyager, en dépit de réclamations publiques répétées (comme celui qui dépense plus Quelques instants à portée de voix peuvent en témoigner): «J'ai toujours voulu visiter la mer de Rhun. Vous savez, ils disent que c'est le joyau caché des Eastlands."
Au lieu de cela, Bilbo aime découvrir les divers lieux et cultures de la Terre du Milieu grâce à son rôle d’animateur de Couchsurfing, ce qui lui permet de rencontrer un groupe de 13 nains fous et un sorcier âgé mais clairement espiègle nommé Gandalf. Après que leur visite eut été organisée en ligne, il doutait plutôt que les nains finiraient par venir rester à Bag End, sachant comment son peuple préfère dormir dans des grottes et ne serait pas friand de gluten / garde-manger végétalien, il a très clairement annoncé sur sa page de compte CS. Mais néanmoins, ils frappent ici sur le bois de son porte-hobbit en verre intelligent et en fleuve récupéré. Quand les nains, en entrant, commencent avec une version a capella d'une vieille chanson folklorique, quelque chose concernant une ancienne technique de fabrication de gobelets martelés, la pensée traverse l'idée de Bilbo qu'il pourrait s'agir d'une nouvelle espèce d'action flash-mob. les rides du nez.
Mais non, les nains sont légitimement sur la route, retournant de l’est à Lonely Mountain, où réside un puissant dragon nommé Smaug le Golden, qui, depuis environ 200 ans, accumule depuis le plus grand nombre précieux de tous les trésors modernes: les brevets de technologie. Il a maintenant un tel monopole sur le marché des brevets que les nains habituellement industrieux ne sont pas en mesure de mettre en production aucune de leurs tablettes tactiles ingénieuses et délicates aux angles arrondis (les plans de données mobiles vendus séparément) par peur des poursuites judiciaires et à la seule solution, dans leur esprit, c'est prendre les brevets de Smaug par la force. Les nains en disent autant à Bilbon - tout en essayant clandestinement de déposer sous le tapis les biscuits sans cuisson du hobbit. Bien que Bilbo doute au départ de la véracité de leur récit, une recherche rapide dans Google confirme l’existence de Smaug et de la grande crise du droit des brevets de la Terre du milieu, décrite comme "un obstacle à l’innovation et à tout ce qui est bon sur cette terre" dans les éditoriaux du Angmar Times. «Cher moi, quel sort diabolique», marmonne le hobbit pour lui-même, frissonnant à la seule pensée des dragons, des conflits armés et du jargon juridique des marques. Imaginez son choc alors que les nains révèlent qu'ils sont venus à Bag End spécialement pour l'enrôler dans son voyage, convaincus avec une ferveur naine que les services d'un expert en informatique seront utiles lors de la lutte contre le dragon.
Un argument aigu et quelque peu inconvenant s'ensuit, Bilbo refusant résolument l'imprévu et, dans son esprit, une invitation trop directe. Mais Gandalf sait quel bouton appuyer (il a déjà scanné l'historique du navigateur de Bilbo avec une touche de son bâton magique): «Bilbo, mon garçon, c'est peut-être la meilleure chance que tu puisses avoir dans ta vie hobbit courte et plutôt inconséquente pour quitter ton travail. et voyager à travers le monde. »(Oui, le sorcier a en fait la capacité de relier son discours par un lien hypertexte.) Remarquablement, cela fait l'affaire, mais lorsque les nains remettent à Bilbo son billet d'avion pour Lake Town, plaque tournante orientale de Fire Drake Airlines et le port le plus proche. d’appel à Lonely Mountain, il les refuse: «Je veux une« expérience culturelle authentique ».
Nous y allons à pied ou je n'y vais pas. »Gandalf soupire. Bilbo sort d'un placard et élimine un sac de randonnée de 80 litres, cadeau de graduation jamais utilisé par sa mère (Belladonna Took, elle-même un artiste réputé - ou, du point de vue de l'homme de la ville moyen, infâme - errant, semble appartenir naturellement à la plupart des gens de la lignée Took), vérifie deux pages Web choisies pour une occasion aussi improbable - 40 accessoires de voyage qui vous prépareront à tout, Comment emballer des aliments pour l'arrière-pays - et le lendemain matin ils sont partis. Avant de quitter la couverture réseau 4g du Shire, il compose un tweet: «Enfin, fais-le! Si excitée et si heureuse de pouvoir annoncer à mes cousins, les Sackville-Bagginses: c'est nul. #halflingburn”
Le voyage commence mal, quand Fili, à la recherche de la tête, est tellement absorbé par une liste de lecture Spotify que Kili lui a récemment partagée - il a tous ses favoris: "Suppression de l'hymne à la montagne", "La Ballade de Thorin, Fils de Thrain, Fils de Thror, "etc. - qu'il ne s'aperçoit pas qu'il a emmené ses compagnons dans une tanière de trolls luddites (des parents moins sophistiqués des trolls des brevets de l'Orient, dont beaucoup ont été embauchés par Smaug pour accumuler son brevet collecte, et rapidement consommés à la fin de leurs contrats). Après quelques heures plutôt inconfortables pendant lesquelles les nains sont gardés dans des sacs tandis que les trois trolls discutent de la façon de les cuisiner - fusion asiatique contre «style Mordor» (noirci) - Gandalf est capable de distraire les trolls relativement facilement avec une série de vidéos YouTube représentant des chatons jouant avec des pelotes de ficelle elfique, jusqu'à ce que le soleil se lève et se transforment en pierre par ses rayons célestes.
Suite à cette expérience embarrassante (pour les nains) et à la salissure au pantalon (pour Bilbo), la fête est soulagée de pouvoir se détendre à Rivendell, le complexe de villégiature 7 étoiles super exclusif des elfes. Gandalf leur assure une suite privée gratuite en promettant à Elrond, gestionnaire immobilier, une couverture favorable dans le prochain numéro de Condé Nasté. Bilbo, n'ayant jamais vu le travail de maçons elfiques, admire chaque détail des caractéristiques de design haut de gamme de l'hôtel grâce à la lueur pâle de son smartphone, prenant des photos de reliefs botaniques complexes, de recoins de cheminée et de solutions d'éclairage innovantes pour les coins sombres, attribuant à chacun un nom de fichier astucieux et logique, et rêvant de la façon dont ils seront catalogués plus tard dans son tableau «Remodel Inspiration» toujours grandissant sur Pinterest, qu'il organise avec soin et que certains pourraient dire de façon obsessionnelle. Balin, quant à lui, se cramponnant à une esthétique naine obstinée, n’est pas impressionné et utilise un ordinateur de bureau dans le centre d’affaires pour laisser une critique anonyme de TripAdvisor qui laisse entendre que Rivendell pourrait avoir un problème de punaises de lit, se terminant par «Ce n’est pas une moria».
Malgré l'offre généreuse d'Elrond d'une copie numérique de Middle Earth Trail Atlas (édition 2014), Gandalf insiste sur l'utilisation de la navigation à base de Siri via son nouvel iPhone 6, incroyablement volumineux (même pour la poche d'un magicien), après avoir été un fidèle dévot de la pomme. cause depuis le début du troisième âge. En conséquence, peu après le départ de la fête de la Last Homely House, ils se retrouvent perdus sur une grande route déserte 4 × 4 dans les Monts Brumeux (la route avait été abandonnée bien des années auparavant lors de la construction du tunnel de Luthien, une merveille de l'ingénierie elfique moderne). Ils se mettent à l'abri d'une tempête de neige soudaine dans une grotte, sans se rendre compte que cette cavité est en réalité une entrée déguisée dans un laboratoire de développement de technologie militaire ultra-secret, placé sous les auspices d'un organisme gouvernemental de vestes et de manteaux, baptisé «Nécromancien».
Immédiatement, des gobelins de sécurité équipés de vision nocturne et de pistolets paralysants s'installent sur le parti, les soumettant et les transportant dans une zone de retenue au fond des montagnes. Ils parviennent ensuite à s'échapper, mais Bilbo se sépare et, après des heures d'errance sans but, découvre involontairement le dernier-né des systèmes de sécurité générés par ordinateur, le Minion souterrain horrible et odieux à la vie longue, ou "Gollum", une technologie si rusée ne peuvent être déverrouillés que par la réponse à des énigmes. Cependant, Bilbo est un riddler particulièrement talentueux. Après avoir parcouru un répertoire des plus grands gratte-têtes de la Terre du Milieu, il défait Gollum pour obtenir le prototype le plus précieux de l’installation: un anneau en or qui rend le porteur invisible. (Plusieurs agences de surveillance gouvernementales suggéreront plus tard que la bague a été forgée en utilisant une quantité non négligeable de magie noire, allégation selon laquelle Necromancer et ses partisans politiques doivent encore confirmer ou infirmer.) Juste avant de rejoindre les nains sur les pentes est du dans les Monts Brumeux, Bilbo met à jour son statut de FB: «Qu'est-ce qui a 10 orteils velus et tue les énigmes? Ce Hobbit."
De façon inexplicable, sortant toujours de son iPhone, Gandalf passe les instructions sommaires des nains pour le prochain trek dans la forêt nationale de Mirkwood avant de prendre congé des petites gens - il doit prendre un vol pour Wizard-BEX '14, organisé cette année à Isengard, où Il a été invité à prononcer le discours liminaire: «Les 10 meilleurs thèmes WordPress Maiar». Désormais sans magicien ni sans carte, le groupe est rapidement désorienté à Mirkwood et passe des jours à tourner en rond, affamé, assoiffé et démoralisé. «Qu'est-ce que Bear Grylls ferait?» Se demande Thorin à voix haute dans son baryton bourru. Bombur décide que la solution consiste à boire l'eau d'une rivière dont les eaux ont clairement été contaminées par les eaux de ruissellement d'une usine de «bitume pur» située en amont d'Ered Mithrin. Inutile de dire qu'ils sont tous dans une forme assez difficile quand un groupe de scouts elfes des bois les découvre et les emmène prisonniers - tous sauf Bilbo, qui utilise sa technologie de masquage pour éviter la détection.
Encore invisible, Bilbo force ses jambes affaiblies et trapues, coiffées de ses chaussures de randonnée boueuses et fongiquement compromises, afin de suivre le rythme des pas rapides et légers des elfes, qui les suivent enfin à travers les portes de pierre de leurs forteresse des bois. Beaucoup de jours passent, les nains retenus contre rançon dans le cachot, Bilbo vivant incognito dans les couloirs elfiques, pillant la nourriture pour reprendre des forces, mettant à jour son curriculum vitae, publiant une série de billets de blogue sur les procès du voyage à l'étranger (c'est vers cette époque, ses amis et sa famille dans la Comté commencent à bloquer discrètement ses mises à jour sur Facebook), et élaborent un plan d’évasion. Ce plan, lorsqu'il est finalement mis en œuvre, consiste à faire sortir les nains de leurs cellules et à les dissimuler dans des barils de bière elfique brassée artisanalement et à trois brassées, que les elfes expédient régulièrement par radeau sur la rivière Forest. de Long Lake et des bars touristiques animés de Lake Town (qui, il s'avère, sont principalement fréquentés par les elfes des bois eux-mêmes, qui, avec leur richesse considérable en argent vieux, séjournent souvent à Lake Town pour "s'évader de tout").
Et c'est ainsi que, un mois complet après que leur billet d'avion initialement réservé les aurait livrés là-bas, Bilbo et les nains arrivent à la colonie de Lake Town, porte d'entrée de Lonely Mountain. Le hobbit prend soudainement le vertige en réalisant la précision géographique de ces surnoms: «Je vois, je vois, la ville est en fait construite sur un réseau de piliers en bois au-dessus des eaux du lac et la montagne pourtant isolé, totalement éloigné de toute plus grande étendue… »« Je réalise que vous ne partagez pas ma maîtrise des langues étrangères, Bilbo, intervint grandiose Thorin, mais ces sites sont plus précisément appelés, dans l'ancienne langue, Esgaroth et Erebor.. »La prochaine fois que Thorin se connecte à Snapchat, il remarque, un air renfrogné creusant une fissure sur la géologie ignée de son visage, que Bilbon l'a supprimé de sa liste d'amis.
Bien que Bilbo puisse posséder une vaste expertise informatique, ses compétences lui manquent pour analyser un langage aussi obtus et légaliste.
Bilbo et les nains entreprennent leur dernière randonnée en suivant la rivière Running jusqu'à sa source sur les pentes sud de Lonely Mountain, en passant devant des étendues calcinées qui étaient autrefois des prairies luxuriantes, un phénomène de destruction cité par certains comme preuve de l'impitoyabilité de Smaug., par d'autres comme preuve incontestable du réchauffement climatique. Entrer par la porte principale de la montagne semble bien trop risqué, mais heureusement, Thorin, qui a passé son enfance ici, se cache dans sa chambre en train de jouer aux tout premiers jeux de tir à la première personne de la Terre du Milieu, alors que ses aînés aux cheveux longs se lamentaient de la disparition de la culture naine. deuxième point d'accès secret menant directement au grand magasin des brevets et à la tanière du dragon lui-même. Le leader nain, dans un moment de méta-existentialisme en considérant que cette histoire s’appelle The Hobbit et non The Thirteen Nwarves, sélectionne Bilbo pour le rôle de reconnaissance et, le cas échéant, de cambrioleur. Toujours au-dessus du nombre 13-1 dans le processus de prise de décision, le hobbit acquiesce.
Le tunnel étroit qui conduit Bilbon à la chambre de Smaug est d'une étincelante et d'une noirceur incroyable. Il remarque avec un immense soulagement que le dragon repose dans un sommeil profond. Il saisit cette occasion pour parcourir les étagères et les étagères des brevets: «Non. 109396-B - En ce qui concerne l'affichage de liens commerciaux dans une police de caractères verdana dans le texte d'un courrier électronique; Non. 45302-F - Concernant toute application qui, dans l'interprétation du titulaire du brevet, dénigre ou tente de dénigrer, la réputation des elfes de la race d'Avari, ou toute ressemblance de celle-ci… »Bilo peut être en possession d'un vaste réseau informatique son expertise, ses compétences lui manquent dans l'analyse d'un langage aussi obtus et légaliste; c'est comme si les brevets étaient écrits dans la langue maudite du Seigneur des Ténèbres lui-même. Saisissant au hasard, il sort un seul dossier de brevet, le met au hasard dans la poche de sa tunique et commence à regagner le tunnel.
Mais qu'est-ce que c'est? Bilbo, naturellement curieux comme le sont les hobbits (bien qu'ils essaient continuellement de le nier), ne peut s'empêcher de surveiller le volume majestueux qu'est Smaug - les lances en dents de scie de ses dents, les rasoirs cruels de ses griffes, son poids et sa richesse apparente impénétrabilité des écailles recouvrant ses membres, son dos et son ventre… et le voilà. Une seule écaille manquante sur le sein gauche de Smaug, une plaque de peau encadrée aussi nue qu'elle devait l'être à la naissance du dragon. Bilbo, sentant que ces informations peuvent avoir une importance significative pour quelqu'un d'autre que lui-même, sort rapidement son téléphone et prend une photo. Mais hélas, il a négligé de passer du profil sonore à la «furtivité» et l'effet d'obturateur artificiel qui se dégage de l'appareil résonne avec force autour de la chambre de pierre. Instantanément, le dragon se réveille et, espionnant le voleur et le certificat de brevet volé, éclate en une fureur de feu qui chante les fesses du hobbit alors qu'il fuit pour sauver sa vie dans le tunnel.
A peine Bilbo a-t-il rejoint ses compagnons et entamé dans un stop-drop-and-roll quelque peu comique, qu'un Smaug enragé éclate à travers le flanc de la montagne, crachant du feu et se levant avec précipitation sous la force des coups de vent fouettés par ses muscles des ailes qui le propulsent rapidement dans une trajectoire droite en direction de Lake Town - dans son esprit, le point d’origine évident du voleur de brevets ignoble. Le transit de Smaug est extrêmement rapide, mais le réseau de couverture 4g de Rhovanion est plus rapide. Bilbo sort son téléphone, ouvre son fichier d'image récemment capturé et l'envoie, avec une vitesse que seuls les pouces bien rodés peuvent atteindre, à Bard, le chef vocal du Tea Party et l'arme à feu résidante de Lake Town. Le message est reçu au moment même où Smaug commence à faire pleuvoir un incendie sur les structures en bois (une décision de construction malheureuse, prise spécifiquement pour donner à la destination touristique cet aspect «pittoresque») de la colonie. Bard, ravi de pouvoir tester sur le terrain sa carabine Oliphaunt vendue au marché noir, saisit l'arme avec des mains déterminées, vise la minuscule cible située sur la poitrine du dragon alors qu'il effectue une autre passe destructive, inspire brusquement et tire. Après avoir entendu un bruit assourdissant, il semblerait que Smaug tombe dans un linceul de feu et fume dans les eaux du lac Long, emportant la majeure partie de la ville avec les tourelles de Minas Tirith.
Quand enfin Bilbo arrive et constate que la bataille est finie et qu'il a perdu de nombreux amis, il décide rapidement qu'il en a assez de voyager pendant un moment, merci beaucoup.
De retour à la montagne, les hobbit et les nains reçoivent les nouvelles de la disparition de Smaug en temps quasi réel, grâce à la poignée de survivants de Lake Town possédant un compte Twitter actif. Thorin et sa compagnie jubilent, courent dans la montagne et gambadent littéralement (comportement tout à fait inconvenant pour les nains) parmi des millions et des millions de feuilles de brevets, mais ils ne tiennent pas compte du fait que le cache des brevets est déjà pris pour cible. capture par des forces autres que les leurs. En moins d'une journée, les elfes de Mirkwood (toujours aggravés par la fuite des nains, ainsi que par la perte de leurs meilleurs fûts de bière), les habitants restants de Lake Town (naturellement irrités par la destruction de leur maison) et les gobelins des Monts Brumeux (après avoir découvert le vol de leur prototype le plus précieux par Bilbo), entre autres, ont convergé vers Lonely Mountain, se préparant à la guerre.
Quels seront les résultats de la bataille des cinq armées dans laquelle les «bonnes» races (ou, pour certains érudits révisionnistes de l’histoire de la Terre du Milieu, celles qui restent à raconter l’histoire) vaincront le «mal», bien que dans le processus perdre beaucoup de leur nombre, y compris Thorin, chef des nains. Bilbo, concluant sans vergogne que ce n'est pas son combat, retombe dans l'ombre d'un rocher tout au long de la mêlée, scrutant périodiquement le carnage pour observer et commenter sa diffusion de l'événement, retransmis à un public enthousiaste de Hobbiton. En regardant la caméra face à face sur sa tablette, il résume: «La guerre, c'est l'enfer», juste avant qu'une pulvérisation particulièrement volumineuse de sang d'orc éclabousse son visage et lui fasse perdre conscience. (Plusieurs années plus tard, ce jugement en trois mots sera utilisé contre Bilbo par plusieurs de ses adversaires dans une primaire républicaine pour la race du maire Shire, le discréditant parmi les opposants et les chickenhawks de son parti et lui coûtant l'investiture.)
Quand enfin Bilbo arrive et constate que la bataille est finie et qu'il a perdu de nombreux amis, il décide rapidement qu'il en a assez de voyager pendant un moment, merci beaucoup. Les nains restants, qui distribuent maintenant des brevets à ceux qui se sont battus à leurs côtés, lui offrent tout ce qu'il peut en emporter, bien qu'il se contente de deux petits sacs pleins, confiants que les droits de licence que cela lui rapportera lui assureront de ne jamais le faire travailler un autre jour dans sa vie. Ainsi, il réserve rapidement un aller simple pour Hobbiton - dans le sud-ouest, bien sûr, où les sacs hobbit volent toujours librement - et dans la journée, il est de nouveau bien installé à Bag End, se contentant de faire cuire des gâteaux aux graines de carroway et de lire. les récits de voyage des autres… jusqu'à ce que le prochain groupe de Couchsurfeurs l'emporte avec une proposition inattendue d'aventure vraie, qui transforme la vie en hobbit.
