L'habitude a commencé en mai 2009, l'été après que mon père m'ait acheté un casque antibruit pour Noël, alors que j'étais dans un avion se rendant à Pékin pour un stage d'été de merde. L'avion a heurté une zone particulièrement agitée de turbulences et, alors qu'une poche d'air décidait soudainement de ne plus être là, l'avion a largué environ 20 pieds avant de se prendre à lui-même.
Mon iPod, à l'époque, faisait partie d'un mélange de musique des années 90 et je me suis rendu compte que j'écoutais «Mettez-le dans votre bouche» d'Akinyele.
Une fois que mon cœur a recommencé à battre, je me suis dit: «Et si c'était ça? Et si j'étais tombé du ciel et que la dernière chose que j'ai jamais entendue était: «Eh bien, tu peux le lécher, tu peux le sucer, tu peux le goûter, je parle de chaque goutte à goutte, ne le gaspille pas, bébé, le sirote up”?
Deux mois plus tard, après un stage vraiment horrible, j'étais désespérée de rentrer chez moi. Il était donc karmiquement inévitable que mon vol de retour s'enflamme à un moment donné. Donc, avant le décollage de l'avion, j'ai sélectionné une chanson sur mon iPod (oui, j'ai enfreint la règle de la cabine pour éteindre les appareils électriques… DAMES). Si l'avion commençait à descendre, je basculerais sur cette chanson et l'écouterais alors que je me laissais aller à la mort.
Je crois que pour ce premier vol, c’était «There, There» de Radiohead. C'était une chanson triste et réconfortante, et j'ai pensé que ce serait une bonne chose de mourir.
C'est devenu une tradition quand je prends l'avion de choisir la chanson, que je n'aurai que quelques clics de souris à la seconde, au cas où l'avion plongerait.
Depuis lors, lorsque je prends l'avion, c'est devenu une tradition. Il me faut quelques clics de souris à la seconde, au cas où l'avion plongerait. On m'a dit que c'était une pratique morbide, mais je le recommande quand même à quiconque avec qui je voyage (ce qui fait de moi la pire personne à côté de laquelle je m'assieds sur un vol).
Mais réfléchissez-y: lorsque vous montez dans un avion, vous cédez le contrôle de votre vie à un pilote de ligne éventuellement éventuellement en état d'ébriété, à un robot de pilote automatique également en état d'ébriété et à un tube en aluminium traversant la stratosphère tous les jours. depuis 1982.
Un ami ingénieur m'a dit un jour: «J'ai étudié l'aérodynamique et, sérieusement, je ne comprends toujours pas comment les avions restent dans les airs.» Dans cette optique, vous devriez au moins pouvoir contrôler la bande-son. votre propre mort.
Une autre raison pour laquelle il est particulièrement agréable est que vous serez probablement assis à côté d'un étranger. Alors que l'avion entre en piqué, ils voudront commencer à vous retenir, car ils réalisent trop tard que ce qui nous sépare de nos semblables est un mur illusoire d'apathie et d'atomisme construit socialement, et que nous, créatures sociales, doivent vivre et mourir ensemble pour vraiment prospérer.
Mais ils ont enculé l'accoudoir pendant tout ce putain de vol. Ils peuvent mourir seuls. Le casque à réduction de bruit et les mélodies explosives - vous devrez le régler à fond - seront votre excuse pour ignorer leurs arguments.
La prochaine étape consiste bien entendu à choisir la chanson. Cela ne peut pas être une chanson universelle, cohérente. Vous ne pouvez pas simplement dire: «Quand je pars, Brett Dennen est la façon dont je veux sortir, toujours.» Vous devez le choisir en fonction du contexte: si vous êtes assis à côté de l'amour de votre vie, par exemple, «Il y a une lumière qui ne s'éteint jamais» de Smiths est un excellent choix. Si vous avez la gueule de bois - et si vous êtes sur un long vol, vous devriez le faire - Je recommande "Ce qu'il reste du drapeau" de Flogging Molly.
Pour être clair, il existe de nombreux scénarios dans lesquels vous ne survivrez pas réellement en écoutant la chanson que vous jouez. Le fuselage pourrait se scinder en deux, comme dans Lost, ce qui entraînerait probablement une aspiration dans le ciel, ou du moins une évanouissement dû au changement de pression. Le fait est que vous mourriez probablement instantanément, comme nous le souhaitons tous aux personnages de Lost. L'avion pourrait également exploser ou prendre feu, ce qui vous tuera plus rapidement que de mourir une fois que vous avez touché le sol.
Dave Matthews est fondamentalement absent, ce qui est dommage, car si Dave Matthews est ce que vous voulez entendre au moment de votre mort, je suis heureux que vous mouriez.
Quoi qu'il en soit, les accidents d'avion ne sont pas des affaires longues et longues (à moins que vous ne soyez détourné, dans ce cas, enlevez votre putain de casque et attaquez ce connard). Je ne sais pas exactement combien de temps il faut pour tomber de 30 000 pieds, mais je suppose que c'est juste quelques minutes. Alors choisissez en conséquence. «Ten Years Gone» de Zeppelin, par exemple, est une chanson géniale à mourir, mais dans le film de votre vie, il serait joué pendant le crash et lors du montage de vos funérailles. Vous n'entendrez probablement rien au-delà de l'intro.
Je dirais donc de choisir quelque chose qui prendra environ 2 ou 3 minutes. Cela signifie que Dave Matthews est fondamentalement absent, ce qui est dommage, car si Dave Matthews est ce que vous voulez entendre lorsque vous mourrez, je suis heureux que vous mouriez. Je pense que le meilleur groupe de la catégorie des chansons courtes est les Pixies, bien que Fight Club ait rendu un cliché très différent de «Where Is My Mind?». Vous pouvez toujours utiliser «Break My Body», mais je suis personnellement convaincu que vos dernières minutes ne doivent pas être consacrées à la contemplation de ce qui va vous arriver (le message «Je suis en feu» de Springsteen correspond également à notre limite de temps, tout comme le classique "Free Fallin '" de Tom Petty, mais vous allez juste tomber sur le sol agacé et, dans le cas de la chanson de Springsteen, un peu excité). Alors peut-être côté «Monkey Gone to Heaven», ou «Spirit in the Sky» de Norman Greenbaum.
Si vous êtes athée comme moi cependant, entendre parler du paradis au moment de votre mort ne sera probablement pas très réconfortant. Si c'est le cas, jouez simplement «Airplane Blues» des Black Keys et pensez vous-même: «Vous devriez prendre le putain de train».
