1. Comment ne pas transpirer sous toutes ces couches?
Y a-t-il un pouvoir psychologique sur vos pores où vous voulez une peau claire si mal que vous ne remarquez pas la chaleur? Parce que je suis ici en train de porter une robe de soleil avec des gouttes de transpiration qui coulent sur mon front et un eye-liner qui coule sur mes joues et vous portez un pull, des gants et des chaussettes entassées dans vos sandales –– et pourtant vous avez l'air parfait. Vos beaux cheveux brillants, parfaitement noirs et parfaitement droits, ne sont même pas collés à la tête sous ce casque. Comment faites-vous?
2. Où trouvez-vous tout ce Chinglish inapproprié?
D'accord, sérieusement. Il doit y avoir un locuteur anglais natal tordu qui fabrique tous vos t-shirts, pulls et cahiers car ce produit est trop beau pour être accidentel. Je veux dire, allez, ce garçon de six ans qui porte cette chemise qui dit: «Je fais ta femme?» Quelqu'un a pensé que ce serait hilarant. Pas «j'ai fait ta femme» ou «j'ai fait ta femme», mais le présent, le fait habituel, constant de votre femme. Qui est payé ici?
3. Comment obtenez-vous votre tofu comme ça?
J'ai essayé et essayé de faire du tofu comme vos restaurants de chay le peuvent, mais en vain. Eh bien, j'ai essayé environ trois fois moi-même et des dizaines d'autres fois au restaurant, et ce n'est jamais la même chose. Comment obtenez-vous cela pour ressembler à un pilon de poulet sur ces tiges de citronnelle? Comment en faites-vous des fausses crevettes, du bœuf et tout ce dont vos mains Martha Stewart sont capables? Est-ce comme Coca-Cola? Une vieille femme a-t-elle enfermée la recette magique dans un coffre-fort quelque part dans les tunnels de Cu Chi? Je vous croirais si vous disiez oui, au fait. En un battement de coeur.
4. Sérieusement… tu aimes vraiment le durian?
5. Que penses-tu de mon pauvre Vietnamien?
Il existe environ un bajillion d’anglais et un bajillion de personnes parlant un bajillion d’origines différentes. Nous sommes donc assez habitués à utiliser n'importe quelle version de la bouche de quelqu'un. Êtes-vous habitué à ce que des gens comme moi parlent - et massacrent - votre langue? Etes-vous surpris quand je chausse en réalité une phrase semi-complexe? Et quand j'utilise le mauvais ton, comment rassemblez-vous si rapidement ce que je dis réellement? Parce que je sais que je le fais. Je sais que je le fais tout le temps et pourtant aucun de vous ne bat à peine un œil. Ce qui me sort de la bouche est littéralement: «Vache où crêpe maman» et pourtant vous comprenez parfaitement que je veux dire «un pain, s'il vous plaît».
Incroyable.
6. Comment vivez-vous sans four?
Vous pouvez préparer tous ces plats glorieux sur une cuisinière… Savez-vous quel type d'énergie vous auriez si vous veniez de disposer d'un four? Pensez à tous les délicieux biscuits, gâteaux, brownies, tartes et tartes que vous pourriez avoir sur vos lèvres et pour toujours sur vos hanches. Vous pouvez arrêter de manger des choses comme le cháo long pour le petit-déjeuner et plutôt avoir une belle pâtisserie. Chè ne semblerait plus sucré après ce cupcake de velours rouge. Et du riz gluant? Tu n'irais plus jamais près des choses.
Ok, peut-être que tu as raison. Peut-être devriez-vous vous accrocher à votre magnifique cuisine et à votre manque de diabète. Je le reprend.
7. Y a-t-il une quantité de pluie qui pourrait vous faire paniquer?
Je verrai une poignée d'entre vous qui parviennent encore à conduire des motos lorsque le niveau d'eau est à la hauteur de vos genoux. Quand voudriez-vous simplement rester à la maison et / ou être convaincu qu'il s'agissait de la pluie ocalypse? Trois pieds? Quatre? Cinq? Dix? Êtes-vous tous secrètement pêcher? Ou peut-être êtes-vous tous des descendants de Gi, le Water Planeteer de Captain Planet. Quelque chose ne va pas ici, c'est sûr.
8. Aimez-vous réellement les meubles en bois?
Je ne comprends pas. Je veux dire, c'est joli et tout. Il est clair que vous avez dépensé beaucoup d'argent pour ce diner en acajou très brillant avec une incrustation de nacre, et le dossier de ces chaises me donne l'impression d'être assis sur un trône, mais… mes fesses ne sont pas confortables. C'est le tien? Ça ne peut pas être. Comment va ton dos? Ou bien s'agit-il simplement de fauteuils d'exposition servant à la décoration et où se trouve votre ensemble de salle à manger à l'arrière?
9. Qu'est-ce qui se passe avec les draps, les édredons et les taies d'oreiller?
J'ai vécu dans de nombreuses maisons et appartements dans votre pays, et je suis allé dans beaucoup de maisons de locaux, et à peu près tout le monde a des draps couverts de bébés, d'écureuils de dessins animés ou de Tom et Jerry ou quelque chose qui pourrait J'avais eu raison lorsque vous aviez six ans, mais vous aviez toujours peur. Quelle est l'obsession de cela?
10. Comment faites-vous pour adapter le contenu d'une fourgonnette à votre moto?
J'ai assez de mal à transporter un ami qui pèse plus de 100 livres et vous avez trois petits enfants, deux poulets, un matelas et le dîner de ce soir à l'arrière de votre Honda Cub 1983? Comment avez-vous appris à conduire un tel risque d'incendie sur roues? Sans parler du fait que vous vous engagez dans la circulation, dans de trop petites ruelles, pratiquement sous les bus de la ville, et que vous donnez l'impression que c'est un jeu d'enfant.
