Prononcez-le App-a-LAY-shun
C'est App-a-LATCH-un. Période.
Supposons que nous sommes tous des conservateurs
Notre État a peut-être fait beaucoup de nouvelles récemment en ce qui concerne certaines lois controversées sur le pot, mais cela ne signifie pas pour autant que nous sommes tous super conservateurs. Si vous ne nous croyez pas, allez passer un week-end à Asheville.
Dites que l'Ohio était le premier en vol
Il y a une longue dispute entre l'Ohio et la Caroline du Nord à propos du premier pilote en vol. Les frères Wright ont peut-être imaginé leur plan à Dayton, dans l'Ohio, mais ils l'ont fait se réaliser à Kitty Hawk, en Caroline du Nord. C'est notre État qui a fourni les dunes de sable et les vents côtiers parfaits pour le premier vol propulsé. Nous reconnaissons que l'Ohio joue son premier rôle dans le classement, mais nous pensons que le titre qui convient le mieux à l'Ohio est «Premier dans les bons plans». Désolé, Ohioans.
Encouragez toute équipe de basketball autre que Duke, Wake, UNC Chapel Hill ou NC State
Il est fort probable que nous n’ayons pas fréquenté l’une de ces écoles, car elles sont trop difficiles à intégrer (à l’exception de l’État). Mais nous sommes tous des fans inconditionnels d’au moins un d’eux. Si, Dieu nous en préserve, vous encouragez toute école autre que celles-ci, restez silencieuses et ne vous mêlez pas. Nous nous disputons déjà assez entre nous… “Duke est Puke. Réveillez-vous est faux. L'équipe que je déteste est NC State. Tu ne peux pas aller au paradis avec un canot rouge, car la couleur préférée de Dieu est le bleu Caroline!
Manger du bœuf BBQ
Il n’existe que deux types de barbecue au monde: le barbecue de porc de l’est de la Caroline du Nord et le barbecue de porc de Lexington. Chaque Carolinian du Nord a une opinion très forte sur ce qui est le meilleur, généralement en fonction de l'endroit où ils ont grandi. Mais au fond, nous savons tous que l’Eastern BBQ est de loin supérieur au gâchis à la tomate qu’ils servent à Lexington. Passez le vinaigre s'il vous plaît.
Acheter un faux arbre de Noël
Le point culminant de la saison de Noël en Caroline du Nord se dirige vers les montagnes pour abattre un véritable arbre de Noël vivant à mains nues. Après avoir vu un vrai sapin Fraser se tenir majestueusement au-dessus de vos cadeaux de Noël, un faux arbre semble assez collant. Et sent le plastique.
Jouez à la version Darius Rucker de Wagon Wheel
Nous avions hurlé Wagon Wheel dans les bars de karaoké bien avant que Darius Rucker le chante. La version Darius Rucker est correcte, mais la version Old Crow Medicine Show sera toujours la vraie roue de chariot en Caroline du Nord. Si vous vous trouvez dans un bar, assurez-vous de chanter et de crier: «Si je meurs à Raleigh, au moins je mourrai FREEEEE!» Aussi fort que vous pourrez, sinon vous vous démarquerez.
Commander du thé non sucré
Est-ce que c'est comme le frère jumeau diabolique du thé sucré? Désolé, nous n'avons rien de cela ici.
Avoir une plaque d'immatriculation de la Floride à l'automne dans l'ouest de la Caroline du Nord
Les Caroliniens du Nord, qui vivent dans la partie occidentale de l’État, répugnent toute l’année à critiquer les Floridiens pour leur manque flagrant de compétences en conduite, mais la chute est de loin la pire. Il apporte une toute nouvelle race de Floridian sur nos routes, le redoutable observateur de feuilles. Conduire 15 miles à l'heure avec la tête pendante par la fenêtre pour regarder les feuilles est inacceptable. Ne soyez pas un chercheur de feuilles.
Essayez d'aller ailleurs qu'à Cook Out à 2 heures du matin
Si vous ne vous êtes jamais assis dans la file d'attente Cook Out au milieu de la nuit pour vous procurer un plateau de cinq dollars, avez-vous vraiment vécu? Nous pensons pas.
Ne vous arrêtez pas lorsque le voyant «Hot» est allumé
Les Caroliniens du Nord sont très fiers que Krispy Kreme soit basé à Winston Salem, tout simplement parce qu’ils sont les plus beaux beignets au monde. Arrêtez-vous pour un moment lorsque la lumière «Hot» est allumée et ils vous diront Dunkin 'who?
Demander si Cheerwine est du vin
Non, Cheerwine n'est pas du vin, mais il est tout aussi génial et ne vous laisse pas avec la gueule de bois. C'est un verre de bonheur rouge, sucré et délicieux qui se marie bien avec une chaude journée d'été. Considérez-le comme le rosé du monde des sodas.
N'allez pas «jusqu'au bout»
Les Caroliniens du Nord vont toujours jusqu'au bout… au moins sur nos hot-dogs et hamburgers. Si votre hot-dog ne contient pas de piment, d'oignons et de moutarde, il ne vaut pas la peine d'être mangé en Caroline du Nord.
Mais ne vous inquiétez pas, si vous oubliez ces choses et la pisse d'un Carolinien du Nord, vous ne saurez jamais. Nous allons simplement sourire, acquiescer et dire: "Bénis ton coeur."
