Voyage
Alice Driver n'arrive pas à trouver l'équilibre.
L'année dernière, en tant que projet personnel pour chasser mes démons écrivains, j'ai tenu un journal de toutes mes pensées négatives. Je travaillais comme écrivain indépendant et je passais tout mon temps à me prélasser à la lueur de l'écran d'ordinateur. Sans mes collègues, sans les interactions sociales quotidiennes et les distractions qu’ils créent, je me sentais enfermé dans un cycle de pensées négatives.
Les pensées se sont répandues comme des animaux sombres et humides; leur suffocation mentale menaçait de m'arrêter. Une fois sur le papier, ces lignes et ces lignes de pensées déformées (comme de gros rats sans tête), je devais en rire. Ils semblaient complètement ridicules et la question était alors: «Pourquoi est-ce que je les ai laissés courir dans ma tête, ces bêtes noires irréelles?
* * *
Je n'ai aucun contrôle sur le développement de mon personnage.
Je ne sais pas ce que je fais.
Tout semble impossible.
Pourquoi suis-je si fatigué?
Quand je passe tellement de temps devant l'ordinateur, mes colocataires pensent que je ne fais rien. Ils sont désolés pour moi.
Tellement de moi-même ressort dans mes écrits que cela me fait peur. Il y a des choses que j'ai peur de partager. En même temps, ce sont les choses qui sont au cœur de mon écriture. J'écris autour d'eux.
Mon écriture est ennuyeuse.
Je n'ai rien à dire.
Je ne peux pas capturer ce que je veux dire.
Ce que j'écris n'aura pas de sens. Cela ne rendra pas justice au sujet.
Je ne suis pas doué pour écrire des dialogues ou créer des personnages.
Je ne sais pas ce que je fais.
Il me faut si longtemps pour écrire seulement quelques pages médiocres.
Je ne comprends pas comment structurer ou ponctuer le dialogue et cela me rend fou. Je souhaite constamment revenir en arrière et réviser le dialogue dans l'ensemble de mon document afin de rendre l'universel de l'espacement et de la ponctuation universel.
Je ne peux pas capturer l'essence, le sentiment de tout, l'importance. Comment puis-je le faire justice?
Putain de dialogue. Je ne sais pas comment le structurer.
Tout ce que j'écris semble stupide, trop simpliste, pas ce que je veux que ce soit.
C'est tout personnel, et ça me fait me sentir vulnérable? Tout est en moi?
C'est horrible.
AFFREUX!
Qui est-ce que je trompe? Je ne suis pas vraiment un écrivain.
Mes personnages sont désorganisés et n'ont aucune personnalité ou relation.
Je le fais mal. Tous les vrais écrivains écrivent à la main ou sur une machine à écrire, n'ont pas Internet et favorisent l'écriture et la vie austères. Je les déteste, mais je me demande s'ils ont raison.
Je n'ai jamais l'impression de faire les choses à DROITE. Je sens que je dois recommencer, repenser mes personnages.
Je me sens ridicule. Je suis très motivé et ensuite je suis dépassé. C'est le cycle. Je n'arrive pas à maintenir ma motivation ni à conjurer ces terribles sentiments qui me paralysent.
Je dévalue mon propre travail. Pourquoi?
* * *
Quelques semaines plus tard, je les ai relues et, dans le but de trouver un équilibre, j'ai décidé d'écrire mes pensées positives. Ils ne se sont pas déversés. En fait, les jours passaient sans que je note quoi que ce soit. J'ai griffonné, dessiné de minuscules dinosaures (beaucoup de Tyrannosaure Rex avec des dents pointues et inégales) sur les bords de mon cahier et écrit quelques pensées apparemment agréables que je n'aimais pas sur le papier et que j'effaçais.
Je devais les forcer à sortir, à chasser ces pensées positives éphémères, à les attraper et à leur crier: «oui, vous êtes positif et vous ne m'échapperez pas.» Au final, j'ai mis mes deux listes de pensées côte à côte, et je pouvais voir à quel point mes pensées étaient déséquilibrées et combien de temps j’ai perdu à me critiquer avec des pensées qui m’empêchaient d’écrire. Ecrire mes pensées négatives m'a permis de les identifier, de capturer les rats et de nettoyer mon espace mental.
Cela m'a aussi obligé à reconnaître l'importance de créer ma propre communauté, de prendre le temps nécessaire pour courir longtemps et de voir l'écriture comme une partie de moi-même, mais pas comme ma vie. Lorsque l’écriture semblait être tout ce que je possédais, cela me donnait une impression tellement pesante que chaque décision était mémorable. Quand je n'écrivais pas, je me critiquais pour ne pas écrire. Cependant, le cœur de l'écriture vient d'une immersion totale dans l'humanité et non de la position assise devant un écran d'ordinateur. C'était bien de me le rappeler.
Je partagerais aussi mes pensées positives, mais je ne trouve pas la liste.
