1. Soyez prêt à lire entre les lignes
Une politesse accablante est observée dans toutes les circonstances. «Désolé» pourrait signifier n'importe quoi, des excuses sincères aux menaces, en passant par l'agression passive. Nous sommes également assez tendus avec les compliments, les adjectifs discrets et la vérité:
- Pas mal = très bien
- Assez bien = Un peu de merde
- Comment intéressant = Quelle absurdité absolue
- Oh, au fait… = Tout ce que j'ai dit auparavant m'amène à ce que j'ai à dire, et c'est probablement une insulte habilement dissimulée
- Pop rond à tout moment = s'il vous plaît ne pas
- Salut! Comment vas-tu? = Je ne veux pas te parler, je suis juste poli
- Ne vous inquiétez pas = je ne l'oublierai jamais tant que je vivrai
- Parfait = Bien c'est ça qui a ruiné alors
- The Independent méprise notre gouvernement actuel, le Parti conservateur, et n'hésite pas à vous le dire.
- Le gardien et l'observateur sont loyalement travaillistes et ne sont pas agressifs quant à leur position.
- Le Daily Mail and Mail de dimanche vous enverra dans votre gorge une propagande raciste et douteuse, enrobée de sucre dans le cadre d'une alerte au cancer.
- Le soleil suit les conservateurs comme des bébés canards qui se dandinent après leur mère, avec une pincée de terrorisme-alarmiste sur le côté.
- Le Telegraph est le journal des riches et sont de fervents conservateurs.
2. Faites très attention aux journaux que vous lisez
Le journalisme objectif et non partisan appartient au passé très lointain du Royaume-Uni et chaque journal a son propre parti politique qu'il soutient bien évidemment. Prenez chaque nouvelle comme une pincée de sel sur le côté d'un tir plutôt amer de la tequila, et louchez d'un regard dégoûté pour trouver la vérité entre les mots.
En bref,
Au moins la moitié de ces journaux présentent des seins à la page trois tous les jours de la semaine.
3. Laissez vos clichés à la porte
Il y a beaucoup trop de stéréotypes qui circulent, à savoir que nous, Britanniques, vivons dans de pittoresques petites chaumières au toit de chaume, avec une cabine téléphonique rouge au bas de la route et Hugh Grant prenant une tasse de thé tous les dimanches, assis maladroitement sur notre ancien pièce tout en discutant de la météo avec une gorgée de dents rebelles.
Je déteste pleuvoir sur votre défilé, mais le Royaume-Uni n'est pas exactement comme ça. En fait, c'est tout le contraire. nous sommes tous un peu rudes et prêts et la majorité d'entre nous survivent quelque part sur le seuil de pauvreté, ce qui signifie qu'une chaumière à la campagne est tellement dépassée par notre budget que l'idée d'en posséder une est risible. Notre hygiène dentaire n’a rien à voir avec celle d’Austin Powers. En fait, une étude réalisée par l’OCDE, une organisation économique internationale, a conclu que les Britanniques «ont les meilleures dents du monde».
Je vais admettre que nous adorons parler du temps de merde autour d'une tasse de thé et que la plupart des femmes aiment Hugh Grant, mais il ne s'est jamais assis sur notre canapé.
4. Londres est cool, mais il y a de bien meilleures choses en dehors de la ville
Je vous entends, Big Ben et Westminster et Camden Market et Buckingham Palace. Il y a de l'allure. Mais si vous vous sortez de la ville, vous trouverez d'autres choses sympas… et vous dépenserez énormément moins d'argent.
Brighton est à une heure au sud de LDN, sans doute notre meilleure ville pour les fêtes festives, les soirées frivoles et les soirées frénétiques. Nous avons les Highlands écossaises dans le nord, où se trouvent certaines des meilleures randonnées au monde, et les plages de Cornouailles dans le sud, où le surf est de classe mondiale. Il y a des escapades paradisiaques dans les îles anglo-normandes britanniques, à une demi-heure de vol de la côte sud et des vallées sauvages du pays de Galles à l'ouest. Traversez la mer d'Irlande et vous êtes déjà en Irlande du Nord. Rester à l'intérieur des terres en Angleterre vous récompensera avec des festivals de fromage, des nuits où les barils de goudron enflammés défilent dans les rues et une tonne de traditions, dialectes et cultures excentriques.
5. Mais si vous devez rester à Londres, marchez
Londres est une ville relativement petite et, même si vous aurez certainement des pieds endoloris à la fin de la journée, il vaut mieux la découvrir à pied. Le Tube, bien qu’un exploit merveilleux de l’ingénierie britannique, est fabuleusement trompeur et donne l’illusion de voyager bien plus loin que ce que vous avez réellement fait. En réalité, 10 minutes sous terre, plus l'attente d'un train et l'inconfort supplémentaire d'être poussée contre 13 aisselles en sueur, pourraient en fait être une promenade de 15 minutes au soleil.
Cela dit, si vous utilisez le métro, procurez-vous une carte Oyster à l’un des guichets de la plupart des gares. Ces cartes peuvent être rechargées à tout moment, et coûtent beaucoup moins cher que l’achat de billets à la journée.
6. Le pays est beaucoup plus grand que vous ne le pensez, mais nos transports en commun sont terribles
Notre corps principal n'est peut-être qu'une île, mais vous devrez parcourir environ 15 heures sans interruption, de Land's End à John O'Groats. Voyager sur cette distance n’est pas toujours facile ni abordable.
Les vols intérieurs sont relativement raisonnables, mais uniquement si vous les réservez au moins 12 semaines à l’avance. Les trains sont exorbitants, sauf s'ils sont réservés exactement 12 semaines à l'avance. Les autocars vont du raisonnable au moins cher, c'est trop beau pour être vrai, alors choisissez judicieusement votre fournisseur. Le MegaBus équivaut à une boîte de sueur en mouvement, ou congélateur, en fonction de la période de l'année, et est généralement rempli d'étudiants ivres à travers le pays; National Express n’est pas si bon marché, s’arrête dans tous les villages, villes et stations-service, mais est un peu plus confortable avec des gens plus agréables; le reste se situant quelque part entre les deux, tout prendra au moins le double du temps, comme si vous conduisiez.
Toutes les formes de transport public seront en retard.
Nous conduisons également à gauche et utilisons un levier de vitesse si vous choisissez de prendre la roue. Soyez averti que bien que la plupart des routes principales soient un plaisir à conduire, une fois que vous arrivez à nos extrémités, il n'y a plus que des routes venteuses et trouées.
7. Nous ne faisons pas que du thé, nous pratiquons assez bien les sports extrêmes
Il n'y a rien que vous ne puissiez faire au Royaume-Uni. Nous avons une liste interminable de choses à faire pour les amoureux de l'aventure - du surf en mer du Nord au trampoline dans les grottes du Pays de Galles. L’Écosse accueille des alpinistes et des randonneurs d’hiver, ainsi que des marins, des kayakistes et des randonneurs en été. Le littoral qui entoure tout le pays est vierge, chargé de phoques, de dauphins et de requins et est totalement équipé pour la marche à pied. Nous avons Dartmoor dans le sud où le camping sauvage est à son meilleur, et la région des lacs, Peak District et Snowdonia se prêtent toutes à l’alpiniste. Au contraire, notre temps froid rend la vie à l'extérieur d'autant plus extrême.
8. Nous avons un sens de l'humour assez sombre
Et il n'y a pas de sujet sur la table et pas disponible pour le ridicule. Regardez un peu Frankie Boyle pour avoir un aperçu de notre fantaisie. Ne soyez pas offensé, ou la blague va se retourner contre vous.
9. Vous ne devriez pas manquer Bristol
Bristol est une ville limitrophe du sud-ouest et du pays de Galles. Banksy est présent à presque tous les coins de rue, galeries d'art, musique expérimentale, futurs concepteurs et événements visant à rassembler une communauté. Il est créatif et intelligent, occupé et calme, a la campagne et à la ville et englobe presque tout ce que le Royaume-Uni a à offrir au même endroit.
