Mode de vie
Il y a quelques années, j'ai reçu une invitation au mariage. Comme beaucoup d'invitations à un mariage, il semblait que la mariée et le marié avaient été forcés de payer pour envoyer quelque chose qui ressemblait davantage à l'annonce d'un matériel de restauration. C'était sur du papier cartonné gris mat à 32 points avec un lettrage violet en relief et un bord biseauté. Je ne sais pas comment on peut même chanter du papier cartonné, mais ils ont trouvé un moyen. C'était le seul bout de papier sur lequel je pouvais me sentir activement en train de me juger. Cela coûte plus cher que mon déjeuner à poster.
La carte RSVP - accompagnée du timbre personnalisé - m'a poliment déclaré: «Au lieu de faire des emplettes pour des cadeaux, vous pouvez facilement faire un don à notre Honeyfund!».
Curieux, je l'ai tapé dans mon téléphone et on m'a présenté un éventail de cadeaux que je pourrais acheter pour leur prochain voyage à Tahiti. Je pourrais donner quelques billets d'avion en classe affaires. Ou payez pour les deux! Je pourrais ressortir pour un massage en couple. Je pourrais leur acheter des leçons de plongée. J'avais un vénérable catalogue de choses que je ne pourrais probablement jamais acheter pour moi-même, mais que j'étais encouragé à acheter pour eux.
Dan et Rachel étaient clairement déconcertés par ce qu'est vraiment un cadeau de mariage.
Lorsque vous êtes dans une partie de votre vie où la seule chose que vous recevez plus par courrier que les avis de prêt étudiant, ce sont des invitations à un mariage, recevoir cette invitation n’est pas comme gagner des vacances avec Press Your Luck. Ça devient un Whammy.
Parce que ce que te dit vraiment ce bordel violet-gaufré, c'est:
«Vous êtes invités à un mariage de l'autre côté du pays! Pour vous y rendre, vous devez prendre au moins une journée de vacances et prendre l'avion pendant les heures de pointe, puis payer pour le seul hôtel situé dans un rayon de 48 km, où nous avons réservé un tarif spécial de 289 $ par nuit! Vous n'évaluez pas un plus-un, alors vous payez vous-même pour cela. Vous aurez également besoin de trouver des endroits pour manger et boire pendant votre séjour, mais aussi de louer une voiture et de nous acheter un cadeau!
Pour votre peine, vous aurez la chance de me regarder professer mon amour éternel à quelqu'un que j'ai rencontré il y a 16 mois sur une application de rencontres, un dîner de banquet et un bar ouvert qui ferme à 21h00.
Maintenant, voici un lien vers des aventures incroyables que vous pouvez nous acheter!”
Vous voyez à quel point cette dernière partie a l'air un peu mouillée, n'est-ce pas?
Le seul… UN… moyen de sauver un mariage frénétique avec une dette était la capacité de montrer de manière agressive votre ressentiment général en le laissant avec une grosse boîte d’Oster.
Tu connais Oster. Cela signifie: «J'ai passé tout mon dernier salaire pour assister à ce mariage, alors voici quelque chose qui chauffera le pain très vite."
Et maintenant tu me prives de cette joie et tu veux que je te donne tes leçons de plongée? Vous ne pouvez pas vraiment être sérieux.
Et le fait triste est que… souvent les couples ne sont pas sérieux. Selon la manière dont ledit «Honeyfund» est mis en place, il peut s’agir davantage d’encourager les gens à donner de l’argent que de payer ACTUELLEMENT des leçons de plongée, des massages ou tout ce qui nécessite une lune de miel. Pour certains, c'est une façon sournoise de demander de l'argent pour couvrir le coût du mariage, faisant ainsi du «cadeau de mariage» une charge supplémentaire.
Je ne dis pas que c'est ce que tout le monde fait. Mais, tout comme la Croix-Rouge et chaque église de télévision, votre argent ne va pas toujours là où vous le pensez.
Maintenant, vous pourriez dire: «Si vous détestez tellement les mariages, ne partez pas.»
Bien sûr, je pourrais le faire. Mais une invitation de mariage n'est pas tant une invitation à un mariage qu'une invitation à donner un cadeau de mariage, avec l'offre d'un dîner gratuit et d'un open bar en retour. À défaut d’y assister ou d’envoyer un cadeau, je suis maintenant carrément sur la liste des «amis» qui «ne sont même pas venus à notre mariage… OU ont envoyé un cadeau».
Vous remarquerez peut-être aussi que les mariages coûtent extrêmement cher et que c'est le moins que je puisse faire pour montrer de l'empathie à l'égard de cette dépense exorbitante et les aider un peu. Et je comprends ce sentiment; Je fais vraiment. Mais la chose la plus facile à faire est de ne pas avoir un tel mariage coûteux.
Vos amis, s’ils se soucient de vous, se présenteraient à un barbecue dans la cour avec de la bière en conserve et des chaises pliantes. Et si cela vous tient à cœur, vous ne devez rien attendre d’eux mais de leur présence loin de chez eux. Ou un chemin court. Les mariages ne sont pas des transactions. ce sont des célébrations. Et si vous souhaitez vraiment vivre une expérience sincère, laissez le lien Honeyfund sur votre invitation.
* Dan et Rachel ne sont pas leurs vrais noms. Mais nous connaissons tous un Dan et Rachel.
