Paul Sullivan vous montre comment énerver vos amis allemands sans même parler de la guerre.
AVANT DE VOUS LIRE, sachez que j’aime vraiment les Allemands et l’Allemagne. Depuis trois ans, je vis à Berlin. J'ai des amis allemands et je traite quotidiennement avec des Allemands. Mes expériences ici ont été extrêmement positives, mais vous ne vivez pas dans un endroit aussi longtemps sans apprendre quelques choses. Voici donc quelques moyens sûrs de contrarier un Allemand, si vous en aviez besoin…
Croix au feu rouge (avec des enfants en bas âge)
Le moyen le plus simple et le plus efficace de provoquer une colère teutonique classique consiste à sillonner la route lorsque la lumière est rouge. Vous risquez une amende pour jaywalking et vous pouvez même être fauché par un véhicule à grande vitesse, mais cela vaut la peine d'assister aux expressions qui vous attendent de l'autre côté de la route. Des femmes âgées, des camarades costaudes, des ouvriers tatoués et costauds dans une combinaison, des parents sensés agrippant avec autorité leurs jeunes enfants - tous unis dans leur juste mélange d'incompréhension, de dégoût et d'indignation. Pour un impact maximum, traversez la rue avec deux enfants en sifflant joyeusement.
Fixez-les à l'aide de jumelles
Si regarder était un sport olympique, les Allemands remporteraient l'or à chaque fois. Au Royaume-Uni et aux États-Unis, regarder des étrangers pendant une période prolongée peut vous faire crier, être frappé ou même être tué. En Allemagne, regarder fixement est quelque chose qui arrive, comme respirer, marcher ou développer un vocabulaire long et inutilement complexe (voir ci-dessous). Les gens ici ne vous regardent pas seulement, ils vous regardent, principalement par curiosité, mais parfois de façon critique (ce n’est pas un hasard si l’appareil de surveillance le plus intense de l’histoire européenne, la Stasi, s’est déroulé en Allemagne de l’Est). Regarder en arrière crée seulement une impasse que personne ne peut gagner. La meilleure contre-attaque consiste à utiliser l'effet de surprise: sortez une paire de petites jumelles et renouez le contact visuel à courte distance. En cas d'échec, demandez à voix haute (à l'aide d'un mégaphone si vous pouvez en trouver un) s'ils souhaitent prendre une photo.
Si regarder était un sport olympique, les Allemands remporteraient l'or à chaque fois
Utilisez des mots anglais fantaisistes qu’ils ne comprennent pas
La plupart des Allemands (d'un certain âge) parlent très bien l'anglais, ce qui les rend légèrement souriants, surtout quand seuls trois non-autochtones de l'histoire du monde ont déjà maîtrisé l'allemand. C'est principalement parce que de nombreux mots allemands, comme Mark Twain l'a déjà noté, sont «si longtemps qu'ils ont une perspective». L'un des mots les plus courts du dictionnaire allemand est Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, par exemple, qui signifie généralement «non». Le mot le plus long en anglais, Antidisestablishmentarianism, est pathétique en comparaison, donc une longue bataille de mots ne fonctionnera pas. Au lieu de cela, tirez parti du vocabulaire obscur de l'anglais et saupoudrez de mots oubliés depuis longtemps, tels que «circumbilivagagination» et «épalpébré» tout au long de la conversation, comme s'ils étaient banals. Cette méthode est garantie pour remplacer la suffisance sur le visage de votre compagnon par quelque chose de beaucoup plus anxieux.
Uriner debout
Celui-ci est pour les hommes (évidemment) et est basé sur une anomalie culturelle subtile en Allemagne où les hommes ont tendance à faire pipi assis. Il y a même un nom pour les hommes qui font cela: sitzpinklers; ceux qui insistent pour rester - et donc pulvériser, entretiennent les critiques (principalement des femmes) - sont appelés stehpinklers. Ce n'est pas un trait national massivement annoncé et s'applique principalement aux situations domestiques; Même les Allemands les plus formés à la maison ne veulent pas s'asseoir dans les clubs ou les toilettes publiques. Mais c’est un phénomène très réel et il est possible que vous trouviez des autocollants de couleur blanche qui ornent les toilettes. Donc, pour être ultra ennuyeux, il vous suffit de défendre (littéralement) vos droits masculins.
Dis que tu n'aimes pas les asperges, surtout si c'est blanc
Les Allemands sont - il n’ya pas d’autre moyen de le dire - absolument coudous, fou de manière incontrôlable, coucou de l’asperge. On l'a surnommé le «légume des rois» et «l'ivoire comestible». De plus, ce n'est pas la variété verte habituelle dont ils sont obsédés, mais des asperges blanches, que le reste du monde considère généralement avec suspicion. On mange plus de choses en Allemagne que partout ailleurs dans le monde, sauf en Suisse. De fin avril à fin juin, ils ne mangent littéralement rien d’autre, jour et nuit, petit-déjeuner, déjeuner et dîner. Normalement, les restaurants raisonnables transforment leurs menus en une liste de recettes d’asperges, de cabanes en bois surgissent au bord des routes et de toilettes publiques qui sentent absolument toute la substance. Alors que les Allemands ne sont généralement pas connus pour dépenser de grosses sommes d’argent en nourriture, ils vendraient leurs propres grands-mères pour leur procurer un peu plus que cet «or blanc». Ainsi, si vous êtes invité à dîner pendant la saison des asperges, informez-le que vous n'êtes pas un fan de la matière, «en particulier la version blanche insipide», vous garantira une inimitié immédiate, sinon un bon coup de pied et une déportation.
Comme Mark Twain l’a déjà fait remarquer, «certains mots allemands sont si longs qu’ils ont une perspective».
Recycler à tort
Les Allemands étaient occupés à recycler les choses alors que la plupart d'entre nous apprenaient encore à utiliser nos pouces opposables. Ainsi, leur infrastructure de recyclage, affinée au fil des millénaires, est soumise à des règles très strictes impliquant des poubelles colorées pour différentes formes de déchets (plastique, étain, nourriture, etc.) et une véritable armée de binmins qui grondent autour du lieu. Outre les systèmes de recyclage inhérents à chaque ménage, vous trouverez également dans la rue de grands conteneurs verts, blancs et bruns, qui sont utilisés pour les bouteilles en verre de la même couleur. Pour attirer un segment décent de n'importe quel quartier ou ville de la ville, il vous suffit de basculer vers ces conteneurs avec un chariot rempli de bouteilles et de commencer à les placer dans les mauvaises unités. Même une rue calme un dimanche matin sera rapidement témoin de scènes d’indignation massive, alors que des vieillards avec des bâtons et des écolières à queue de cheval surgissent de chez eux et pendent à leurs fenêtres pour serrer les poings devant votre stupidité et votre ignorance.
Annoncer que personne en dehors de l'Allemagne n'a vu Dinner For One
Demander à une personne allemande s'ils savent que Dinner For One est un moyen sûr de faire briller leurs yeux. Le film parle d'une aristocrate de Bonkers (Miss Sophie) qui célèbre son 90e anniversaire avec des amis qui, étant décédés, sont imaginaires. Son majordome, James, comique drôlement chacun d'entre eux, imitant leur voix, buvant leur pain grillé à tour de rôle et se faisant de plus en plus mou. Depuis le début des années 70, il est présenté tous les soirs du Nouvel An en Allemagne et ne représente rien de moins qu'une institution nationale. Lorsque votre connaissance, quelques heures plus tard, est terminée avec enthousiasme et citation, expliquez-leur calmement que, malgré la tenue d'un record Guinness pour l'émission de télévision la plus diffusée de l'histoire, Dinner For One n'a jamais été projeté en Grande-Bretagne ni aux États-Unis. seulement quelques fois en Australie.
Réglez votre alarme et prenez d'abord les chaises longues
Oui, vous pouvez même ennuyer les Allemands en dehors de leur pays. Les vacanciers allemands en vacances sont connus dans le monde entier pour leurs sacs à dos. À tel point que, en 2009, Thomas Cook a mis en place un service de réservation pour aider les Allemands à s'asseoir sur leur chaise longue avant même de monter dans l'avion. Pour obtenir le maximum de frustration, réglez une alarme pour qu'elle se lève au milieu de la nuit et couvrez toutes les chaises longues disponibles avec des serviettes. (Points supplémentaires si les serviettes sont imprimées avec un Union Jack).
