1. Vous êtes offensé lorsque les autres nationalités ne comprennent pas notre situation politique extrêmement complexe
OK, nous n'allons pas entrer dans une sorte de débat politique ici car, malgré les énormes progrès accomplis vers une société pacifique, malgré le soutien quasi universel au gouvernement partageant le pouvoir et le mépris général pour des organisations comme l'IRA et les UVF, il y a encore des gens qui vont absolument foutre le bordel si vous osez suggérer que l'Irlande du Nord est une colonie britannique occupée illégalement ou une fière nation fidèle à Queen et Crown. Indépendamment de vos convictions politiques, chacun de nous a au moins une connaissance pratique de ce que les fous religieux représentent pour nous et qui ils sont susceptibles de faire chier. Le problème, cependant, est que si quelqu'un d'autre ne l'obtient pas tout à fait. Car comment osez-vous ne pas comprendre les détails d'un conflit entre deux peuples qui se ressemblent, se parlent et ont des croyances religieuses presque identiques, qui se sont toutes déroulées dans un pays de moins du dixième de la taille de Washington? Parce que tu es un crétin, c'est comme ça.
2. Vous avez une obsession de "flegs"
Bien que ces dernières années, le nombre de drapeaux flottant dans les lampadaires de Belfast se soit régulièrement dégradé, mais ils jouent toujours un rôle important dans le caractère de la ville et dans la mémoire de ses citoyens. Pendant des décennies, les couleurs qui ornaient les trottoirs et les allées de Belfast - qu'il s'agisse du vert, du blanc et de l'orange des nationalistes ou du rouge, du blanc et du bleu des syndicalistes - dictaient où vous pouviez marcher, comment parler et même qui vous pourriez parler à. C’était un mécanisme de survie, une déclaration de notre culture et un mal de tête énorme et inébranlable. En tant que tel, nous avons également un intérêt pour le drapeau de votre pays. Que représentent les couleurs? Pourquoi les rayures sont-elles horizontales et non verticales? Qu'est-ce que l'aigle essaie de se faire? Allez mec, connais ton histoire.
3. Vous ne comprenez pas pourquoi les gens sont si préoccupés par les émeutes
Chaque fois que des problèmes surgissent dans une partie du monde civilisé, qu'il s'agisse de manifestations violentes contre un projet de relèvement des taxes ou une prétendue brutalité policière, les journaux absurdité. Nous ne comprenons tout simplement pas. Les émeutes sont au moins un événement annuel pour nous, chaque année au mois d'août, au son des sirènes de police et des cocktails Molotov, le délicat jeu de lumière du soleil à travers les embruns du canon à eau. C'est excitant mais prévisible, effrayant et pitoyable, mais surtout assez chaud pour un barbecue et une bière à l'extérieur. Enfer, c’est pratiquement notre passe-temps national et les gens, du moins ceux qui ne se trouvent pas directement sur le chemin des hordes de maraudeurs, ont secrètement hâte de voir cette première bouteille de verre se voiler dans les airs.
4. Vous êtes bon en sport. Ou du moins ceux que vous pouvez jouer dans un pub
En tant que pays, l'Irlande du Nord bat depuis longtemps bien plus que son poids dans l'arène sportive, que ce soit sous la brillance soyeuse de George Best, le sportif du football, ou sous les coups durs de Carl Frampton. Cependant, pour votre Belfastien moyen, les activités sportives font mal et sont mieux vues de la sécurité de votre tabouret de bar. Pour répondre à notre besoin de concurrence, nous nous sommes toutefois lancés dans d’innombrables jeux de billard, de snooker et de fléchettes; Jeux qui répondent aux critères de sport les plus bas possibles et ceux que nous vous assurons, nous vous en donnerions des coups.
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5. Vous racontez une histoire qui n'a jamais eu l'intention d'être drôle et les gens rient de manière hystérique
Un échange typique:
Belfast Bob: Donc, je suis allé à la clinique hier.
Auditoire attentif: Oui Bob, continuez…
Belfast Bob: Le médecin a déclaré que l'infestation était pire que ce qu'ils avaient d'abord supposé. Il a dit que nous pourrions avoir à envisager une intervention chirurgicale. Je ne sais pas comment je vais payer et Lord sait que je ne peux pas dire à Rebecca…
Audience attentive: Ha, ha! Oh Bob, tu es un tel cad! Vous devriez vraiment faire du stand-up.
Belfast Bob: Je - je le suis?
6. Même la moindre lueur de soleil est une excuse pour sortir les armes
Vivant dans un pays qui semble enfermé dans un froid glacial qui règne en novembre, vous pouvez difficilement nous reprocher d’agiter de façon excessive lorsque, chaque semaine, le soleil apparaît de derrière les nuages et nous gratifie de sa présence. L'atmosphère autour de la ville ressemble à un carnaval. Il y a des fêtes imprévues, une bouffée chaude de barbecue à la brise, de légèreté, de gaieté et de bière à la bière à la bière. Et bien sûr, beaucoup d'hommes à moitié nus. Infatigablement pâteuses, très couvertes de taches de rousseur et portant à peine plus de six bières, elles semblent inconscientes de leur assaut visuel contre tous les passants et ne se soucieraient probablement pas de le faire. Ne vous inquiétez pas, ça va vite finir.
7. Vous réagissez aux compliments avec suspicion
Il faut reconnaître que les flatteries à Belfast sont généralement rares. Nous ne le faisons tout simplement pas. Vous voulez dire à votre ami que vous aimez sa nouvelle paire de chaussures? Vous l'appelez une bite. Vous voulez féliciter votre frère pour son mariage avec son amoureuse du secondaire? Vous l'appelez une bite. Vous voulez dire à votre fils que vous êtes fier d'avoir enfin vaincu sa dépendance à la drogue et à l'alcool et que la vie reprit progressivement? Eh bien, vous obtenez l'image.
8. Vous supposez que si ce n'est pas frit, c'est pratiquement végétarien
Il est juste de dire qu'en Irlande du Nord, le panache culinaire n'est pas vraiment notre fort. Bien que Belfast regorge de bons restaurants étoilés, votre local typique considérera tout ce qui ressemble à de la sonnette française comme une aventure dangereuse vers le territoire des jupons et du durx. L’approche la plus proche d’un plat national est l’Ulster Fry, une série d’animaux morts noyés dans l’huile et servis par une serveuse au visage sculpté par le regret. Si vous vous trouvez dans un pub de Belfast et avez l'audace de commander quelque chose qui ne pleure pas pour sa mère, vous pouvez vous attendre à des sourcils levés et à quelqu'un pour vous demander qui est votre membre préféré de Nsync.
9. Vous appelez tout, quelle que soit sa taille, le mot «wee»
Si votre accent vous fait automatiquement sonner comme un psychopathe, faites-nous confiance, vous profiterez de toute occasion pour rendre les choses plus sobres et plus petites.
