1. "Si vous vivez si près de la montagne, vous ne pouvez absolument pas supporter la neige."
Pas de merde, Sherlock - nous sommes trop occupés à nous cacher des nuées de pluie perpétuellement enragées et de leur assaut incessant de pluie. Vous vous attendez à ce que nous soyons prêts à affronter la neige gelée?
Cette ligne nous provient le plus souvent d'une greffe trop confiante de la côte Est qui est abasourdie par le fait que nous ne pouvons pas supporter un pied de neige parce qu'il a grandi en forçant des tunnels de glace à l'extérieur de sa maison. Désolé mec, nous essayons de gérer des champs de mines de flaques d'eau la plupart du temps.
2. "Je parie que vous portez un parapluie avec vous partout où vous allez."
En fait non. Si vous vivez suffisamment longtemps au PNW, vous êtes bien conscient du froid et du dur: une veste de pluie trop chère qui ne passe pas à travers à la pluie est préférable à piquer le regard de chaque piéton quand essayer d'utiliser un parapluie. Chaque fois que j'utilise un parapluie, j'ai l'impression de recevoir une arme qui agit de son propre chef. Où est le manuel d'utilisation du parapluie?
3. Comment la population de Forks, Washington, gère-t-elle la crise de l'adolescence des vampires?
Oui, la série Twilight de Stephenie Meyer se déroule autour de Forks, dans l'État de Washington. Mais Forks est un arrière-pays fade, démodé et sous-développé où le temps est aussi merdique que partout ailleurs à Washington - sauf lorsque vous êtes à Forks, vous êtes au milieu de nulle part, et le meilleur atout de la ville est un restaurant à tarte délabré que vous pouvez visiter si vous voulez avoir l’impression de marcher sur le plateau de True Detective.
Donc, vraiment, il y a deux raisons de ne pas aller à Forks: c'est une ville somnambulante de bûcherons avec des bûcherons irritables désireux de porter des haches aux découpes d'Edward Cullen (parce que, qui ne le serait pas?), Et c'est tellement ennuyeux que Meyer a reconnu ses lecteurs ne franchiraient pas le premier chapitre de son livre s'il n'y avait pas d'adolescents loups-garous avec six packs surdéveloppés et d'adolescents avec un gel pour les cheveux trop appliqué faisant la guerre à une fille qui se morfond parce qu'elle est coincée à Forks.
4. "Vous avez un excellent café!"
Marchez avec soin. Nous allons probablement juger quel établissement vous élevez. Nos livres ne contiennent que deux types de personnes: vous êtes soit un dimbo alimentant une société, pour qui le café n’est plus qu’une nécessité quotidienne; ou bien vous êtes un connaisseur averti de haricots java qui apprécie la présentation, l’atmosphère et les relations privilégiées entre barista et consommateur trouvées dans les cafés indépendants issus du commerce équitable.
5. "Que diriez-vous de ces Seahawks?"
Il n’existe pas de silence gênant lorsque vous pouvez ramener la conversation sur votre équipe de champion du monde.
6. "Vous êtes si chanceux que vous pouvez voir des spectacles à The Gorge."
Oui, et vous êtes si chanceux que vous pouvez voir des concerts à l'extérieur plus de quelques mois par an. C'est comme si les dieux de la météo se rassemblaient et décidaient de nous jeter un endroit isolé avec des paysages majestueux et ensoleillés pour compenser le manque de temps raisonnable avec lequel nous vivons normalement.
7. "Pourquoi passer la journée à la plage quand l'eau est plus froide qu'un bain de glace thérapeutique?"
Parce que notre eau n'est pas grillée et notre aigue-marine ne signifie pas que nous n'allons pas prétendre en profiter de temps en temps. Nous organiserons des week-ends à destination de Cannon Beach et prendrons des photos avec des amis entourés de dunes de sable, ce qui nous permettra d'éviter une autre randonnée sur un sentier infesté d'arbustes.
