Mode de vie
1. Être poussé dans le métro ou voir quelqu'un d'autre se rencontrer
Un de ces jours, un maniaque va arriver derrière vous et vous pousser, parmi toutes les personnes qui attendent sur la plate-forme, parmi toutes les personnes à New York, sur les voies de métro, et vous vous sentirez bien. Et comme si cette peur n'était pas assez réelle pour commencer, le destin de Kate Mara dans House of Cards n'a certainement pas aidé. Maintenant, c'est la paranoïa 24/7.
La peur s'étend aussi aux autres. Vous êtes convaincu que si les Cieux brillent sur vous et choisissent de vous maintenir debout, vous serez certainement au moins là pour assister à la chute de quelqu'un d'autre. Vous ressentez un frisson nerveux lorsque vous voyez des gens se pencher par-dessus bord pour voir si les lumières du prochain train sont visibles. Allez les gens, le train viendra quand il viendra. Risquer la vie et les membres pour survoler le bord ne fera aucune différence! Et tous ces gens saouls qui marchent sur la pointe des pieds ou qui trébuchent le long du bord… Je ne peux pas regarder. Ils demandent juste pour cela. Cela va arriver, et vous allez être là pour en témoigner.
2. Les Red Sox remportent une autre série mondiale
'Nuff a dit.
3. Les Knicks sont les Knicks
'Nuff…' dit Nuff. 'Nuff a dit.
4. Le train L Juste le train L
Vous devez rassembler chaque once de force mentale avant de monter dans le train L pendant les heures de pointe, mais rien ne peut vous préparer à l’attaque physique, émotionnelle et spirituelle qui vous attend. Imaginez-le maintenant: vous êtes coincé dans le train en direction de Brooklyn à 18 heures un lundi, emballé comme une boîte de sardines, fracassé contre la porte, le visage sous l'aisselle de Joe Flannel. Oh, et le train va s'arrêter indéfiniment. Pourquoi? Parce que c'est le train L bien sûr. «Nous sommes retenus momentanément à cause du trafic de train devant nous. Nous allons déménager sous peu”-mon cul. Vous ne déménagerez PAS sous peu, l’aisselle de Joe Flannel ne va nulle part et votre anxiété non plus.
5. La main courante du métro
Parfois, même les meilleures lignes deviennent aussi mauvaises que le L. Si le train fourmille de navetteurs et que vous n'êtes pas assez chanceux pour avoir un siège (ou être enfermé dans une séance de maquillage avec la porte), il y a de fortes chances que vous ' Vous vous retrouverez dans une position centrale avec seulement deux options: soit surfer dans le métro, soit vous résigner à la tâche horrible, épouvantable et nauséabonde consistant à saisir la main courante visqueuse - la graine de germes Time-Square à l'heure de pointe.
Vous êtes dans un bar et ce triste fluage ne comprend tout simplement pas.
Si vous êtes obligé de choisir celui-ci, vous devez vous rappeler de respirer (pas trop profondément, qui sait quelle bombe à retardement causée par le SRAS est enfermée ici), car votre cerveau devient une ruche en colère, fourmillant de pensées germes géants, verts, qui sucent la vie. Vous voyez des gens tousser, éternuer, se gratter, s'essuyer, se frotter, les mains font un dieu-sait-quoi, dieu sait où, et tout se termine sur cette même barre que vous partagez maintenant avec 8, 4 millions de New-Yorkais. Vous avez l’impression que votre main brûle ou risque de tomber, sans que cela vous énerve. (Non? Juste moi?)
6. Gentrification
Mort par embourgeoisement (l'horreur! Il n'y a vraiment plus de chemin à parcourir). Dites sayonara à votre épicerie locale préférée.
Ou, pire encore, vous serez associé à la gentrification - VOUS ÊTES L’UN D’UN.
7. Convos IRL
Toutes les applications de rencontres du monde entier seront corrompues par magie, votre téléphone s'enflammera spontanément et vous serez forcé d'avoir une interaction humaine avec quelqu'un que vous trouvez (moyennement) séduisant dans la vie réelle. [*Haleter*]
8. Tomber dans l'une de ces portes de cave ouvertes dans la rue
Et être frappé. (Même les fermés ne sont pas garantis.)
9. Être coincé dans un bar avec d'autres New-Yorkais
Vous êtes dans un bar et ce triste fluage ne comprend tout simplement pas. Votre téléphone meurt. Votre ami est trop occupé à commander une autre série de piqûres et à bavarder avec le barman. Pour vous épargner, vous n'aurez d'autre choix que de lui dire que, désolé, votre herpès est en train de se déclencher.
10. Hausse des prix d'Uber
Il est 2 heures du matin. Vous êtes dans le West Village. Vous vivez dans l’Upper East Side ou dans l’enfer de Bushwick. Tous vos amis se sont alliés à qui ils ont réussi à tomber amoureux au cours des quatre dernières heures. Vous êtes seul et vous ne voulez rien de plus que de rester au lit avec une boîte de pizzas pleine sur le ventre. Vous quittez le club, vous détestez le monde et gaspillez votre vie en économisant de l'alcool, en vous demandant s'il vous reste assez d'argent dans votre compte bancaire pour acheter ladite boîte de pizza. Vous ouvrez votre application Uber et la voici: «WOAH! La demande est hors des charts! Acceptez-vous ce tarif plus élevé? », Demande moqueusement l'application, comme si vous aviez le choix.
11. De Blasio en train de tuer Uber
Pire encore, De Blasio relancera sa bataille avec Uber et, cette fois, il en sortira victorieux. La seule chose pire que la flambée des prix Uber n'est pas du tout Ubers. Vous serez forcé d'exercer ces muscles des bras et de héler un taxi jaune, essayant désespérément de s'aventurer plus loin dans la rue que le gars à côté de vous qui fait la même chose.
Ou encore, il y a le classique «marcher sur deux rues et une avenue complète pour trouver le trafic allant dans le sens qui vous permettra d'économiser quelques dollars, pour vous rendre compte que vous n'avez plus d'argent, que vous n'avez pas payé votre facture de carte de crédit, et votre chauffeur de taxi n'a aucune idée de l'endroit où vous vivez dans le nom de Dieu-Brooklyn. »C'est toujours amusant. Oh, et il pleut.
12. Rencontre avec un motard
Vous entrez dans la piste cyclable (parce que vous avez un besoin incontrôlable de prouver votre identité new-yorkaise en lisant les feux de circulation et en traversant la rue deux secondes avant que le panneau de signalisation ne s'allume), et c'est tout. C'est ta fin. Un Citi Biker malhonnête ou un service de messagerie qui ne connaît pas bien le terme «freins». Une étape imprudente et précipitée et… donezo. Smush.
13. New Jersey
Cela pourrait aussi bien être Pluton, sauf que vous avez hâte de voir des photos de Pluton cet été.
14. Le brunch attend assez longtemps pour le transformer en dîner
Il est 11 h 30 le dimanche et vous et vos amis avez la gueule de bois folle, impatients de ressasser les erreurs de la nuit passée, les blessures, les commérages, les bons moments et les décisions douteuses. Tout ce à quoi vous pouvez penser, c’est la culpabilité dans votre tête et la douleur dans votre estomac qui vous hurlent: "donnez-moi des glucides !!" autre sur le menu. Rien ne peut s'interposer entre vous et votre brunch puissant. Sauf que l'attente de 2, 5 heures. À chaque. Célibataire. Endroit. Tu essayes.
15. Cours de fitness complets
Vous avez passé la fin de semaine à déguster des bagels, des pizzas, de la bière et des plats chinois en toute tranquillité lundi; vous repartiriez à zéro avec des courses saines, des portions à taille humaine et une remise en forme dont Marky serait fier. Mais alors, dans la stupeur de votre week-end, vous oubliez de vous inscrire à une place dans ce cours de Soul Cycle le lundi soir. Vous ne le réalisez que trente minutes avant le début des cours, en vous connectant frénétiquement au site Web et en réalisant qu'il est déjà plein. Tant pis. Passez les tacos.
16. «Le spectacle est complet»
Vous avez en fait réglé votre alarme (cinq d’entre elles pour être précis), asseyez-vous à votre bureau à 11h55 le vendredi, en cliquant sur Actualiser deux cent fois sur Ticketmaster au cours des cinq prochaines minutes, pour lire «Désolé, les billets sont actuellement indisponibles.”Maudire les bâtards qui ont inventé la prévente. Maudissez les gens qui pensent qu'une ville de près de 9 millions d'habitants n'aura besoin que de deux émissions. Une lecture rapide de StubHub révèle que, ouf! Encore des billets là-bas! Vous aurez juste à décider entre les acheter ou manger pour les quatre prochaines semaines.
17. Ce penny chose
Un sou va vous tomber sur la tête et vous écraser lorsque vous passez devant l’Empire State Building. Parce que c'est une chose, non?
18. Un ordre sans fin qui tourne mal
Votre livreur sans faille se perd. Ou pire, ils obtiennent votre commande erronée. Mais vous le mangerez quand même. Vous passerez votre commande à partir de là, et vous donnerez toujours un montant respectable au livreur, mais vous pouvez être sûr que vous n'en serez PAS heureux.
19. Murray Hill
Parce que qui ne veut pas revivre tous ces glorieux jours de collège (vous avez probablement passé la tête penchée sur une poubelle)? Tu connais la peur. Ne me dis pas que tu ne frissonnes pas à cette pensée. (À moins que vous n'aimiez ce genre de chose, à chacun son goût.)
20. ignorance culturelle
Vous êtes à un cocktail de travail chic, faisant de votre mieux pour prétendre que vous appartenez, que vous êtes compétent pour bavarder et que vous méritez cette augmentation. Vous vous retrouvez en train de siroter du champagne avec le comité exécutif et vous pensez que cela pourrait être votre chance de prouver enfin que vous êtes un adulte auprès de vos supérieurs, de votre mère et de vous-même. Mais, hélas, votre PDG vous regarde avec espoir et demande: "Oh, avez-vous vu la nouvelle exposition Au Chanté à la Galerie Metropolitan Imperial de What Was That?" Et le gabarit est terminé. «Non, pas madame. Je n'ai pas. J'étais trop occupé à regarder Netflix avec mon prétendu autre significatif et à manger des ramen parce que je suis culturellement ignorant, pauvre et seul."
21. S'endormir dans le métro
Je suis sûr que Ozone Park est un endroit charmant, mais je ne veux pas me lever à 4 heures du matin.
22. se perdre
C'est au milieu de qui sait où Bed Stuy, ou Long Island City. Il fait nuit un samedi soir, vous allez enfin dîner avec votre ami et vous continuez de lui promettre de vous rendre visite, et lorsque vous sortez du métro, les panneaux peuvent tout aussi bien être à Wingdings. Vous considérez votre fidèle application Google Maps et… aucun service. La fabrication d'un film d'horreur.
23. Le jour où vous réalisez que votre quartier a pris de l'âge
Désolé, grand-père, l'arrêt Bedford est réservé aux nouveaux diplômés de la FIT et vous ne pouvez plus le pirater.
24. Votre réservation OpenTable ne sort jamais du dossier des brouillons
Ce moment où vous revenez et vérifiez à quelle heure vous l'avez créé, réalisez que l'e-mail n'a jamais été envoyé et que votre cœur tombe dans l'estomac. La seule fois où vous avez été responsable de la réservation! Là vont vos projets de soirée et vos amis.
25. Les spots locaux deviennent populaires
Merci, TimeOut. Hipsters! Yuppies! FIT Grads! Terreur, colère, dédain, chagrin, tous les sentiments.
26. Quelqu'un t'appelle hipster / yuppie…
Mais… je pensais que j'avais réglé Brooklyn!
27. Votre bail s'épuise
Ce qui signifie toute combinaison des éléments suivants: vos loyers triplés, votre quartier est mis à prix, vos rêves sont brisés, vous devez d'abord envisager, puis éventuellement exécuter la tâche redoutable de la déménagement et tout ce qui implique, les amitiés sont brisées, vous Vous devez trouver de nouveaux colocataires, et vous devez manœuvrer la bête qui est Craigslist et les fous.
28. Le Trader Joe's à Union Square à 17 heures le dimanche
Ou alors, les cauchemars sont faits. Sois prudent là-bas, New-Yorkais. C'est un monde effrayant.
