1. La guerre civile est-elle vraiment si importante pour vous?
Tout d'abord, vous perdez la guerre civile. Ensuite, vous continuez avec tout le pique-nique du dimanche après-midi / la reconstitution de la guerre civile (pssst, alerte spoiler - le Sud perd à chaque fois). Et maintenant, pendant toute la débâcle du drapeau, vous décidez de célébrer l'anniversaire du général de l'armée confédérée et du premier dirigeant du Ku Klux Klan, Nathan Bedford Forrest.
Autocollants pour voiture criant en toutes lettres "HERITAGE NOT HATE"? Ne pensez-vous pas qu'il est temps de passer à autre chose? Ce qui m'amène à ma question suivante…
2. Avez-vous oublié que Jack Daniel est de l'alcool?
Je comprends donc que la ceinture biblique peut s'avérer plutôt difficile dans certaines villes du Tennessee, mais ne croyez-vous pas qu'avoir seulement 9 comtés humides sur 95 est un peu excessif? De quelle autre façon sommes-nous supposés traiter avec la musique country et vivre avec la taxe de vente la plus élevée du pays? Blague. Sorte de.
Mais là où tu me trouves vraiment, c'est avec le comté de Moore - un endroit complètement sec, à l'exception de la foutue distillerie Jack Daniel's. Allons y. Vos guides spirituels pleins d’esprit baignant dans les plaisanteries du Sud pendent pratiquement un ribeye trempé de whisky devant la tanière du lion des amoureux de Jack. Ces minuscules bouteilles commémoratives ne vont pas le couper.
3. Et, de plus, pouvez-vous même donner un sens à vos propres lois sur l’alcool?
Tout le monde et leur pasteur savent que vous êtes la patrie de Jack Daniel. La plupart vous reconnaissent également comme la patrie de George Dickel. En fait, le whisky du Tennessee est l’un des dix principaux produits exportés par l’État. En 1810, il y avait 14 191 distilleries enregistrées produisant 25, 5 millions de gallons de whisky. Mais en 1838, le Tennessee a complètement changé le jeu, en adoptant la première loi d'interdiction du pays, car pourquoi pas? Aujourd'hui, non seulement le trône de la distillerie Jack Daniel's est complètement asséché, mais il n'y a en tout que 9 comtés humides sur 95, ce qui signifie que l'argent du gaz n'est pas un facteur pour acheter de l'alcool ici.
Confus? Ours avec moi. Le dimanche, la bière peut être achetée après 12 heures, mais ceux qui veulent du vin ou des spiritueux n'ont pas de chance. L'alcool un autre jour qui n'est pas le jour du Seigneur est un jeu gratuit. C'est, tant qu'il est acheté avant 23 heures. Cela peut être évité en habitant dans un comté avec des bars qui ferment plus tôt que 3 heures du matin, ce qui signifie que la vente d’alcool s’arrête lorsque les bars ferment toute la nuit.
Encore confus? Ne vous inquiétez pas, nous le sommes tous.
4. Pourquoi vous efforcez-vous d'être la terre que le temps a oubliée?
Le vortex de la nostalgie du Vieux Sud semble avoir tout le monde aspiré dans le pays des bocaux masqués remplis de Coca et de Coca en bouteille de cinq cents. Mais alors que le Tennessee bascule sous un toit de tôle entouré de granges peintes, de chemins de terre et de diphtongues 'SEE ROCK CITY', tout le monde semble content de se retrouver coincé dans le passé. Ou plutôt, ils veulent et ont besoin d'être coincés. Des chansons de Kenny Chesney sur le bon vieux temps à l'extraction de l'or pour un poisson fabriqué en Chine à Gatlinburg, c'est comme un jeu de rôle perpétuel, sauf avec plus de Moonshine et MoonPies.
5. Avez-vous toutes ces églises uniquement pour la nourriture de dame d'église?
Oh, Tennessee, vous avez la boucle de la ceinture biblique qui guide le pays pour le plus grand nombre de méga-églises par habitant. Même vous trouvez cela un peu excessif? Mais, venant d'un endroit où les lettres baptistes étaient en caractères gras, on pouvait lire quelque chose comme: «SI DIEU AVAIT EU UN RÉFRIGÉRATEUR, VOTRE IMAGE SERA SUR», a définitivement ses avantages. Et par avantages, je veux dire la putain de nourriture pour dames d'église.
Ces déesses de la sorcellerie du poulet frit ont la capacité de transformer une table nue en un assortiment de tomates vertes frites, de gombo frit, de feuilles de chou vert, de fromage piment, de macaroni au fromage, de biscuits et de jus de fruits, de tartes aux pacanes et de carafes de thé glacé sucré un coup de louche. Quelqu'un a-t-il jamais mis en doute les efforts de mon église de la gueule de bois? De toute évidence, ils n'ont jamais essayé de manger de la nourriture pour dame de l'église.
6. Avez-vous déjà eu l'impression que le rouge n'était tout simplement pas votre couleur?
Vous êtes peut-être un groupe de groupes de réflexion conservateurs, de comtés sans ressources et de panneaux d'affichage recouverts de texte pro-armes à feu, mais vous ne trompez personne - nous savons tous que vous agissiez dans les deux sens. Ce n’est vraiment qu’en 2000 que le Tennessee a finalement décidé de commencer à vibrer au rouge. La spéculation est que cela a quelque chose à voir avec le débat de l'année précédente sur l'opportunité de légaliser ou non la cuisine au Roadkill, mais qui va le dire? Bien sûr, il y a la teinte bleue de Memphis ou un café errant ici et là avec des claviers claquant sur la vie d'un libéral dans le Tennessee, mais avec de plus en plus de drapeaux confédérés claquant derrière des camions poussiéreux de Chevrolet, l'État rougit d'un rouge plus profond. Mais ne craignez rien, les Tennessiens de gauche - bien que le vote sur l’amendement 1 ait été négatif, nous pouvons bientôt acheter du vin dans les épiceries. Le progrès, non?
7. Et pendant que nous y sommes, y a-t-il une chance que nous puissions simplement dépasser la musique country, redneck?
Tout le monde a tendance à penser que «les boucles de ceinture cloutées brillent de la lueur néon de Honky Tonk Highway», mais nous sommes très riches en Blues et au début du Rock N 'Roll, sans parler de l'éducation. La première chanson de blues à succès commercial? Écrit par WC Handy dans un bar de Beale Street. La première université américaine à offrir une éducation en arts libéraux à qui que ce soit sans distinction de race? Fondée en 1866 à l'Université Fisk à Nashville. Etta James, Jimi Hendrix, Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Fats Domino? Il y a les hipsters de East Nashville, les grimpeurs de North Shore à Chattanooga et les amateurs de musique et de mélodies asséchées de Memphis.
Nous avons juste besoin de changer de marque.
8. Est-ce que tout le monde ici est lié?
Ce n'est même pas une blague cliché inceste. Sérieusement. Il semble impossible d'aller nulle part sans avoir été présenté à la belle-nièce de la cousine de la belle-soeur de Oncle Herschel, qui venait de me cogner accidentellement à l'épicerie. Deux heures plus tard, je retrouve mon troisième cousin éloigné deux fois qui vient de me servir du gruau de fromage à Cracker Barrel. Cette femme dans la camionnette à côté de moi, à un feu rouge, expliquant comment elle est liée de loin à mon père? Elle a peut-être raison, mais elle est probablement folle de batshit. Très probablement les deux.
9. Qui sur terre a peint toutes ces granges me disant de "See Rock City"?
Et qu’est la propagande routière constante qui me pousse dans une caverne humide de représentations de contes de fées à la lumière noire? Ces nains de montagne sont effrayants, la plume de cerf a toujours une odeur de merde, et le visage de Peter Pumpkin Eater est ce que j'ai trouvé de plus proche du mal pur et pur.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
10. Quelle est votre arrière-pensée?
Les Tennesseans saluent tous les inconnus en passant sur la route, bénissent tous les cœurs des ignorants et invitent quelqu'un qu'ils viennent de rencontrer sur le parking d'un foyer Walmart pour le dîner. Nashville a même été une fois voté ville la plus amicale. Est-ce que vous essayez de nous aspirer dans le passé? Ou faites-nous comme Kenny Chesney? Allez-vous nous convaincre d'aller à l'église? Y aura-t-il de la nourriture pour dame?
Allons y. Personne ne peut être aussi gentil.
11. Est-ce que cette chemise avec des taches de sauce barbecue et de la graisse de poisson frit me donne un aspect gras?
Memphis détient les records du monde Guinness pour avoir organisé le plus grand concours de barbecue au porc du monde; Paris abrite la plus grande friture de poisson du monde; et chaque mère tennesséenne possède la capacité magique de préparer un festin de poulet frit, d'okra frit, de feuilles de chou vert, de tomates vertes frites, de tarte aux pacanes et d'un thé sucré sirupeux. Sans oublier de mentionner que vous pouvez obtenir un barbecue Memphis expédié du jour au lendemain dans n’importe quel point du pays grâce au Superhub Memphis de FedEx. Sérieusement? Votre objectif est-il de me faire grossir? Parce que tu réussis totalement.
12. N'y a-t-il rien que vous ne puissiez pas frire et mettre sur un bâton?
Non? Je ne le pensais pas. Que Dieu vous bénisse, Tennessee.
