1. "J'ai survolé l'Ohio une fois."
Mettons cela de côté: si vous êtes du genre à appeler certains États «des États survolés», vous êtes une personne ennuyeuse. Bien sûr, il y a des endroits avec des plages et des montagnes, et ces endroits sont vraiment cool, mais tous ceux qui ne craignent pas savent que la grande ville ou l'état est construit sur ses habitants et non sur ses paysages. Avez-vous été à Londres ou à Paris? Vous n'y allez pas pour le paysage naturel. Ils sont tous deux dans des zones relativement ennuyeuses. Mais les villes sont géniales parce que les gens là-bas ont construit quelque chose de cool.
Faites des efforts. Trouvez les endroits les plus cool où que vous soyez. Je jure qu'ils sont là - surtout dans l'Ohio. Comme le disait le grand barde Harvey Danger des années 90: "Si vous vous ennuyez, vous vous ennuyez."
2. "Je suis désolé."
Oh? Et tu viens d'où? LA? Ouais, ça fait quoi d'avoir passé le quart de sa vie dans la circulation? Ou à New York? Je parie que c'était merveilleux de ne pas voir un champ ouvert jusqu'à l'âge de 18 ans et que vous alliez à l'université pour la première fois. À moins que vous ne vous excusiez d'avoir donné le monde à Donald Trump, je n'ai aucun intérêt à l'accepter.
Pour être juste, je me plains beaucoup de mon pays d'origine. Mais c'est maman qui se plaint. Ce qui signifie que je peux le faire, vous ne pouvez pas.
3. «J'ai conduit à travers l'Ohio. Il y a beaucoup de maïs là-bas."
Oui, je ne peux pas vraiment discuter avec vous à ce sujet. En fait, un gars m'a dit une fois: «Est-ce que vous n'êtes pas dans l'état de la pomme de terre?» Non. Non, nous ne le sommes pas. C'est l'Idaho et il n'est même pas très proche de nous.
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4. “Ugh. Cleveland est comme un Detroit moins impressionnant."
Aie. Qu'en est-il des coups de pied dans les villes en difficulté alors qu'elles sont à terre? Detroit est constamment critiquée, et les commentaires merdiques sur les villes de Rust Belt qui tentent de se réinventer semblent un peu inutiles, compte tenu de tout ce qu’ils doivent faire pour se remettre de la récession.
De plus, Cleveland a en fait bien rebondi après la récession. En outre, il y a le Temple de la renommée Rock 'n' Roll, alors il bat Detroit rien que pour ça.
5. "Hé, merci beaucoup pour Bush / Obama."
Ah, vivre dans un État non-swing où vous pouvez simplement accuser l’état de votre pays de l’Ohio et de la Floride. Tout d’abord, il n’est pas agréable de vivre dans un État tournant: vous ne pouvez pas allumer la télévision dans les six mois suivant une élection présidentielle sans assister à une horrible attaque publicitaire. les fidèles qui obtiennent toutes ces merveilleuses faveurs de bribey et promesses des candidats Désolé, le Texas et la Californie, aucun président ne vous accordera autant d'attention. Vous devrez déménager dans l'Iowa ou l'Ohio si vous voulez que votre bébé soit embrassé.
6. "Est-ce qu'ils ont essayé de t'enseigner le créationnisme à l'école?"
Non, nous ne sommes pas le Mississippi. Il y a beaucoup de gens religieux dans l'état de l'Ohio, mais la plupart d'entre eux sont du type amical, «Hé, viens à notre église!» Et non du type Fred Phelps. Mon professeur de sciences au lycée a évoqué le débat sur le créationnisme en classe pendant 2 minutes un jour, puis expliqué: «Mais j'enseigne les sciences, nous allons donc ignorer tout cela».
7. «Tous ces astronautes! Qu'est-ce qui pousse les gens à fuir la planète dans votre pays?
Ha! Je parie que vous obtenez toutes vos blagues avec des autocollants. Si bon nombre des grands astronautes américains (John Glenn, Neil Armstrong et Jim Lovell) viennent de l'Ohio, c'est parce que l'Ohio est le lieu de naissance de l'aviation. Les frères Wright ont grandi à Dayton et y ont construit le premier avion. Aujourd'hui, Dayton abrite la base aérienne Wright Patterson. Donc, même si j'aimerais dire que les Ohioiens sont des types pionniers intrépides et intrépides, en réalité, nous avons probablement beaucoup d'astronautes car la société était basée dans le voisinage.
