Vie d'expatrié
1. "Je ne serai que des amis avec les Berlinois."
La réalité: vous connaissez un Juan, un Jésus, un Carlos, un Carlita…
En fait, vous avez maintenant des amis de toutes les régions d’Espagne. Mais réels, vrais Berlinois? Pas tellement. Et ton ami, Hans? Oui, nous savons tous qu'il vient de Francfort et qu'il a déménagé ici deux semaines après toi.
2. "Je ne serai jamais comme ces hipsters acharnés ruinant Kreuzberg."
La réalité: Mec. Vous venez de vous inscrire à des cours de taxidermie et vous avez lancé un zine entièrement écrit du point de vue du chat de Karl Lagerfeld. Tu es tellement. loin. disparu.
3. "Je vais vivre dans un palais pour 150 € par mois!"
La réalité: qu'en pensez-vous, 2008? Amusez-vous en payant 350 € pour vivre dans des toilettes converties à Neukölln.
4. «Je vais passer les week-ends à faire des choses culturelles. Museum Island for Life.”
La réalité: tu ne vas à la Pergame qu'une seule fois, et seulement ensuite, parce que tes parents sont en ville et paient les frais d'entrée de 12 €. Il est vrai que grimper sur un autel grec antique entouré de dieux de marbre vieux de 4 000 ans est probablement la meilleure chose qui soit, mais les queues de deux heures pour arriver à Berghain semblent vraiment plus rentables - tout ce que la saleté, la crasse et le grondement ressentent aussi proche de Dante's Inferno, aussi près de se sentir vivant qu’il devient.
Mais maintenant, vos dimanches après-midi sont passés au-dessus de vos draps moites, tremblant comme un singe hurleur décapité, maniaques et épuisés et déprimés, mais souriants comme le Joker en se demandant si le sommeil ne viendrait jamais. Parce que Berghain, mec.
5. "L'hiver ne sera pas si mauvais, non?"
La réalité: vous savez maintenant que l'hiver à Berlin est comme vivre dans la fosse misérable de la gueule de bois de Dieu - POUR CINQ MOIS. Une couverture permanente de nuages sombres plus oppressante qu'une éducation catholique romaine scudit juste au-dessus des toits, et la population tout entière ressemble à trois millions d'interprétations de «The Scream» d'Edvard Munch, mais moins heureux.
6. "L'été à Berlin = enfer ouais!"
Réalité: OH. ENFER. OUAIS. Il n'y a probablement pas de meilleur endroit sur Terre que Berlin en été - Sternies et couchers de soleil au bord du canal, promenades nocturnes à vélo dans Plänterwald, bronzer et nager dans des lacs de l'ère glaciaire, dudes Tempelhof qui ressemblent à Jésus énervé, jardins à bière et discothèques en plein air qui ne ferme jamais. CECI est le tourbillon blanc et chaud de la ville pour laquelle vous avez déménagé. Ça y est.
7. "Mauerpark tous les dimanches."
«Je vais flâner au Club Mate, au bar à chaux, et me diriger vers le karaoké en plein air comme un vrai berlinois. Sooo geil!
La réalité: Mauerpark a cessé d'être amusant à partir de la deuxième semaine et vous voyez maintenant ce qu'il est: un flot de touristes désespérés vous soufflant de la fumée de cigarette au visage tandis que vous transpirez des verres de la nuit dernière de tous les pores.
C'est vrai - partout où l'on vend des crêpes au Nutella, c'est très gentil, et vous aimez tous les passionnés de kite. Mais vous avez compris depuis longtemps que Mauerpark possède des centaines d'étals de marché, mais qu'ils vendent tous le même tat à la boucle du Jour de la marmotte: poussettes cassées et vélos volés, vieux manteaux de fourrure, trombones bon marché et insignes en plastique portant l'inscription 'I heart Jason Mraz'. De nos jours, vous savez que Nowkoelln Flowmarkt se trouve là.
8. «Silicon Allee est tellement chaud en ce moment. Je vais travailler dans une start-up."
Vous avez lu Wired. Vous savez où sont les wunderkinds et c'est Berlin. Tables de ping-pong, sacs de haricots et bière gratuite pour tous!
La réalité: oui, 400 € par mois, ils vous ont proposé de faire un stage chez eux? C’était un bon indice que vous travailleriez pour des enfants riches trop privilégiés sans savoir que la plupart des gens n’ont pas de fonds d’affectation spéciale sur lesquels compter pour garder tout leur capital de démarrage pour eux-mêmes.
Et cette bière gratuite le vendredi soir? Totalement calculé pour vous maintenir dans un état d'ennui de samedi matin où vous ne pouvez rien faire de plus productif que de ronger les restes de kebabs.
Pourquoi?
Si vous faites quelque chose de vraiment amusant, le Bertrand Russell en vous pourrait bien commencer à se réveiller. Et puis vous vous souveniez: “Attendez une minute… N'y a-t-il pas plus que le 9-5 dans la vie? N’étais-je pas en train de parler de faire du vélo à Prague ou de faire une maison avec des ordures? Qu'est-ce que je fais dans cet enfer? JE SUIS DEHORS!"
9. «Berlin est dans son âge d'or! Je vais travailler en free lance et vivre sur les toits de Berlin et… »
La réalité: rappelez - vous que le loyer est deux fois plus élevé que vous ne le pensiez? Pas si amusant ghostwriting des dizaines de blogs pour 5 $ par poste juste pour payer le loyer, est-ce?
10. Je ne mangerai que de la nourriture allemande
La réalité: vous irez dans un restaurant chic bavarois exactement une fois, et seulement à ce moment-là, parce que votre tante célibataire est venue rendre visite et qu'elle payait pour le spätzle.
En dehors de cela - kebab, falafel, poulet de la ville, bulgogi, tom yum goong - ce sont vos aliments de base.
11. Je veux vivre quelque part énervé, oui? Neukölln ou Mariage. Le vrai Berlin
Quelqu'un me dit où se situe le bord de Wedding, car pour moi ce n'est synonyme que de centres d'arcade lugubres et de trottoirs couverts par les protestations sales des chiens locaux.
Deux mois après le début de votre bail, vous réalisez que vous avez réellement besoin de beauté dans votre vie. Parfois, vous vous rendrez à Prenzlauer pour voir des avenues bordées d’arbres, respirez l’air pur et vagabonder dans des bâtiments Art Déco si propres que vous pourrez embrasser le stuc. C'est vrai que les mamans savoureuses de Schwabing savent bien vivre!
Photo de Chris. Jeriko
