1. Il préfère skier les pentes pendant que vous sirotez des stouts
Les petits bébés Suédois commencent à skier avant de prononcer leur premier «loin» ou «plus». Il était moniteur de ski avant que ses balles ne tombent, et le seul de vos amis à perdre sa virginité au sommet d’une montagne. Dans une forêt de glaçons. Avec ses maudits skis. Chaque fois qu'il dévalise les pentes, vous vous retrouvez dans la loge pour un après-midi de chutes de gelées glaciales. Parce que la vie est trop courte pour skier dans le triple diamant noir.
2. Vous avez étouffé des coups de Svedka que lui seul appréciait
Si la vodka est supposée être savoureuse, pourquoi se mélange-t-elle si bien à tout? La plupart d'entre nous préfèrent la vodka avec un mélangeur qui donne à la boisson un goût moins semblable à celui de la vodka, alors que le Suédois va tout simplement prendre des coups droits car sa palette est confuse et il pense que la vodka peut avoir des saveurs complexes.
Mec: c'est de la vodka. Il a le goût de la salive Yeti peu distillée.
3. Il considère le sauna comme un grand passe-temps, alors que vous considérez qu'il est grand temps que vous vous en tiriez
Les Suédois adorent monter la température d'un sauna bien au-delà de ce qui est nécessaire pour une transpiration non induite par l'exercice. Vous ne pourrez plus jamais transpirer après une séance au sauna avec un Suédois et vous tentez toujours de mettre la main sur le professeur Xavier pour effacer de votre mémoire les sacs de balle vieillissants.
Cela ressemble plus à 20 signes que vous êtes en Suède depuis trop longtemps
4. Lorsque vous vous plaignez de jours plus courts en hiver, il vous rappelle que cela pourrait être pire
Il a grandi en passant ses hivers au nord du cercle polaire arctique. Il a donc appris à vivre dans le noir. Ainsi, lorsque vous vous plaindrez du raccourcissement des jours, il vous rappellera qu'il est «né dans l'obscurité» avec une voix peu coûteuse et imitante de Bane de The Dark Knight Rises.
5. Vous êtes inutile en tant qu'ailier
Il vous rappelle quotidiennement pourquoi les gens décolorent désespérément le bejesus de leurs cheveux. Vous aviez l'habitude d'aller dans les bars et les hommes d'ailes jusqu'à ce qu'il réalise qu'il n'avait pas besoin d'un homme d'aile, car les filles tombent immédiatement amoureuses de gars qui leur rappellent Thor.
6. Vous vous disputez régulièrement sur le caractère pratique d'une éducation universitaire gratuite
Vous allez faire des va-et-vient, vous extraire des statistiques inventées parce que c'est l'Amérique, bon sang, et nous payons nos études supérieures ici. Plus souvent qu'autrement, le débat civil et rationnel se termine en hurlant: "Pourquoi ne retournes-tu pas en Suède, alors?"
7. Lorsque vous le frappez avec un sass américain, il souffre du syndrome de «Stoic Swede»
Tu vas t'en prendre à lui, et il va s'en débarrasser avec un air irritant de ne pas s'en prendre. Il est trop cool et collectionné trop souvent, et il s'énerve de temps en temps sur le fait que «les Américains perdent toujours la merde pour des choses inutiles».
Traitez un Suédois stoïque avec suffisamment de tireurs de Svedka, et nous verrons qui perd la merde.
8. Il a cuit des boulettes de viande suédoises une fois à l'aide de la recette de sa mère et vous n'êtes toujours pas au-dessus
Tu sais que la merde est sur le point de devenir réalité quand il commencera à préparer des boulettes de viande suédoises. C'est son plat national, et ce n'est pas son premier smorgasbord. Vous êtes à peu près sûr que la dernière fois que vous avez mangé les boulettes de viande, vous avez touché Dieu. Vous ne rêvez même plus de filles en bikini: ce sont toutes des boulettes de viande suédoises.
9. Il boit son Hefeweizen dans une botte de verre géante. Vous buvez le vôtre dans une canette, car les bottes étaient faites pour marcher
Vraiment mec, un verre de pinte suffirait. Ce n'est pas l'Oktoberfest.
10. Il est offensé chaque fois que vous parlez de poisson suédois
C'est un bonbon, et nous savons que vous aimez en manger, parce que tout le monde le fait. Alors arrêtez de vous plaindre du manque de respect envers l'industrie de la pêche suédoise et revenez à la stoïque.
