Sports nautiques
Autant que je sache, il y a deux sortes de personnes dans ce monde: celles qui ont un faible pour les bébés tortues et celles qui n'en ont pas.
THE LATTER ne mérite pas la douceur d'un cône plongeur ou le confort d'un papier hygiénique à deux épaisseurs.
Le fait est que les ennemis de la petite tortue ressemblent à vous et à moi. Ils marchent parmi nous. Donc, avant de sortir indistinctement des Breyers ou de partager le Charmin, vous voudrez peut-être éliminer les herpaphobes.
Le test des tortues
Photo de Castalia Outdoors
Élever une photo d'une tortue récemment éclos. Demandez ce que c'est. Quiconque répond «petit» est à la fois correct et tout simplement faux. Une couche pour lui. Hatchling décrit mieux la progéniture énervée dans un film d'invasion extraterrestre. Si, toutefois, quelqu'un répond «bébé tortue» et que sa voix change un peu, il se penche légèrement et il lève le pouce et l'index pour montrer la taille de la tortue - eh bien, c'est un homme bien.
Le test des tortues est précis à 98%. C'est le test décisif de l'âme d'une personne. Il y a dix ans, le test a sorti mon oncle de son placard anti-tortues pour bébés. Je ne lui ai pas parlé depuis. Histoire vraie. Alors n'essayez pas le test sur quelqu'un que vous aimez. Les résultats pourraient même constituer un motif d'annulation obligatoire dans le Minnesota.
Ce matin, je suis tombé sur le site Web du leurre Bombshell Turtle ™. «Les poissons-gibiers méprisent les tortues ravageurs des œufs en eau douce et salée et attaquent les jeunes tortues de manière agressive toute l'année.» J'ai lu et relu le site Web. J'ai étudié des photographies et chargé la vidéo du salon. On ne pouvait pas le nier. Ces gens parlaient de bébés tortues… comme appâts. Votre «chaînon manquant», disent-ils, pour attraper plus de poissons.
Maintenant, je ne suis pas dégoûtant. J'ai mangé du foetus de canard philippin, des scarabées thaïlandais, rongé le tatou de la demi-coquille et mangé le pis et les extrémités d'un bovin maigre d'Amazonie, au petit-déjeuner. Je suis également pleinement conscient de notre chaîne alimentaire «ferme-sapin-fin-et-plume-à-fourchette» et participe fièrement à tous les maillons de cette chaîne. En fait, mes souvenirs les plus précieux consistent à chasser et à manger les créatures de la forêt qui remplissent la distribution de Disney.
Cependant, il y a juste quelque chose qui cloche dans la pêche avec une tortue bébé. C'est un peu comme pêcher avec un chiot.
Héros dans une demi-coquille
Esquisse par auteur
L'idée du leurre de tortue, cependant, m'a intriguée. J'ai considéré ses origines sur ma première tasse de café à la chicorée. J'ai imaginé ma propre tortue de bébé, trois pouces de diamètre. Je l'ai tourné dans tous les sens, cherchant le meilleur moyen de l'attraper. Je ne suis pas allé loin. Je me suis contenté de fixer un crochet de deux sur le dos et de le poser. Il a essayé de marcher, mais l'élastique l'a collé à la table. Il a battu un moment, s'est arrêté et m'a regardé. Je retirai l'élastique et le laissai partir.
Il a fallu une autre tasse de café pour remplacer les images de pêche au chiot par des souvenirs plus agréables. Dans une réserve faunique du Yucatan, j’ai jadis côtoyé une tortue verte alors qu’elle glissait des œufs de la taille d’une balle de ping-pong dans son nid. Le sable de ses nageoires avant a émaillé ma tête quand elle a couvert sa pochette.
L'été dernier, j'ai débarqué à bord d'un bateau philippin Bangka fragile sur l'île Apo et j'ai nagé vers la convergence des mers de Sulu et de Bohol où les touristes de guimauves fonçaient. Les tortues de mer vertes se sont envolées angéliques par des routes concertées à travers les herbiers, nous entraînant ensuite. Chaque fois que notre troupeau crayeux se rapprochait, les tortues glissaient dans des eaux plus profondes. Ils sont restés juste au-delà de notre portée - j'en suis convaincu - pour nous attirer dans les profondeurs bleues où des têtes de marteaux de 12 pieds sont en embuscade pour le plus charnu d'entre nous. Gerald, le grand rouge allemand, me manquera (mais pas son Speedo).
La plupart des gens ne se rendent pas compte que les tortues sont difficiles, mais ils le sont.
Même les bébés tortues ne sont que des membres de gangs de la taille d'une noix de pécan. Au cours de leurs 10 premières minutes de vie, ils doivent affronter un gant de massacres assommés par des voyous du royaume: oiseaux en colère, braconniers pestilents, touristes maladroits nourris au maïs, chiens peignants sur la plage. Mais attendez, il y a plus. J'ai vu des photos de fonds de tortues coincés dans des ravines de poisson. Existe-t-il un organisme de bienfaisance qui protège les bébés tortues de la sélection naturelle? (Les bébés tortues sont les humains les plus vulnérables. Ils ont si peu d'options. Mais, une chance - seulement un dollar par jour - la mer est la limite!)
Le Mel Gibson des bébés tortues
Photo par Anna Oates
Je me souviens que chaque fois qu'un spectacle sur la nature se produisait, papa mettait le feu au fabricant de maïs soufflé à sommet jaune. Si la caméra faisait un panoramique sur la plage et effectuait un zoom sur une étendue de sable tremblante, nous savions que nous avions trouvé le sort des bébés tortues. Cela se passait généralement comme ça:
Pooop, sort une petite tortue de mer du sable. Papa et moi applaudissons et l'appelons «Petit homme». C'est notre tortue. Il surveille le ciel et s'envole sur le sable. Il coiffe une dune. Une centaine de plus le rejoignent. Little Man is Braveheart rassemble des hommes pour un assaut complet contre Edward the Longshanks. Un cri de ralliement (une version tortue de «liberté», pas de lèvres et tous) et ils chargent, grandes épées tirées. Papa se précipite dans la cuisine pour prendre le bol de pop-corn.
Les frégates fourmillent dans les profils préhistoriques. "Booo", nous hurlons. Les bébés tortues prennent la plage. Nous nous tournons vers les fans de NASCAR, encourageant notre dur à cuire jusqu'à la ligne d'arrivée. Une tortue se dérobe comme si elle avait crevé un pneu. Petit homme ralentit. Une frégate le voit. Nous sautons et crions aux ordres: «Redresse-toi!» «Ne ralentis pas!» La frégate plonge. Nous jetons du pop-corn. Nos voix chantent haut et fort comme les Bee Gees du plein air.
À la dernière seconde, Little Man avance avec ses deux jambes antérieures dans une poussée de bébé tortue qui brise le chronométrage et la mesure de la frégate. Nous soupirons. L'oiseau prend le compadre de Little Man. Une vague déferle sur le petit homme, le ramenant à terre pour recommencer. "Viens petit homme!" Une autre tentative et il tombe dans la mousse salée. Il nage loin, ivre, vers l'incertain. Derrière lui, des flous à plumes captivent les moins fortunés de sa cohorte. Papa et moi examinons mon nouveau 0, 410 et son vieux 12 et nous disons à quel point les choses seraient différentes si nous y étions.
Des millions de personnes - probablement sans armes - se connectent à ces bébés tortues. Ils sont les outsiders ultimes. Little Man vit le voyage du héros. S'il peut le faire, nous pouvons aussi.
Bataillon Eco-guerrier
Photo par US Fish & Wildlife Service
Il n’est donc pas surprenant que «bébé tortue» n’est nulle part sur le site Web de Bombshell Turtle ™. Cela révélerait l'âme d'une frégate. Mauvaise affaire. Au lieu de cela, le site Web nous induit en erreur avec un logo pastel et des mots tels que juvénile. Une couche. Heureusement, le pêcheur professionnel qui a approuvé l'attrait au salon ICast de 2011 était plus honnête.
«Les bébés tortues», il plissa les yeux, le front crispé et sérieux, «sont l'une des plus grandes menaces pour la reproduction de basse». Je devais rire en entendant le bébé tortue et les plus grandes menaces dans le même souffle - ne négligeant pas la vérité. Puis il se détendit. «De nombreuses fois, a-t-il dit, j'ai déjà vu de petites tortues pour bébés…»
Avec ces mots, il avait huit ans et se tenait au tableau avec quelque chose en coupe à la main. Sa voix s'éleva d'un quart de ton. Il acquiesça un peu. Avec le pouce et l'index, il a soulevé sa petite tortue de présentation pour la classe. Ses pieds n'étaient pas dans le cadre, mais je suis à peu près sûr que ses chaussures d'école étaient recouvertes de boue de fossé et il a donné un coup de pied au sol au moins une fois.
Peut-être que j'ai regardé tout cela de travers. Il n'est pas herpaphobe. Ceci est un bon gars, deux plis digne. J'ai dû louper quelque chose.
Lien manquant, lien manquant… J'ai étudié le logo. Vert pastel pour les sportifs, choix intéressant. Ça ne ressemble en rien à une tortue bébé empalée par un crochet, d'accord. On dirait quelque chose que l'on trouverait sur un sac en chanvre dans un magasin principal. Les choses ne s'additionnent pas. J'ai regardé de plus près. Les jambes sont en forme de C - Clandestine. Et le crochet, deux L - Légionnaires. C'est ça!
Serait-ce le logo d'un bataillon de guerriers éco-guerriers? S'agit-il de l'insigne des légionnaires clandestins du Protectorat de la tortue infantile? Et ces leurres sont le chaînon manquant, sauf pour une campagne mondiale de manipulation génétique. Ils habiliteront des légions de pêcheurs à la ligne mercenaires courroucés et trophés qui envahiront les eaux du monde entier pour éliminer d’éventuels assassins de tortues.
Aucun quartier ne sera offert. Non monsieur. C'est le Fry-Daddy pour vous. Les poissons survivants apprendront à manger des aliments socialement responsables comme les ménés, les insectes, le tofu, etc. Ils seront le stock de la couvée de la monnaie. Avec le temps, les poissons développent quelque chose qui ressemble à un patch de nicotine évolutif. Ainsi, chaque fois qu'ils voient une tortue bébé, ils se sentent malades, ils doivent se coucher une seconde ou nager pour avoir un peu d'eau fraîche.
Photo de motleypixel
C'est grand. Bien plus gros qu'occuper Wall Street. C'est la plus grande chose depuis la révolution verte. Tout est fait dans le silence maintenant, mais des livres seront écrits et des noms seront nommés. Je veux dans.
Je peux le voir maintenant: nous, les légionnaires, agirons de manière indépendante pour rester discrets. Nous nous réunirons une fois par mois aux maisons de gaufres locales. Lorsque nous passons ailleurs, nous ne faisons que partager des regards complaisants, simuler un salut et passer nos doigts dans nos cheveux clairsemés. Dans trente ans, lorsque le monde réalisera le service que nous avons rendu, nos petits-enfants nous demanderont de parler à leurs classes de première année.
Enfin, les légionnaires s’uniront ouvertement à la bibliothèque publique pour des séances de photos avec le bulletin. Mais la première règle des légionnaires clandestins du Protectorat de la tortue infantile est que vous ne parlez pas de la clandestinité… j'en ai déjà trop parlé.
Rejoignez-nous! Ces eaux sont remplies de gros poissons voyous qui respectent leurs propres règles en matière de consommation de tortues. Mais je ne suis pas attaché à des tortues auriculaires rouges pour y entrer. Je suis à la pêche aux chiots. Je commande les plastiques mous. Je pense soit "cooter" ou "junebug".
* * *
Cooter et Junebug l'ont fabriqué (les leurres, pas mes cousins). Je suppose qu'ils ont l'air d'aller bien, mais les légionnaires ont oublié ma lettre d'invitation scellée à la cire. Je suis sûr que ça va venir. En attendant, je vais m'attaquer à la basse qui tue les tortues au Lady Bird Lake.
Si les légionnaires lisent:
Je suis prêt. Tremper les cônes et deux plis tout autour, ma gâterie. Je vais me frayer un chemin dans les rangs. Rappelez-vous, je ne suis pas dégoûtant. Les oiseaux, les touristes, les chiens - vous l'appelez. Donnez-moi une chance et je serai une sentinelle au-dessus de Little Man et de mille autres. Avec le Remington 1100 de papa et un sas de coquilles en laiton n ° 6, je tire droit et cinglant «Run turtle run».
La sélection naturelle être damné.
