1. Exagérez l'arc informel
Un angle d'environ 15 degrés convient à la plupart des salutations informelles. Il n'est pas nécessaire de génuflexer et d'écraser le trottoir avec votre front lorsque quelqu'un vous tend simplement un paquet de mouchoirs dans la rue.
2. Montrez votre encre à l'Onsen
Envie de vous détendre nue dans des bacs d'eau chaude à l'odeur d'eggy avec des inconnus? Avant de le faire, couvrez vos tatouages tabous avec des pansements ou des bandages, car vous pourriez être confondu avec un pion Yakuza et demander à partir.
3. Collez vos baguettes dans votre nourriture
Vous mangez un bol de riz et de poils de vache à Sukiya sans vous affliger de funérailles.
4. Mélangez vos syllabes japonaises lorsque vous flirtez
Vous recherchez une lutte à la langue plutôt qu'une attaque à la langue? Veillez à dire à votre futur homme qu’ils sont kawaii (mignons) et kirei (beaux) plutôt que kowai (effrayants) et kirai (haine).
5. Laisser un pourboire
Au restaurant, il est poli de laisser un pourboire compris entre 0% et 0%. Tout le reste est simplement insultant.
6. Abuser des boutons sur une toilette moderne
Veillez à ne pas trop expérimenter avec la multitude de boutons sur les toilettes japonaises modernes. Personne n'aime un jet soudain de liquide tiède dans les mains de son maître-père au son étouffant d'Auld Lang Syne.
7. Ne vous positionnez pas correctement sur une toilette traditionnelle
Faites face au mur et inclinez-vous soigneusement lorsque vous utilisez des toilettes accroupies. Vous visez le bol en porcelaine, pas le sol.
8. Laissez vos chaussures d'intérieur à la maison
Si vous avez généreusement doté vos pieds et que vous visitez un endroit qui interdit le lien entre un tatami fragile et des baskets Mucky Converse, il est conseillé de faire vos propres chaussures d'intérieur. Presser votre taille 13 dans les pantoufles lilliputiennes fournies par la plupart des établissements japonais n'est pas une bonne idée.
9. Oubliez d'enlever vos chaussons de toilette lorsque vous quittez la salle de bain
Vos convives ne veulent pas de tennis en plastique incrustés de bactéries près de leur sashimi.
10. Confondez les délicieuses collations avec les parties du corps et les sécrétions
Les Crunky Balls Nude sont des chocolats, pas des testicules. Homo Sausage est une collation au porc, pas une épée de porc. Pocari Sweat est 100% inspiration, 0% transpiration. Pungency est un thé au lait et non l'odeur émanant des aisselles d'un lutteur de sumo.
11. Choisissez votre chanson de karaoké au hasard
En choisissant 'Come On Eileen' et en réalisant que vous ne connaissez pas les versets, ou en commençant le refrain de 'Jolene' de Dolly Parton, vous obtiendrez une octave trop haute et en cassant tous les verres de la pièce en crucifiant la dernière note, elle provoquera des ricanements et assurera que vos futurs choix de chansons disparaissent mystérieusement de la liste de lecture à venir.
12. Faites des appels téléphoniques dans le train
Téléphoner à votre tante Gladys pour qu'elle raconte le temps incroyable que vous venez de passer à Tokyo Disneyland pendant que vous montez dans le train est un vrai non-sens. Laissez vos compagnons de travail épuisés faire la sieste, lire des mangas ou contempler le sens de la vie en paix et tenez-vous-en à jouer à Candy Crush Saga en mode silencieux.
13. Refuser les offrandes au hasard de fruits d’étrangers
Il est probable que la petite vieille dame vous met un sac de pommes dans le visage sans chercher à vous piéger en mangeant des fruits avec des tranquillisants pour pouvoir vous voler vos yens, mais simplement à afficher l'hospitalité japonaise traditionnelle. Embrassez-le et mangez comme bon vous semble.
