Travail étudiant
1. Vous ne vous contentez pas d'un barbecue de conneries
Vous n'avez même pas besoin de sauces ou d'épices pour le rendre délicieux - vous avez juste besoin de perfectionner ce processus de fumage lent. Cela étant dit, vous ne vous plaindrez pas du frottement sec qui a fait la réputation du barbecue à la Memphis: un mélange d’ail, de cumin, de paprika et d’autres épices recouvrant les côtes. Si vous voulez vraiment ravir vos papilles gustatives, plongez vos côtes dans une sauce acidulée, légèrement sucrée, et regardez la viande tendre tomber de l’os dans un fouillis de bonnes choses. Ce n'est pas surprenant que le Tennessee organise le concours de cuisson au barbecue du championnat du monde. Et ce n'est pas étonnant que vous puissiez commander un barbecue de n'importe où aux États-Unis au lendemain de Memphis. C'est vrai - expédition de nuit pour le barbecue. C'est si grave ici.
2. Vous n'êtes jamais vraiment sûr de pouvoir acheter de l'alcool
Le dimanche, vous pouvez acheter de la bière, mais pas de vin ni de boisson alcoolisée, après 12 heures. Et les autres jours, les ventes d’alcool cessent à 23 heures. Autrement dit, à moins que vous n'habitiez dans un comté où les bars ferment avant 3 heures du matin, cela signifie que les ventes de bière cessent lorsque les bars se ferment. Et puis vous avez des comtés (comme celui où Jack Daniels est distillé) qui sont complètement secs. Pour le dire simplement, il n'est pas rare de se rendre dans le prochain comté - ou même dans l'État voisin - pour acheter de l'alcool. Mais bon, au moins le Tennessee vient de voter pour commencer à vendre du vin dans les épiceries! * roulement des yeux *
3. Vous êtes un peu trop enthousiasmé par le week-end sans taxe
Chaque année, le premier vendredi d'août commence un week-end sans taxe de vente sur certains articles du Tennessee. Et puisque nous avons l'une des taxes de vente les plus élevées au pays, pardonnez-nous d'avoir un peu nui. C'est comme The Purge mais pour les vêtements et les fournitures scolaires.
4. Vous avez toujours peur de la sorcière Bell
Partir en camping en famille n'était pas complet sans votre oncle fou qui essayait de vous faire peur, avec des histoires de la sorcière Bell - le seul cas enregistré dans l'histoire américaine d'une entité tuant un humain à Adams, dans le Tennessee. Beaucoup de gens croient que le projet Blair Witch était basé sur le folklore du Tennessee, ce qui le rend encore plus terrifiant. Mais encore une fois, il y a aussi ce film vraiment terrible de Sissy Spacek sur la sorcière Bell qui vous a fait rire un peu avant de passer une nuit entière à essayer de vous endormir avec les lumières allumées.
5. Vous préférez aller à Dollywood qu'à Disney
Vous avez les goûts et les sons du festival Barbecue & Bluegrass, les quatre millions de lumières des fêtes à Smoky Mountain Christmas, les énormes feux d'artifice du grand été américain et le buffet de tous les soins pour manger de tante Granny. Étant donné qu'il n'y a pas de Pirates des Caraïbes, il y a une chance imminente que vous tombiez sur les cheveux de Dolly Parton alors que vous vous dirigiez vers la Tornado du Tennessee. Sans oublier qu'il s'agit d'un bras et d'une jambe moins chers.
6. Vous soutenez les Broncos uniquement pour Peyton Manning
Et avant cela, vous vous êtes ralliés aux Colts. Prenez crédit pour le quart-arrière vedette tout ce que vous voulez, Denver et Indianapolis, mais nous l’avions d'abord eu.
7. Vous prétendez que Krystal est meilleur… même si vous n'avez jamais essayé White Castle
Bien sûr, ils ont tous les deux des hamburgers miniatures, carrés avec des petits pains cuits à la vapeur et détrempés. Et bien sûr, ils sont tous les deux la meilleure nourriture ivre jamais jetée dans un sac. Mais comme quelqu'un qui a été élevé chez Krystal est comme tout autre bon Tennessean, White Castle perd de loin. même si ce n’est pour aucune autre raison que la nostalgie.
8. Vous avez une fierté malsaine pour Jack Daniels
Et pourquoi pas vous? Ce n'est que le whisky américain le plus vendu dans le monde.
9. Vous avez manqué une semaine entière d'école pour une prévision de neige douteuse
Risque d'averses de neige? C'est une catastrophe mondiale! Les épiceries se transforment en friches post-apocalyptiques, les cuisines regorgent de conserves et de suffisamment de pain pour faire des sandwiches pendant des semaines, et les camions à sel se préparent pour sauver la journée. Une semaine de températures dans les années 40 se passe, et vous êtes maintenant obligé de vous faire payer une sacrée charge de travail scolaire et pas de bagarre en boule de neige? "Bien, nous étions mieux en sécurité que pardon!"
10. Vous ou quelqu'un que vous connaissez n'a visité que 8 autres États
Et ils bordent tous le Tennessee.
Photo: Nanagyei
