Humour
Ce dont vous aurez besoin:
- 2 tranches de pain multigrain épais
- 1 bloc de fromage à pâte molle et crémeuse, de préférence un brie à la crème double ou même triple
- 1 tomate, émincée
- ½ avocat, guacamole
- 2 champignons, émincés
- ¼ oignon, coupé en dés
- 1 tranche de bacon
- Beurre
- Ciboulette
- Basilic
- 1 boîte de soupe à la tomate
- ¼ tasse de lait
- ¼ tasse d'eau
- sel poivre
- 1 cuillère à soupe. huile d'olive
Qu'est-ce que vous aurez:
- 2 tranches de pain de dollar au supermarché. Quelle est la différence entre les céréales complètes et multigrains?
- 4 tranches de fromage simples, du genre qui mentionne «fromage» comme l'un des ingrédients réels
- 1 tomate, légèrement écrasée par ce type français qui a laissé tomber ses courses dans le frigo. Merci à Dieu pour la robustesse des OGM.
- 1 avocat, secrètement et honteusement appelé les oignons bruns à la caisse.
- 2 champignons, mais vous en avez trois et que diable allez-vous faire avec un seul champignon? Donc, 3 champignons.
- ¼ oignons, coupés en dés (voilà!)
- 1 tranche de bacon (nous sommes sur un rouleau!)
- Le beurre (attendez, quel est ce truc noir coincé dedans?)
- Ciboulette (brunâtre parce que vous ne pensez jamais utiliser votre ciboulette)
- 1 boîte de soupe à la tomate
- ½ tasse d'eau
- sel poivre
- Je ne sais pas, juste verser de l'huile d'olive dessus
Étape 1: Allez à la cuisine. Cela ne devrait vraiment pas justifier une démarche en soi, mais frapper la cuisine au bon moment dans une auberge de jeunesse est un art. C'est votre troisième vérification déjà, et pour une fois, elle n'est pas complètement encombrée. Il n'y a personne d'autre que vous et ce couple dans le coin, celui qui a l'air si mignon qui prépare un repas de qualité restaurant. Déteste leur bonheur en silence. Heureusement, le mec utilisant six casseroles et tout le comptoir juste pour brûler un seul hamburger est finalement parti, prenez donc sa place avant que le couple ne décide de s'étendre.
Étape 2: Choisissez vos ustensiles. Pour cet exercice, nous aurons besoin d'un couteau de chef, de deux poêles, d'un petit pot, d'une spatule, d'une cuillère en bois, d'une pince et d'une planche à découper. Vous les trouverez assez facilement, même si aucun d'entre eux ne sera propre. Vous pouvez les laver dans l'évier, mais toutes les éponges et la laine d'acier ont - qu'est-ce que c'est, du fromage et des œufs? - collé à eux. Essuyez le mieux possible.
Étape 3: Arroser les 1 c. l'huile d'olive (lire: en déposer quelques-unes) dans l'une des poêles et chauffer à feu moyen. Vous avez le choix entre plusieurs brûleurs, mais comme tout le monde oublie de les éteindre, un seul d'entre eux fonctionne à la fois. C'est un peu comme une taupe avec des explosions de gaz potentielles. Regardez comme l'huile se retire sur les côtés des casseroles gravement gondolées, annihilant complètement le but de la déposer à l'intérieur.
Étape 4: Pendant que l'huile et la poêle chauffent, lavez et coupez les légumes. Vous serez beaucoup moins stressé par la suite si tout le travail de préparation est effectué au début. Bien sûr, le couteau de l'auberge est si tranchant que vous finirez par écraser la tomate sans même lui briser la peau. Le stress est donc peut-être insuffisant. Couper avec le talon du couteau - ce n’est pas idéal, mais il sera toujours tranchant là. Personne ne sait vraiment utiliser les couteaux. Rappelez-vous, des mouvements à bascule.
Étape 5: Lorsque l'huile est chaude, ajoutez l'oignon coupé en dés. Assaisonnez légèrement - vous allez saler le reste des légumes au fur et à mesure que vous les ajoutez et vous ne voulez pas en faire trop sur la première couche. Ajoutez le bacon à la deuxième poêle. Pendant que les oignons commencent à caraméliser et que le bacon commence à grésiller, mettez la casserole sur un autre brûleur (si vous en trouvez un) et ajoutez la soupe à la tomate. Si vous avez réussi à trouver du lait, ajoutez ¼ de tasse d'eau à la soupe. Sinon (probablement pas), ajoutez une demi-tasse d'eau complète. Gardez-le sur une flamme basse.
Étape 6: Après quelques minutes, les oignons devraient devenir d’une belle couleur dorée. Cela signifie qu'il est temps d'ajouter les champignons. Rappelez-vous cette couche d'assaisonnement. Continuez à retourner le bacon et commencez à construire le sandwich. À ce stade, il ne reste plus qu'une couche de fromage sur le pain du bas, mais lorsque le bacon atteint le croustillant que vous préférez, ajoutez-le également. Il va commencer à faire fondre le fromage un peu - nous le voulons. Ajouter les tranches de tomates, puis une couche de fromage supplémentaire.
Étape 7: À ce stade, il est inévitable que quelqu'un vienne vous montrer quelque chose dans votre région et vous demande: «Hé mec, tu l'utilises?» Vous pensez qu'il fait référence à votre planche à découper, mais honnêtement, il pourrait très bien dire votre sandwich actuel. Quoi qu'il en soit, vous utilisez toujours les deux, alors dites simplement oui et il partira. Les routards sont des vautours et attraperont n'importe quoi dans la cuisine si vous le leur permettez. Cutting Board Guy vous regardera pour le reste de votre repas.
Étape 8: Si vous avez choisi le bon timing, les champignons devraient commencer à rétrécir et à transpirer au moment où les oignons finissent de caraméliser en une belle couleur brune. Les déposer sur le sandwich, puis étaler la purée d’avocat sur le dessus. Suivez avec une autre couche de fromage, puis le dernier morceau de pain.
Alors récapitulons. Notre sandwich est prêt et, si vous avez suivi les instructions, devrait ressembler un peu à ceci:
Pain
Fromage
Avocat
Champignon / Oignon
Fromage
Tomate
Bacon
Fromage
Pain
Nous sommes prêts à le cuisiner. Avant de le faire, rappelez-vous soudain que vous préparez également une soupe à la tomate. Vérifiez-le et vous verrez que vous l'avez trop réduit. Ajoutez donc un peu d'eau et agissez comme si vous vouliez le faire. Cutting Board Guy ne l'achète pas.
Étape 9: Ajoutez un peu de beurre dans la poêle au bacon, qui devrait être encore à feu moyen. En tant que pauvre randonneur, vous pourriez être tenté d'utiliser la margarine comme substitut. C'est tout ce que la plupart des gens vont vous prêter. Ne le fais pas. La margarine brûlera et fumera, tandis que le beurre brunira en délices. Une fois que cela est arrivé, ajoutez un peu de ciboulette et plopez-y le sammich. Utilisez la spatule pour le repousser et assurer une couverture uniforme (et que la ciboulette soit poussée dans le pain), puis mettez également une petite quantité de beurre sur le dessus du sandwich. Vous aurez besoin de le retourner dans environ deux minutes, en fonction de la fusion du fromage et de la façon dont vous aimez les toasts.
Étape 10: Oh mon Dieu. Il est temps de retourner le sandwich. Ce couple est assis là-bas en train de baiser des carottes et de se préparer à nettoyer un filet de saumon. Cutting Board Guy surveille chacun de vos mouvements et vous devez retourner ce gros fils de pute dans sa casserole sans que rien ne vole autour de vous. chambre comme une tornade grillée. Si tout se déroule parfaitement comme prévu, le fromage aura suffisamment fondu pour que le tout soit maintenu dans les airs. Mais allez. Vous vivez dans des auberges de jeunesse depuis quelques mois maintenant. Vous savez mieux que de penser que quelque chose se passe comme prévu.
Ça y est. Glisser la spatule sous le pain. La tranche du haut se déplace un peu, vous défiant. Aller fais-le. Peut-être que si vous attrapez une autre spatule, vous pouvez essayer de la retourner en la maintenant, puis la replacer de l'autre côté. L'essayer C'est tellement gênant avec vos poignets. Ça va se défaire si vous le faites de cette façon. Les gens regardent. Les gens retiennent leur souffle. Fuck it, vous y allez.
Flip. Ploc.
Exhaler. Ça… ça a marché. La tomate glisse un peu sur le côté. Une partie du fromage brûle maintenant dans la poêle. Mais bon, ça aurait pu être pire. Le monde recommence à tourner.
Étape 11: Pendant que vous attendez la cuisson de l'autre côté, ajoutez le lait et le basilic (le cas échéant) à la soupe à la tomate. Retirez du feu et versez-le dans votre bol. Bien sûr, vous avez tout fait trop, alors laissez le reste dans le pot. Apportez tout le reste (pinces, planche à découper, etc.) à l'évier - vous ne voudrez pas les nettoyer après avoir mangé, alors faites-le pendant que vous avez un peu de temps. Laisse les casseroles. Les mettre dans l'eau juste après les avoir utilisés les fera se déformer, et même s'ils sont assez nuls, vous pouvez faire votre part pour les faire durer un peu plus longtemps.
Étape 12: Et vous avez terminé! Ce sandwich devrait maintenant être doré et délicieux, une croûte à peine luisante de graisse grillée, à l’intérieur de celle-ci devenant extérieurement à l’extérieur. Placez ce beau bâtard et portez-le avec votre soupe de tomates sur la table. La casserole a besoin de temps pour refroidir, profitez donc d'abord de votre sandwich en le plongeant dans cette soupe crémeuse à la tomate et en prenant votre première grosse bouchée.
Cutting Board Guy va bientôt indiquer à votre casserole et crier que votre mère ne vit pas ici. Laissez votre merveilleux repas et apportez votre poêle encore fumante à l'évier. Grogne comme l'eau siffle contre son enveloppe de métal cruellement tordue, presque comme si elle était à l'agonie.
Peu importe. Ça valait la peine.
