Je me promène dans Düsseldorf avec une tasse de vin en plastique.
Il est 9 heures un jeudi.
Le cours d'allemand est sur le point de commencer mais je n'y vais pas aujourd'hui.
La dernière fois, le professeur m'a puni devant toute la classe.
On se croirait à la 4e année.
Mais pas ce matin.
Non, aujourd'hui j'ai d'autres projets.
Aujourd'hui, je vais péter en ville comme un wino.
Vous penseriez qu'il y aurait plus de winos en Allemagne.
Mais il n'y en a pas.
Je suis convaincu que la police fait le tour de la ville, ramasse les winos et les distribue aux villes et villages du pays «au besoin».
Imaginez une grande caisse d'expédition en bois avec une étiquette.
Contenu:
Noah Pelletier
Occupation:
Wino en formation
Destination:
Partout où nécessaire
Je marche jusqu'à la rivière.
La rivière est là, froide et grise et partiellement obstruée par une équipe de construction qui érige une clôture le long de la promenade.
C'est un mot à l'ancienne, promenade.
Quelque part, les citadins aux cheveux gris portent une veste en macramé.
Pourquoi ces hommes font-ils l'escrime de la rivière?
Qui a eu cette idée?
Le plan directeur semble en quelque sorte éteint.
J'ai l'impression qu'ils devraient construire une clôture autour de McDonald's®.
Que ferait le manager?
Comment s'en sortirait-il?
«Continuez simplement à écraser les hamburgers à travers les trous!» Pourrait-il crier.
Imaginez une clôture qui transpire des Big Mac.
Image: auteur
Le soleil est chaud sur mon dos.
Je me dirige vers l'arrêt de train Heinrich-Heine.
Il y a un rebord près d'un belvédère où j'aime regarder les gens.
Parfois, les gens me regardent.
Parfois, ils veulent plus.
On m'a demandé eine Zigarette 43 fois depuis mon déménagement en Allemagne.
Personne ne semble croire que je ne fume pas.
Personne ne pense, mon garçon, j'ai mal jugé ce type.
C'est plutôt comme, Ce gars est une merde menteuse.
Ils sont plus rebutés que déçus.
Il y a une promotion sur la place près de mon rebord d'observation des gens.
La société de chaussures Fila a tiré dans une remorque rouge à deux étages.
Un beau mec s'approche de moi avec une chaussure de sport.
C'est la maille, la couleur des balles de tennis.
Il me montre comment il a cinq trous individuels aux orteils.
Je bois une gorgée de vin.
«Un pour chaque orteil», dit-il.
Je regrette instantanément de parler à ce gars.
Non. Apprenez à donner une chance aux gens.
Il me demande si je veux essayer une paire.
«Pas de pression», dit-il.
Il sent qu'il me perd.
"Je vais mettre une paire de chaussettes à cinq orteils."
Cha Ching.
Je répète le mot «chaussettes» car c'est trop beau pour être vrai.
L'envie soudaine de le saisir par le col se gonfle en moi.
Puis passe.
Je le suis dans la caravane et enlève mes bottes.
Je pose ma tasse de vin sur une vitrine à côté d'une chaussure violette à cinq doigts.
Mes pieds sont très étroits.
Les chaussures écartent mes orteils.
On a l'impression qu'il y a des gobelets en polystyrène entre eux.
«Ils ont fière allure!» Dit une fille d'assez athlétique en chemise Fila.
Quelque chose chez elle me frotte le mauvais sens.
En aucun cas, ces baskets ne sont «géniales».
Ils sont fous.
Son commentaire me colle comme un drapeau rouge que quelqu'un a allumé avec une allumette
et fourré dans ma poche arrière.
Donc, cette jolie fille peut-être folle me conduit dehors où je monte une machine elliptique.
Beaucoup de gens de tous âges marchent dans les parages.
C'est une belle matinée.
Je saisis les poignées et remue mes pieds ridicules dans un sentier de forme elliptique.
Tout cela semble très ridicule.
Je commence à pomper très fort mes mains et mes pieds.
La machine commence à émettre un son grave et vrombissant.
Les gens se tournent et regardent en passant.
Ils sont témoins du record du monde de vitesse pour les appareils elliptiques.
Indubitablement, certains vont croire que ces chaussures ridicules m'ont aidé à le faire.
Ils ne connaîtront jamais le travail difficile qu'il a fallu pour arriver ici.
Ma carrière sportive est une carrière d'avenants mal négociés.
Je n'accepterai plus jamais les chaussettes comme moyen de paiement.
Cela se termine aujourd'hui.
Le beau mec se dirige vers moi.
"Alors, d'où viens-tu?" "Que fais-tu?"
Il essaie de me distraire alors je vais le refroidir sur la machine.
Ce n'est pas votre machine elliptique ordinaire, vous comprenez.
Cette chose tourne environ dix fois plus fort que les modèles de gym.
J'imagine mon pied glisser sous les pédales, me déchirer la jambe, me disloquer la hanche et me briser les orteils un à un.
Il retourne la chaussure couleur balle de tennis dans ses mains.
Très tendu.
Je veux dire au bel homme qu'il pourrait en faire plus avec sa vie.
Bien sur que non.
Ce genre de chose pourrait bousiller une personne, la dérouter.
Pourrait-il supporter d'être un prétendu wino?
Imaginez ce beau mec qui marche avec des inconnus avec une chaussure et une chaussure.
Une chaussure n'est pas quelque chose que les gens normaux perdent.
Des gants, oui.
Des chapeaux, oui.
Des lunettes de soleil, oui.
Mais si un étranger vous approche avec une seule chaussure, courez.
Il n'en sortira rien.
Sept minutes plus tard, je continue de pomper sur la machine elliptique.
J'ai l'impression qu'il y a une clôture invisible autour de moi.
Je veux crier: «Vous pouvez vous joindre à moi, mais vous ne pouvez pas me juger!» Aux passants.
Mais ce n'est pas nécessaire.
Ma barrière invisible maintient leurs jugements aux abois.
