1. Conduire votre voiture de batteur devient enfin supportable
Votre voiture de lycée, une Jeep Cherokee de 1989, n'était pas équipée de ce produit de base et indispensable: la climatisation. En décembre, vous n’aviez pas à vous brûler au troisième degré en mettant votre ceinture de sécurité ou à vous asphyxier en vagues de chaleur chaque fois que vous deviez vous rendre quelque part. C’est la seule période de l’année où vous pouvez réellement aller à votre guise - votre réponse personnelle à un traîneau à un cheval.
2. Vous fabriquez des luminaires chaque décembre
Le lendemain de Thanksgiving, vous allumez régulièrement vos guirlandes de piment rouge pour les enrouler autour des cactus dans la cour avant, tandis que les voisins mettent des chapeaux de Père Noël sur les leurs. À l'approche de Noël, vous remplissez des sacs à lunch en papier avec des bougies à thé et au sable pour tapisser les allées devant la maison. L’odeur de pin dans la maison vient d’une ancienne chandelle Yankee que votre mère a achetée à Bed Bath and Beyond, car l’arbre lui-même est artificiel (il y avait une fois que vous en aviez une vraie, clairsemée et brunissant à cause de la un voyage massif depuis une ferme avec des climats adaptés aux arbres à feuilles persistantes - c’est-à-dire très loin, très loin). Vous avez réussi à décorer un saguaro, bras et autres, de lumières et de guirlandes sans subir de blessures graves.
3. La veille de Noël, votre famille consomme au moins un gallon de chili rojo
Les Tamales ne sont pas une nouveauté dans un restaurant mexicain de merde, ils sont le principal événement culinaire du réveillon de Noël. La semaine qui précède le 24 décembre devient une zone de guerre dans l’épicerie alors que vous vous battez pour les derniers sacs de masa et de feuilles de maïs restants. Vous êtes marqués à vie après avoir rencontré votre professeur d'histoire en 8e année qui jurait contre une maman du football pour s'être emparée de toutes les gousses du Chili en vente dans l'allée 7.
4. Vous n'avez jamais eu de Noël blanc à la maison
L'ironie de chanter «Let It Snow» dans un véhicule climatisé ne se présente jamais à vous; la seule neige que vous rencontrez au cours de la saison est peinte à la bombe sur les fenêtres de la quincaillerie Ace locale. Il y a eu un an, la famille a emballé tout le monde et a rendu visite à des parents dans le Colorado. Même si le paysage était superbe, la neige était froide et vous ne pouviez pas empêcher de penser que vous alliez tous vous asphyxier dans votre sommeil à cause de la sinistre pulvérisation du radiateur. Vous garderez vos cactus et le soleil, merci.
5. Vous vous habillez pour l'Arctique au moment où le mercure atteint l'âge de 65 ans
Vous pensez qu'il fait froid quand il est 70 sur; 50 ans et moins est vraiment insupportable. Vous n'avez jamais possédé de sous-vêtements longs, de cache-oreilles, ni de mitaines (ni même un imperméable). Les vêtements d'hiver ne sont rien de plus qu'un sweat à capuche; quand vous vous sentez vraiment chic, vous enfilez une écharpe (seulement pour l'enlever peu de temps après, en raison de la transpiration abondante du cou). L'engouement pour les Uggs était une farce: vous avez porté le vôtre exactement deux fois, les pieds vraiment bouillant pendant tout ce temps, et maintenant ils habitent dans le dos de votre garde-robe pour collecter la poussière et les poils de chat.
6. Vous méprisez les snowbirds
Ils bouchent vos rues avec leur conduite lente et merdique, transformant chaque heure en heure de pointe. Ils encombrent les magasins avec leurs achats lents, et pissent généralement tout le monde dans chaque industrie de l’hôtellerie avec leurs habitudes difficiles et leurs grosses plaintes (votre travail au lycée en tant que busser était un enfer quand les snowbirds sont arrivés). Ils encombrent votre ville natale à sa plus belle période de l’année, souillant ce qui pourrait être un paradis si ce n’était leur présence. (Et ils achètent toute cette putain de citrouille en conserve!)
7. Vous ne trouvez rien d’étrange à ce que vous commandiez votre chocolat chaud à la menthe poivrée… glacé
Vous avez essayé de le commander chaud, une fois, même s'il faisait 75 degrés. Juste pour voir ce que tout le monde parlait. Vous en avez bu deux gorgées, puis vous l'avez laissé dans le porte-gobelet pendant deux jours.
8. Vous êtes le connard en train d'afficher ces mèmes météorologiques désagréables
Vous savez, ceux qui disent «Décembre? LOL”avec une photo d'un barbecue. Lorsque le reste du pays atteint des températures glaciales, assurez-vous de vous vanter avec une infographie cartographique montrant votre coin bien au chaud. Vous obtenez une satisfaction malade de regarder tout le monde sur la côte Est commenter amèrement chacun d’entre eux, puis utilisez le sel de leurs larmes pour assaisonner vos tamales.
