Voyage
1. Vous considérez maintenant Fanny comme un prénom parfaitement normal
Il vous a lancé les cent premières fois, mais vous n'avez même pas sourcillé maintenant.
2. Vous avez commencé à dire des choses comme: «J'ai eu une hallucination totale lorsque cette femme a giflé son petit ami dans le tram."
Le franglais, quand on le parle à des amis bilingues, peut être une expérience magique et extrêmement flexible… mais ensuite, vous essayez de dire à quelqu'un chez vous que vous avez «explosé» votre pied au seuil et que vous vous rendez compte que la définition du bilinguisme devrait être «la capacité de parler». deux langues imparfaitement ».
3. Vous vous êtes rendu compte que, contrairement à la croyance populaire, un accent français épais n'est pas du tout sexy
Qui suis-je pour dire ce qui est et n'est pas sexy? Mais sérieusement, passez assez de temps en France et toute la mystique disparaît. Tout.
4. QWERTY? Hellz au non. AZERTY jusqu'au bout
Et même si cela n'avait aucun sens que vous deviez appuyer sur Shift pour accéder à un point final - l'un des signes de ponctuation les plus utilisés à ce jour - vous ne reviendriez jamais.
5. Vous ne dites pas "C'est mieux comme ça, n'est-ce pas?", Vous dites: "C'est mieux comme ça, non?"
Et ce qui est fou, c'est que vous n'êtes même pas sûr de pouvoir savoir lequel des deux a raison.
6. Vous roulez des yeux chaque fois que des artistes hip hop le prononcent «Louboutin» au lieu de Louis Vuitton
Oui, Iggy Azalea, je te regarde.
7. Vous avez oublié qu'il est en fait un luxe d'avoir accès au type de produit que vous achetez chaque semaine
Il y a des endroits sur Terre où une miche de pain est juste un bloc rectangulaire d'éperon spongieux coupé en tranches de précision mécanique. Il y a des endroits sur Terre où le fromage a vraiment le goût et la sensation d'être en plastique et où les œufs sont conditionnés en bouteilles.
Vous savez que vous êtes en France depuis trop longtemps quand vous n'êtes plus impressionné par les œufs de caille et le fromage au lait de chèvre dans les feuilles de fougère et les cuisses entières de jambon de bayonne sur votre marché local.
8. Tu ne dis pas "Aïe!" Quand tu es blessé, tu dis "Aïe!"
Au début, vous trouviez cela répressif quand les gens vous corrigeaient de votre prononciation de la douleur, mais d'une manière ou d'une autre, toute la pression des pairs s'est dissipée et maintenant la version française apparaît toute seule.
9. Vous vous attendez à ce qu'il y ait une ligne de train partout
Dans les années 1800, la construction d'un vaste réseau de chemin de fer a ouvert la France comme jamais auparavant. Non seulement c'était bon pour les affaires, mais cela faisait également partie du plan directeur de la Troisième République visant à unifier un pays immense divisé par le régionalisme. Plus l'endroit était éloigné, plus il avait besoin d'une ligne de chemin de fer pour le relier à La Nation.
Alors que certaines de ces anciennes lignes ont été transformées en pistes cyclables appelées pistes vertes qui parcourent tout le pays, beaucoup de pistes sont encore en cours et vous attendez une ligne de train pour les villages les plus obscurs.
10. Vous vous attendez à ce que tous les cafés aient un «weefee» gratuit
La façon dont les Français avaient l'habitude de prononcer le Wi-Fi pour vous faire rire, mais maintenant, à votre avis, il n'y a pas d'autre moyen.
