Voyage
La plupart des choses qui font chier un Tchèque sont basées sur les dures réalités vécues par les citoyens vivant sous le communisme. Ainsi, même si certaines des choses qui les énervent peuvent sembler ridicules, leur signification est plus profonde. Même si plus de 20 ans se sont écoulés depuis la chute du communisme, le passé affecte toujours ceux qui y vivent actuellement. Vous essayez de vous remettre d'une violation flagrante de vos droits civils, et vous me dites comment ça se passe.
Ma famille est en partie tchèque et, lors de mes études à Prague, je me suis très bien identifiée aux personnes que j'ai rencontrées. Même si vous n'avez pas grandi à l'endroit d'où venaient vos ancêtres, les stéréotypes sur une culture peuvent toujours vous faire chier. Je suis épineux quand les gens m'appellent un «amoureux de l'Europe de l'est». Cela n'a aucun sens, et vous êtes stupide. Voici quelques moyens sûrs de faire chier un Tchèque vivant actuellement en République tchèque ou ailleurs.
Nous couper en ligne
Si vous voyez une file d'attente se former en République tchèque, allez-y parce qu'il y a quelque chose que vous voulez vraiment attendre à la fin. Mais n'osez pas couper un tchèque en ligne. Oui, nous reviendrons de l'épicerie avec 25 oranges juste parce qu'elles se trouvaient en vente chez Tesco. Et oui, nous avons attendu 20 minutes en ligne pour les acquérir.
Pendant le communisme, les objets courants que vous pourriez voir tous les jours n'étaient pas faciles à trouver dans les magasins. Par conséquent, faire la queue pour acheter des articles en vente est quelque chose de très sérieux. Même garder un espace pour un ami en ligne provoquera des commentaires fâchés. Et c'est juste RUDE.
Supposons que nous sommes déprimés
Je sais que certains endroits dans le monde ont cette idée que le seul moyen de rendre une personne heureuse est de porter un sourire perpétuel. Pas les tchèques. Nous sommes des gens pragmatiques et n'aimons pas nous exercer inutilement. Donc, si nous ne sourions pas, nous pourrions être tristes. Mais nous pourrions aussi être heureux. Pourquoi ne nous demandez-vous pas au lieu de faire une hypothèse stupide basée sur nos expressions faciales?
Label nous "Europe de l'Est."
N'étaient pas. Nous sommes d'Europe centrale. La capitale de Prague est plus à l'ouest que Vienne. Géographie de base, les gens.
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Appelez-nous alcooliques
Oui, nous consommons plus de bière par habitant que tout autre pays. Et oui, la plupart d’entre nous développons un penchant pour la boisson à l’âge de 15 ans. Mais nous ne buvons vraiment pas autant que le monde le pense. Ou peut-être que nous le faisons, mais nous conservons simplement mieux notre alcool.
Les Tchèques vous boiront sous la table, mais vous ne verrez jamais de botte tchèque (contrairement à beaucoup de visiteurs à l'estomac faible). Quand une personne devient ivre de manière inacceptable, nous ne la traitons pas d'alcoolique - nous appelons cela des «buveurs à problèmes». Et quand la bière est moins chère que l'eau en bouteille, qu'attendez-vous? Nous sommes un pays super détendu et la plupart de cela peut être attribué à notre consommation d'alcool. Ne souhaitez-vous pas que votre culture soit aussi cool?
À dessein de déchirer des trous dans votre jean bleu
Nous aimons nos jeans et nous les portons partout: au bureau, lors de fêtes de luxe, voire lors de cérémonies de remise de prix. Tous les trous créés dans nos jeans résultent de leur usure, pas nécessairement comme une déclaration de mode. Même dans ce cas, nous les réparons avec tendresse. Si bon nombre d’entre nous ont l’impression que nous sommes coincés dans une impasse des années 1990, c’est parce que nous n’avons jamais jeté ce précieux jean acheté en 1996, lorsque les marques de mode occidentales ont commencé à acheter de l’immobilier tchèque. Nous respectons le denim tout-puissant, et le déchirer pour un look cool est totalement inacceptable.
Comparez-nous aux Russes
Nous ne sommes pas et n'avons jamais été russes. Regardez sur une carte sanglante - bloquée par la Pologne, l’Ukraine et la Biélorussie, la République tchèque n’est nulle part ailleurs. Nous fabriquons des marionnettes et non des poupées Matryoshka. Nous ne portons pas de babushkas, nous avons des babičkas (mamies tchèques). Notre pays est enclavé, nous ne mangeons donc pas de hareng et nous buvons de la bière, pas de la vodka.
Nous ne savons pas lire l'écriture cyrillique et nous ne nous en soucions pas non plus. L'église orthodoxe russe ne signifie rien pour nous parce que seulement 21% du pays est religieux. Si vous avez besoin de plus de conviction, nous n'aimons pas les Russes, car les Soviétiques ont envahi notre pays avec des tanks en 1968 et ont tout foutu en l'air. Alors arrête juste.
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Soyez végétalien
Nous venons juste de comprendre comment incorporer des repas végétariens à notre alimentation, et la plupart de ces plats contiennent encore du fromage ou du lait. Si vous avez un palais difficile, vous allez pratiquement mourir de faim et nous n'aurons aucune sympathie pour vous.
Nous aimons nos pains, nos viandes et nos laits et cuisinons tout avec ces produits. J'espère que tu aimes la salade. Assurez-vous d'apprendre ces phrases aussi: bez sýra et bez mléka. Sinon, vous ne demanderez pas que vos repas soient exempts de produits laitiers ou de gluten et vous ne obtiendrez pas exactement ce que vous voulez.
Appelez notre pays «la Tchécoslovaquie»
Cela fait plus de 20 ans que la République tchèque a gracieusement rompu avec la Slovaquie. Ce sont deux pays différents, avec deux cultures différentes et deux langues différentes. Nous nous entendons très bien, mais malgré cela, nous commençons à nous référer par nos identités séparées.
Par exemple, les Slovaques ont adopté l'euro et les Tchèques préfèrent payer pour de la bière. Et si vous dites que vous aimez le «hockey tchécoslovaque», vous serez frappé au visage, parce qu’il s’agit de deux ligues différentes.
Commandez un Budweiser américain
Les Tchèques prennent leur bière au sérieux. Pourquoi s'embêter à venir en République tchèque si vous buvez des bières étrangères? Budweiser et américain Budweiser ont toutefois une histoire peu précise. Les drames sur l’exportation et les légalités entourant les droits sur le nom Budweiser existent depuis les années 1870. Ce n’est que récemment que l’adoption du nom Czechvar a refroidi entre les brasseries de Ceske Budejovice et d’Anheuser-Busch, mais malgré cela, c’est mauvais de commander votre bière américaine préférée quand Pilsner Urquell, Staropramen, Gambrinus et Budvar vous feront drunker. goûter mieux.
Pensez que tous les hommes sont «juste un couple de WILD et CRAZY GUYS
Les hommes tchèques sont en fait plutôt placides. Ils font la fête à leur manière, ce qui implique généralement de boire environ 16 bières dans un pub enfumé, suivi d'une conversation sur le football ou de se plaindre de leur femme. Ils aiment danser, mais ils ne sont pas vraiment intéressés à rencontrer des voyageurs. De plus, Dan Aykroyd et Steve Martin ne savent pas parler tchèque; le langage utilisé sur ces croquis de la SNL était complètement inventé. BUZZ KILL, JE SAIS.
Supposons que nous aimons tous l'absinthe
Nous n'en buvons même pas. Nous aimons juste prendre votre argent. Mais ça nous fait encore chier de penser que vous craignez que nous foutions en l'air.
Mélangez notre pays avec la Tchétchénie
Oh mec, sérieusement? Non seulement le monde a créé la diarrhée causée par les médias sociaux en faisant jaillir toutes sortes de rumeurs associées aux kamikazes du marathon de Boston, mais un milliard de personnes ont décidé de reprocher à la "Tchécoslovaquie" de produire les suspects. Vous avez non seulement insulté une nation connue pour son pacifisme, vous avez également insulté votre propre intelligence.
Comprenez que les Tchèques sont trop occupés à regarder des copies téléchargées de The Big Bang Theory et à fumer dans des clubs clandestins afin de planifier une attaque terroriste. Ouvrez Google Maps sur votre iPhone, tapez Tchécoslovaquie et dites-nous ce qui se passe.
