1. Un gars en espionnage ne vous appellera pas une belle femme. Il vous contrôlera, vous commandera un Jägerbomb et vous appellera un «Bonnie Haddie»
Oui, haddie. Comme dans l'aiglefin. Comme dans le poisson qui va dans un dîner de poisson. Loon classique.
2. Un fan de Dons ne sera pas mortellement embarrassé si Aberdeen perd contre Buckie Thistle, mais il sera «noir affronté»
Je ne peux pas lui en vouloir.
3. Lorsque vous savez que vous connaissez quelqu'un, mais que vous ne pouvez pas savoir exactement d'où vous le connaissez, il n'y a qu'une chose qui vaille la peine d'être dite: "Un ken im ken im, mais un da ken loin d'un ken im fae."
Ken?
4. Les bonnies haddies du prieuré ne se sont pas trop maquillés. Ils ont absolument "clarté" dessus
Mais qu’est-ce qu’une quine à faire quand elle serait autrement décrite comme ayant ce qui suit?
- Un visage comme un plat-wee weet
- Un visage comme un skelpit airse
- Un visage de lait de soor
Malheureusement, il est également vrai que «vous pouvez faire un sac à main en soie avec une oreille de soo».
5. Après un trop grand nombre de tirs dans Revolution, votre copain blooté pourrait devoir demander: «Est-ce à un mannie ou à un wifie?
Vous ne ferez probablement que répondre: «Dinna fash yersel» (ne vous en donnez pas la peine).
6. Une quine faisant le tour de la honte dans la rue Union à 11 heures le dimanche n’est pas négligente. Elle est une "craly hallyrackit."
Quelle fille!
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7. Le scandale qui règne dans la rue n'est pas que Sandy ait un amant vivant. C'est qu'il a un "bidie-in"
C'est comme un épisode de Take The High Road ici.
8. Votre copain ne vous demande pas un morceau de chuddy à mi-hauteur de Bennachie quand elle dit: «Ming sur une menthe.» Elle dit: «Attends-moi
9. Quand un homme court jusqu'à Bennachie sans reprendre son souffle, on ne dit jamais que c'est un gars incroyable. Mais vous diriez qu'il est "un peu chiel"
Dommage qu'il courrait trop vite pour avoir son numéro.
10. En se baladant à Schuh un samedi après-midi, vous n'entendrez personne dire: "Quel pied correspond à quel pied?" Mais vous entendrez "Fit fit fit fit fit fit?"
Eh bien, vous pourriez.
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11. Quand un teuchter froid ne peut pas se faire conduire en ville un samedi soir, il ne dit pas que c'est de l'eau qui tombe du dos d'un canard. Il dit que c’est «les tatouages de la digue»
Fit un garçon! Espérons que quelqu'un sauvera la journée en disant: «Avez-vous besoin d'un hâte?» (Souhaitez-vous un ascenseur?)
12. Vous ne connaissez pas un garçon mal élevé qui aurait besoin d'un cul claqué, mais vous connaissez un «plongeon malfaisant qui a besoin d'un dock patiné»
Oui, il est vraiment un «type gype» (un imbécile).
13. Quand un mannie est fier d'avoir une petite amie d'une beauté exceptionnelle, vous le trouverez probablement en train de pomper la poitrine à l'extérieur de la Co-op, en disant: «Ma quine, c'est très bien
J'espère que c'est un beau chiel lui-même!
14. Vous ne pouvez pas vous aider. Il est trop facile de taquiner votre nouveau copain «baaldie-heidit» (chauve)
Bien qu'en réalité, cela convient au wee toonser. C'est vraiment le cas.
15. Vous n'avez jamais entendu personne dire: «Surveillez les sous et les livres se protégeront vous-même». Mais vous avez entendu: «Mony un mickle fait des fesses."
Vous savez prendre en compte. Après tout, qui veut être «aussi pair qu'un orignal kirk» (aussi pauvre qu'une souris d'église)?
16. Après être tombé sous la pluie sous le signe de «drookit» (ce qui devait être une belle journée au château de Dunnottar), vous ne vous exclamez pas d'être totalement crevé. Vous dites: "Suis juste forfechan!"
17. Après une séance difficile à Aberdeen Sports Village, vous n’avez plus les aisselles en sueur. Vous «ave minky Oxters»
L'heure de la douche.
