1. Suggérez que nous sommes des Russes
Typique. Vous voyez les cheveux blonds, les yeux bleus, les grosses joues, vous entendez l'accent épais, et voilà: "Vous venez de Russie?"
Infraction capitale. En raison de certaines circonstances historiques, nous n'aimons pas du tout cette association. Aussi, parce que la Russie est plus grande et que tout le monde s'intéresse davantage à ce qui s'y passe. C'est comme les Canadiens et les Américains, ou les Néo-Zélandais et les Australiens - seulement avec des siècles de conflit et d'oppression fonctionnant comme un sous-texte.
Bien sûr, ce n’est pas que nous n’aimons pas les Russes. Après tout, nous ne sommes rien si ce n’est magnanimes et grégaires, même s’ils nous ont tant fait souffrir dans le passé, les malfaiteurs…. Mais nous ne nourrissons pas de mauvais sentiments. Non, nous n'avons aucun préjugé - et si vous suggérez que nous le sommes, nous en discuterons aussi!
2. Étiquetez notre nourriture 'bof bof'
La Pologne n'est pas connue comme un pays gastronomique. Nous aimons les choses simples, copieuses et réconfortantes, comme les côtelettes de porc avec des pommes de terre ou les quenelles de sauerkratz, et beaucoup de soupes épaisses pour résister au froid hivernal. Mais toute personne visitant la Pologne devrait être légalement obligée de louer notre tarif. Nous sommes ridiculement fiers de la qualité de nos aliments de base. Conservez vos baguettes et vos bruschettas, car nous sommes les seuls gardiens du vrai pain naturel, nourrissant, sous toutes ses formes et dans toutes ses variétés.
Produits laitiers… d'accord, nous ne fabriquons donc pas des centaines de variétés de fromages - nous préférons le fromage blanc simple et le lait caillé (qui est gaspillé par le reste du monde car le lait a mal tourné) - mais nous sommes très fiers de nous plaindre de la Les directives de l'UE qui exigent que tout le lait soit pasteurisé, alors que tout le monde sait que seul le lait frais directement du pis peut être bénéfique. Et saucisses - nous vous donnerons du pastrami et du salami, mais en ce qui concerne les bonnes vieilles saucisses avec beaucoup de gras et de chardons, nous sommes les meilleurs. Période.
3. Feignez (ou admettez) l'ignorance de l'emplacement de la Pologne
«Pologne?» «Ouais, tu sais, la Pologne. Euh, l'Europe? Aaah. Je ne savais pas que la Pologne était en Europe!
«Vous venez de Pologne? C'est génial! Maintenant, laissez-moi vous montrer comment utiliser une fourchette et un couteau!
«Je vais vous laisser essayer notre boisson nationale, je suis sûr que vous ne l'avez pas d'où vous venez. Ça s'appelle du thé.
Pologne? Attendez, c'est de là que viennent les ours polaires, n'est-ce pas?
Toutes les réponses ci-dessus sont des conversations réelles
4. Suggérez que quelqu'un d'autre a autant souffert que les Polonais
Oui, alors nous avons traversé une merde majeure. Les 19ème et 20ème siècles en particulier n'étaient pas trop pêchers. Les autres nations adorent s'en prendre à nous. Surtout les Russes. Et les allemands. Malheureusement, nous sommes coincés entre les deux. Nous sommes toujours victimes. Pauvres de nous. Caressez notre dos et acquiescez avec sympathie. Nous vous dirons que ce n'est pas si grave, mais c'est uniquement parce que nous sommes bien élevés et que nous n'aimons pas faire le point. Mais c'est vrai. Et peu importe que parfois nous ne pouvons que nous en vouloir. Ce n'est toujours pas juste.
5. Cela signifie que les autres pays sont moins bien lotis
Sur un point connexe, nous sommes très fiers d’être la première victime au monde. En temps de paix, lorsque nos pays voisins ne sont pas très obligés de donner une raison, nous trouvons nos propres excuses. “Mauvaises routes en Ouganda? Mec, as-tu vu nos routes? »Dirons-nous avec un sourire joyeux.
Et peut-être que d'autres gouvernements sont corrompus, mais personne ne peut être aussi primitif, sans classe et aussi inefficace qu'un politicien polonais! C'est pourquoi nous avons des personnages si forts - parce que nous devons supporter toutes ces absurdités! Change-le, tu dis? Naah - nous n'aurions alors pas à nous plaindre, n'est-ce pas?
6. Oser impliquer que les Polonais ne sont pas les meilleurs
En dépit de tout ce qui précède, essayez d’être d’accord et rejoignez la chorale de pleurnicheurs polonais poignants et vous serez traité rapidement et sans pitié. Nous, les Polonais, sommes les meilleurs. Nous n’avions pas de pays depuis un siècle et nous l’avons finalement récupéré. Nous pouvons boire tellement d'alcool que cela devrait tuer une personne normale et continuer à conduire une voiture 2. Nous avions même des ours qui se battaient pour nous lors de la Seconde Guerre mondiale 3 ! Alors oui, nous sommes peut-être le pire pays du monde. Mais tous les autres sont bien pires que nous.
2 fait
3 aussi un fait
7. Suggérez aux autres nationalités de boire plus
C'est le grand. L'étoile de la mort de tout projet d'amitié polonaise que vous pourriez être en train d'éclore. Personne n'a de meilleure vodka que nous. Et personne - personne - ne peut en boire plus que nous. Nous sommes prêts à le prouver à tout moment, en tout lieu, aussi longtemps que nécessaire, jusqu'à ce que nous soyons complètement ivres, en état d'ébriété, plâtrés, énervés, tombés et sortis. Mais nous serons les derniers debout.
