Nourriture + boisson
1. Vous réalisez que tout peut être burrito-ized
Cela commence par le déjeuner. Ensuite, vous passerez aux burritos du petit-déjeuner. Finalement, vous découvrirez le Sushi Burrito, nouvellement populaire. La prochaine chose que vous savez, vous tentez avec frénésie de verser votre jus Jamba Juice dans une tortilla à la farine et de emmailloter votre petite amie dans les couvre-lits avant de vous écraser dans la salle de bain et de vous admettre que vous avez un problème.
2. Vous obtenez un ticket de parking
Vous pouvez vous garer à cet endroit les samedis et les dimanches, mais vous ne pouvez pas vous garer à partir de 15h-16h le dimanche. Les mercredis sont des nettoyages de rues, et vous aurez besoin d'un permis 4R pour vous garer entre 20h et 6h tous les jours sauf le mardi, à moins que vous ne stationniez que 30 minutes ou moins du côté droit de la route et que ce soit une pleine lune. Que Dieu vous bénisse, vous le ferez pendant quelques semaines. Mais ils vont vous chercher. Si c'est la dernière chose qu'ils vont faire, ils vont vous avoir.
3. Vous arrêtez de vous inquiéter des contraventions de stationnement
Donnez-lui quelques mois. Mais en fin de compte, trouver ces petites violations de 65 $ sur le pare-brise deviendra deux fois moins fastidieux que de trouver en réalité un endroit où vous pouvez vous garer légalement.
4. Vous arrêtez de vous foutre de la circulation
La plainte la plus commune à propos de la Californie est le trafic. Et bien sûr, réserver un créneau horaire de trois heures rien que pour parcourir les 15 kilomètres jusqu'au marché de l'agriculteur pour obtenir ces avocats de qualité supérieure est un peu décevant, mais quand le soleil brille et que vous devez conduire de toute façon, pourquoi ne pas y mettre bas, les airs, et le coup pour un peu?
5. Vous appréciez davantage les régions intérieures que la plage
Toutes les nouvelles greffes aiment aller à la plage, chaque jour. Parfois juste parce qu'ils le peuvent. Mais si vous ne commencez pas à en vouloir aux foules et à l’eau froide de l’Alaska, et au fait qu’il fait toujours environ 10 degrés de moins que vous ne le pensiez, vous forcez et vous ignorez volontairement à quel point il est préférable de le faire. Joshua Tree et Yosemite sont. Au moins, tu peux y boire une bière.
6. Vous devenez paranoïaque à propos de votre consommation d'eau
Oui, la grande majorité des problèmes d'eau sont causés par l'agriculture, mais quel genre de monstre laisse l'eau couler tout en se brossant les dents, même en dehors d'une sécheresse?
7. Vous choisissez une partie dans la «rivalité» SoCal / NorCal
Au début, tu n'es qu'un Californien. Mais lorsque vous êtes le meilleur État du pays, vous n'avez personne avec qui faire concurrence, alors vous allez évidemment vous battre contre vous-même. Vous allez devenir un fan de Dodger et développer une haine distincte pour tous ceux qui porteront le t-shirt SF. Ou vous réaliserez à quel point tous ces gens de LA sont stupides quand ils parlent de leur jus purifiant.
8. Vous êtes étrangement sur la défensive de In-N-Out
Bien sûr, ils ont commencé à s’étendre au Texas et dans d’autres régions du Sud-Ouest. Mais In-N-Out Burger est notre truc. Vous ne savez probablement même pas comment commander là-bas. Allons.
9. Vous commencez à détester les touristes
Les Californiens aiment se faire concurrence pour ceux qui y sont restés plus longtemps. L'instant où vous vous foutez la gueule est l'instant où un mec au hasard sort des boiseries juste pour vous crier d'être une greffe. Et un jour, vous deviendrez cette personne. Vous allez hurler aux touristes de prendre trop de temps pour traverser la rue, tout en profitant de votre béatitude pour être un habitant local tout en regardant de côté les Indiens qui pourraient vous plaire.
10. Vous acceptez votre rôle en tant qu'empire du mal
Pour une raison quelconque, plus que nulle part ailleurs, la Californie attire les foudres de tous les autres États. Ils détesteront tout ce qu'ils peuvent - les gens, la circulation, les Lakers, la météo de la baie, etc. et vous défendrez votre nouvel état jusqu'à la mort. Mais finalement, quelque chose clique. Vous allez arrêter de défendre la Californie, parce que, salope, vous êtes déjà californien, et vous utiliserez leurs larmes de jalousie comme assaisonnement dans votre bombe guacamole maison.
