Vie d'expatrié
1. Vous avez été empêché de plus de quelques pubs
Trop de nuits où tu arraches le cul, hein? Même Jim, chez Duggan, ne vous servira plus jamais depuis que vous avez renversé Mme O'Shea sur sa mauvaise hanche tout en rendant une version ivre et désastreuse de Riverdance à Noël dernier. Vous avez été inscrit sur la liste noire de quelques pubs de la ville il y a quelques années au cours de votre week-end perdu. Accepter les points d'eau devient de plus en plus rare. Personne ne te connaît en Angleterre et il y a aussi beaucoup de voyous là-bas. Montez à bord du ferry et laissez-vous tenter par le cidre que vous traverserez.
2. Vous ne pouvez pas trouver de travail
Depuis que les banquiers cupides nous ont encerclé la récession de 2008, l'emploi est devenu quelque peu furtif. Trouver un emploi stable, c'est comme se battre dans les Hunger Games, une bataille cruelle et sans pitié où il ne peut y avoir qu'un seul vainqueur, et la loi des moyennes signifie que ce ne sera probablement pas vous. Et même si c'est le cas, votre contrat durera 6 mois et vous devrez atteindre des objectifs totalement irréalistes, ce qui rendra même le fait d'avoir un emploi en Irlande sanglant. Prenez des cours d'espagnol et déplacez-vous en Amérique du Sud. C'est la nouvelle terre promise.
3. Vous avez rencontré tous les membres de votre groupe d'amis
Dublin est petite et les Irlandais sont incestueux. Cela fait déjà 10 ans que vous fréquentez les mêmes personnes et que vous avez systématiquement éliminé vos amis garçons et filles, un écueil ivre après un autre. Même si votre ex est maintenant heureusement avec votre meilleur ami, tout est bon, mais les choix romantiques sont minces. Il vaut mieux aller en Écosse où vous serez une bouffée d'air frais, car ils ont également marqué tous leurs copains.
4. Tu vis avec tes parents
Ohhh Woe est l'Irlandais qui vit toujours avec ses parents. Vous avez peut-être dû retourner chez vous parce que vous avez utilisé toutes vos économies pour financer vous-même un théâtre d'interprétation qui n'a abouti à rien, ou vous n'êtes pas parti depuis l'obtention de votre diplôme, car le salaire de votre emploi à temps partiel en le Spar local ne veut pas s'étirer pour louer. Quoi qu'il en soit, la couleur rose de la vie avec Ma et Da a disparu depuis longtemps, et rien ne vous empêche de faire votre lessive, mais vous devrez toujours aller chercher leurs lunettes de lecture ou passer la nuit dans Antiques Roadshow. La fuite est imminente.
5. Vous n'avez pas quitté Dublin depuis 3 ans
Il peut être facile d'oublier qu'il y a de la vie en dehors de la Palé. Enfouis dans le sein confortable des Dublins 2, 4 et 6, même s'aventurer à travers la Liffey peut sembler une entreprise gigantesque, sans parler du trajet de deux heures et demie à l'autre bout du pays. Quelqu'un t'a invité à Lahinch pour le week-end il y a environ 2 ans, mais les gars regardaient le match chez Kiely et tu n'étais tout simplement pas arrêté. Vous avez entendu dire que la Thaïlande rigolait bien. Peut-être qu'il est temps de le savoir.
6. Vous avez cessé de boire
Regardons les choses en face, Dublin est une merde si vous ne buvez pas. Abandonner le gargarisme rend la socialisation presque impossible, vos amis vous poussant des boissons entre vos mains toute la nuit et criant: «Putain, vous êtes privé de boisson? Bleedin 'Sap”dans votre oreille, leur souffle imbibé d'alcool. Personne ne voudra courir avec toi un samedi matin car ils sont tous autour du gaf de Dave en train de manger une frite, de sorte que tes journées seront foutues aussi. Ils aiment la vie saine en Australie, peut-être qu'il est temps de se lancer et de foncer à toute vitesse.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
7. Vous ne pouvez plus gérer Fair City
Peu importe combien de fois ils changent la séquence d'ouverture ou combien de nouveaux personnages du monde lointain ils ajoutent pour illustrer le statut multiculturel de l'Irlande, Fair City restera toujours la série télévisée qui ne pourrait pas. Surnommé "Fair Shitty", Bella Doyle et ses acolytes ont trop longtemps dilué l'âge d'or de la télévision. La seule bonne chose à propos de ce savon, ce sont les souvenirs que vous avez de vous être glissé dans le décor de Carraigstown pour vous défoncer quand vous étiez à la fac. Ahhh, c'étaient les jours.
8. Tous ceux que vous connaissez sont déjà partis
Les Irlandais sont une nation d'émigrants. C'est dans notre sang. Dès que nous pouvons, nous nous en moquons. Certains reviennent, d'autres restent. Toutefois, si vous vivez à Dublin, il est probable que la plupart des personnes que vous connaissez vivent à Londres, à Sydney ou à Toronto. Il existe un groupe très uni à Dublin, une fusion des fonds des groupes plus importants, consolidée pour former une équipe de craic. Il y a du plaisir à avoir, bien sûr. Dublin plaisante beaucoup, mais à Noël, elle atteint son apogée annuelle lorsque la diaspora revient avec son étrange accent entre les jambes pour se plonger dans la fontaine d'Hibernia. Mais en janvier, ils seront tous partis. Ne devriez-vous peut-être pas songer à les rejoindre?
