1. Swigging Moonshine comme il ne brûle pas avec les pouvoirs de l'enfer
Vos yeux peuvent gonfler de larmes douloureuses de regret et votre gorge peut saigner comme si vous veniez de boire une coupe de lames de rasoir enflammées imbibées de spray au poivre, mais bon sang, si quelqu'un vous offre une gorgée de sirop de bonbon à la myrtille dans un pot mason, vous prends ça comme un champion.
2. Étendre une syllabe en deux… ou trois
Vous pensez que les mots time, like et wine ne sont qu'une syllabe? Psh, oui, oui.
3. Faire de nouveaux meilleurs amis à l'épicerie
Et se rendre compte que ce nouveau meilleur ami est en fait le beau-frère du meilleur frère d'université de la soeur de la tante Opella du mari de votre tante Opella quand ils sont à dîner le lendemain, après que le destin a fait tomber vos chariots dans le rayon des fruits et légumes de l'épicerie.
4. Déchirer un nouveau trou du cul à quelqu'un tout en ayant l'air doux comme de la mélasse
Parce que si jamais vous vous retrouvez au Tennessee, sachez simplement que «Bénis ton cœur» se traduit par «Tu es un putain de crétin» et «Je prierai pour toi» signifie vraiment «Défonce».
5. Conserver l'argenterie
Pourquoi salir une fourchette parfaitement propre alors que vous pouvez simplement coller votre nourriture sur un bâton?
6. Mélangez tout et n'importe quoi avec des grains de maïs grossièrement moulus bouillis avec du lait
Crevettes et gruau, Gouda et gruau fumés, poisson-chat et gruau, baies et gruau de miel, piment, gruau et gruau et sauce tabasco, sucre et gruau, beurre et gruau, saucisse et gruau, petit déjeuner et gruau, déjeuner et gruau, déjeuner gruaux, grignotines et gruaux, gruaux et tout.
7. Manger un barbecue cuit lentement de la façon dont il est censé être mangé
En d’autres termes, arrosé et trempé dans un mélange de sauces et de saveurs telles que le vinaigre, le poivre, la tomate, la moutarde, le Worcestershire et teinté de ketchup. Mais la vraie façon tennessienne de manger un barbecue est de le garder au sec, de le mélanger avec des épices et des herbes avant de le fumer à la perfection. Ajoutez un peu de salade de chou dans votre assiette et félicitations: vous avez maintenant le palais d'un Tennessean.
8. Faites preuve de respect envers vos aînés, même si vous avez vous-même les cheveux gris
Peu importe que vous ayez 16 ou 60 ans, si vous parlez à quelqu'un de votre aîné de 20 ans, vous dites «oui madame» ou «non monsieur». Et si vous pensez que vous ne serez pas appelé en public pour avoir répondu par «oui», vous vous trompez malheureusement.
9. Faire signe à des étrangers
Que vous sachiez ou non que le jogging trébuchant sur la laisse de son chien ou le vieil homme assis sous un kiosque à légumes au bord de la route avec du jus d'arachide bouilli coulant sur son menton, cela n'a pas d'importance. Agitez quand même.
10. Posséder un radar redneck
En d’autres termes, si vous vous engagez dans une rue de porches confédérés encombrés de drapeaux et que vous plongez dans l’espace, il est probablement dans votre intérêt de vous retirer dans la société.
11. Concocter le parfait ratio sucre / glace / thé
Ajoutez un pichet en plastique de thé Lipton à la vapeur à une grappe de glaçons, une motte de sucre et le tour est joué - vous avez la recette du vin de table sucré sirupeux du Sud.
12. Se préparer pour une friche post-apocalyptique
Parce que vous ne savez jamais quand vous aurez besoin de ces 64 canettes de maïs, haricots verts, carottes, soupe de légumes, ragoût de bœuf, ragoût de bœuf et de légumes, chili, soupe de tomates, pois, asperges et pommes de terre pour le dépoussiérage catastrophique de la neige.
13. Écrire des notes de remerciement pour tout
Parce que si vous pensez que la même facture verte tombera de votre carte d'anniversaire chantée de tante Edith l'année prochaine si elle ne reçoit pas de message de remerciement dans la semaine, détrompez-vous.
14. Transformation des amidons en légumes
Blé? Légume. Pain au maïs? Légume. Purée de pomme de terre? Légume. Mac n 'cheese? Légume. Pain? At-il de l'oignon? Alors c'est un légume.
15. Connaître la différence entre souper et dîner
Le dîner est le plus grand repas de la journée, tandis que le dîner est le troisième. Ne vous fâchez pas lorsque vous êtes invité au souper du dimanche après-midi pour ne pas être accompagné lors d'un match de football avec le souper.
16. Connaître la différence entre le bourbon et le whisky
Allez vous tous. Est-ce vraiment toujours un problème?
