- Si vous passez 15 minutes à créer un ensemble de designers chics pour aller chercher des bananes et des céréales au supermarché, vous constaterez que tout le monde porte des pantalons de survêtement et des tongs.
- Entrer dans votre dépanneur local et être surpris par l'absence de croustilles Utz, de cigarettes Loosie, d'un comptoir de charcuterie, de sacs en plastique noirs et d'un chat tigré qui glisse dans l'allée.
- Dire à quelqu'un, lors d'une soirée, que vous êtes un écrivain / artiste / poète / musicien et qu'ils vous traitent réellement comme si vous étiez une personne spéciale.
- En supposant que tout cocktail sur un menu pour moins de 13 $ doit être une faute de frappe.
- Se rendre compte qu'il existe des endroits où 11 $ l'heure est un salaire vital.
- Aller sur le toit pour prendre l'air et faire appeler votre voisin le 911, car il pense que votre maison est en feu.
- En vous souvenant de la liberté, vous deviez aller et venir à tout moment, sachant que le métro circulerait toutes les cinq minutes environ. Maintenant, sachant que votre ami Aaron sera dans la camionnette Chevrolet de son père ce soir, s’il en a envie, de vous conduire, mais seulement si vous pouvez y tomber parce qu’il sera trop fatigué pour vous ramener à la maison.
- Pour la première fois depuis l'âge de cinq ans, vous êtes dans un état de choc lorsque vous conduisez près d'un champ de vaches.
- En souhaitant que vous puissiez voir les annonces de métro désagréables du Dr Zizmor une fois de plus, si seulement cela signifiait un sursis de ces panneaux d'affichage religieux désagréables alignés le long de la I-35.
- Les seules pharmacies en ville ferment à 18 heures. Qu'est-ce que c'est, l'Europe?
- Les seuls endroits de pizza en ville coupent leurs tartes en carrés. Qu'est-ce que c'est, Chicago?
- À New York, marchez 10 minutes et rejoignez les plus grands monuments, restaurants et attractions du monde. Maintenant, marcher pendant 10 minutes et être toujours au milieu de nulle part.
- Entendre des grillons la nuit et se rendre compte qu'ils ne sont pas qu'un bâillon de comédie télévisée.
- Passant des actrices de cinéma en train de faire la fête dans les clubs du centre-ville à la folie des étoiles, vous rencontrerez votre commissaire de comté en train de ramasser un pantalon au pressing.
- Vous vous demandez pourquoi cette substance blanche et froide recouvre les trottoirs depuis plus de trois heures maintenant, et si vous devriez être inquiet.
- Entraînez-vous à ne pas chercher automatiquement vos clés à chaque fois que vous allez chercher le courrier.
- Votre facteur envoie un colis sur votre perron et s’attend à ce qu’il soit présent à votre retour à la maison - et c’est le cas!
- Manquant la façon dont cette liane en dehors de la station de métro sifflait et criait «Hé, magnifique» tous les matins, car au moins alors vous aviez quelqu'un à qui parler sur le chemin du travail.
- Être choqué lorsque le camion de glaces passe devant votre fenêtre au lieu de rester là toute la journée, en jouant sa mélodie ennuyeuse sur une boucle continue.
- En fait, des semaines à la fois, je ne vois que des gens de votre race.
- En fait, utiliser votre permis de conduire pour autre chose que d'entrer dans un bar.
- Être capable de sortir d'un bar avec un gobelet ouvert sans se faire mâcher par le videur, même s'il ne s'agit que d'eau.
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Enfin, être capable de voyager, car vous n'avez pas à dépenser 95% de votre salaire juste pour vous permettre de vivre à New York.
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