Voyage
Épisode II de l'exploration globale de l'alimentation de rue par l'ambassadeur Nathan Myers, l'ambassadeur Matador
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Je mange un tube de morceaux de viande pressés imbibés de ketchup dans un marché de producteurs biologiques. Des bretzels pâteux à côté du magasin de bagels juif. Rodage de glaces génériques devant un restaurant entièrement consacré aux laits frappés personnalisés. Et il me semble que cette aventure culinaire à New York pourrait ne pas être la meilleure idée.
La Thaïlande était incroyable. Facile. Pas cher. Passionnant. Mais New York est différent. Brut. Ennuyeuse. Décevant. Et pire… cher!
Chez JFK international, ils vous facturent 50 $ pour descendre de l'avion. Les barmans remuent les boissons avec des cartes de crédit ratatinées. Et les taxis incluent tous leurs propres machines de débit. Un hot-dog coûte cependant 99 cents. Il a le goût de condiments, n’est pas très chaud et un peu trop en levrette. Vous pouvez survivre sur eux. Pour un moment. Mais pourquoi vous
Dans une ville où il y a tant d'épiceries fines, de baraques à pizza, de coins repas et de restaurants italiens, personne ne devrait perdre son temps à manger de la nourriture de rue à part ceux qui sont restés ici assez longtemps pour pouvoir se permettre rien d'autre. Plus sont en état d'ébriété.
Les chariots semblent être fabriqués en Thaïlande. Ils sont à peine mobiles. Et ils fonctionnent comme des franchises de restauration rapide, employant des immigrants désespérés pour travailler des heures de travail forcé. Comment louer ce système? L'histoire de l'alimentation de rue à New York remonte aux années 1890, mais l'homogénéisation capitaliste inévitable a triomphé.
Quelque part, il y a une voiturette «nourriture médiévale» HBO Game of Thrones, une voiturette avion Air France et une voiturette History Channel Swamp People. Au mieux, c'est du marketing. Au pire, ce sont des hot dogs.
Et ne me parlez même pas de pizza. New York Pizza est partout. Vous pouvez le sentir en vous penchant sur le trottoir, mais pas tout à fait un plat de rue. Alors… je ne peux pas le manger?
Dealbreaker. J'arrête.
Au restaurant Frankie's à Brooklyn, je commande deux Bloody Mary et un sandwich aux boulettes de viande parce que j'ai déjà trop mangé de pizza aujourd'hui. J'ai tout oublié de la nourriture de rue. La nourriture de rue est une heure amateur à New York. Si vous méritez vraiment un petit gâteau, vous ne méritez pas de le manger sur le trottoir. Les saucisses ne doivent pas être servies dans la circulation. Et des beignets? Même les flics préfèrent la chaleur privée d'un coffeeshop.
Je raconte mes problèmes à ma serveuse. Les serveuses de New York écoutent. Les types de street food parlent tous sur leur téléphone portable dans une autre langue pendant que vous essayez de commander. Comme des chauffeurs de taxi devenus fous dans leurs cages chaudes et graisseuses. Mais votre serveuse vous écoutera, même si elle ne pense qu'à ses propres problèmes.
«La meilleure nourriture de rue au monde se trouve en Oregon», dit ma serveuse. Elle pourrait être un junkie. Ou un modèle. New York peut être difficile.
«Êtes-vous de là?» Je demande.
«Non», dit-elle.
"Oh."
Je commande un autre Bloody Mary. Quand elle revient, dit-elle. «Peut-être devriez-vous essayer les autocars de gardes autour de Central Park. J'ai entendu dire qu'il y a toute une scène pour ça. Merde gastronomique."
Elle apporte ma facture. Mon déjeuner coûtait mille dollars.
Central Park est gratuit. Les gens viennent ici pour faire du tai-chi, du carjacking, du frisbee et de la liqueur de malt. Il est vaste, beau et varié, parsemé de musées, de champs, de sentiers et de vendeurs de hot-dogs plus franchisés. Je me promène stupide en essayant de trouver l'un de ces fichus autocars. Finalement, je demande des directions.
C’est le genre de chose pour laquelle Google a été inventé et, plus tard, longtemps après mon départ de New York, je découvrirai NewYorkStreetFood.com et le mouvement émergent des autocars de coquillage, des rouleaux de homard, des tacos coréens et des chariots de fromages grillés sur mesure. qui peut être suivi et localisé en ligne comme une chasse au trésor virtuelle. Des trucs de génie. Le Saint Chipotle Durger. Le camion à tacos Tribeca. Schnitzel & Things. Les trouver aurait été un travail formidable de ma part. Mais au lieu de cela, j'explore l'étrange gentillesse d'étrangers à New York.
Les étrangers à New York sont étranges. Ils agissent tous comme s'ils n'avaient ni le temps ni la tolérance pour mon ignorance, et ensuite ils passaient une quantité démesurée de temps et d'énergie à régler mon problème sans espoir de solution. Une femme d'affaires pensive regarde sa montre avant de me regarder, puis passe cinq minutes à enquêter sur mes notes de nourriture de rue avant d'annoncer qu'elle est végétarienne. Un clochard menace de me lancer un caillou puis dit qu'il pourrait me préparer de la nourriture de rue ici et maintenant. (Je passe.) Une mère célibataire enceinte perd presque son fils de 2 ans à la recherche d'une carte dans son sac à main. Ou peut-être que c'est un taser. Elle ne trouve ni l'un ni l'autre mais empêche l'enfant de tomber dans l'étang. Ou peut-être que les canards l'ont fait.
Personne ne sait de quoi je parle. Mais personne ne m'assassine non plus.
Sous une ligne d'horizon inclinée et non loin de la Statue de la Liberté, je finis par localiser un autocar. Par accident. À 2h du matin. C'est génial.
Cette ville est tellement tellement tellement à chaque instant. Un désert d'activité. Discothèques, bars, hotspots, nourriture, où aller ensuite - la question ne se répond jamais. Aucune aube trop intimidante. Je ne me souviens même pas pourquoi je suis venu ici. J'ai perdu mon chemin. Perdu mes amis. Rien de tout ça Et c'est quand je trouve des tacos.
Non, pas de tacos. Autre chose. Je dis: "Hola, amigo", et il dit: "Je suis dominicain, connard." On rigole tous les deux, même s'il a l'air moins saoul que moi. Son menu est délicieusement absurde, même pour cette heure: oreilles de cochon, pieds de cochon et museau de cochon. Plantains frits et manioc frits. Boeuf frit. Oui, c'est ce que j'ai. Frit. Du boeuf. Mots nés pour être côte à côte sur un trottoir de New York à 2 heures du matin.
«Celui-là», dis-je en désignant son gril marécageux.
Une sirène sonne. Percer le vacarme de la ville sans fin toute la nuit. Là dans la nuit trépidante, ça pourrait être pour n'importe quoi. N'importe qui. Je tiens une bière. Le gars de l'autre côté de la rue vient de braquer un magasin d'alcool. Ce day trader coke-up a provoqué la crise financière mondiale. Mais l'officier sort de sa voiture et se dirige directement vers le camion de ravitaillement en porc dominicain.
Et ferme son cul. Violations du département de la santé. Servir des articles frits froids. Manque d'éclairage. Manque de permis. Saleté générale. Et l'échec d'être une franchise de hot-dog.
Il écrit un billet. L'entraîneur de cafards s'en va. Je rentre chez moi sans bœuf frit. Je quitte New York avec une compréhension confuse de la nourriture de rue et des brûlures d’estomac d’une variété inattendue.
