Relations de famille
Toutes les illustrations de Mama P.
Il y a quatre ans, je me suis assis au temple de Burning Man et j'ai lu les messages que les gens avaient gravés dans la structure en bois massive. Pendant des heures, j'ai lu les expressions d'amour et de tristesse des gens. J'ai remarqué que beaucoup d'entre eux étaient dédiés aux personnes décédées, souvent regrettés d'avoir regretté de ne pas avoir passé plus de temps avec eux et de mieux les connaître. Et tandis qu'il manquait des amants, des amis et des conjoints, un groupe s'est démarqué de moi: les parents.
Je me suis arrêté dans mes traces. Oui, j'avais probablement passé plus de temps sur cette planète avec mes parents qu'avec aucun autre être humain, mais à quel point étais-je proche d'eux? Et est-ce que je les connaissais vraiment? Je me suis rendu compte que j'étais dans une précieuse fenêtre de temps: enfin, j'étais assez vieux pour apprécier mes parents; et mes parents étaient encore assez jeunes pour être appréciés et apprécier. Il m'avait fallu assez de temps pour arriver dans cet endroit, après des années d'adolescence, pour me séparer et retrouver mon indépendance. Mais je ne savais pas combien de temps cette fenêtre de possibilité resterait ouverte. Mes parents sont toujours en bonne santé. Mais, comme nous tous, ils ne seront pas là pour toujours. Je savais qu'il était temps pour nous de nous rencontrer, les yeux dans les yeux, à l'âge adulte.
J'y ai souvent pensé depuis mon retour des lieux poussiéreux de Burning Man. Mais comme avec beaucoup d’idées précieuses acquises dans la vie, je n’y ai jamais donné suite. De manière étrange, je me sentais intimidée par l'idée de mieux connaître mes parents. Et honnêtement, je ne savais pas comment.
Quatre ans plus tard, en mai, ma mère et moi avons décidé de passer deux semaines ensemble en Grèce. J'étais là sur un projet, elle était en congé. Pourquoi ne pas faire équipe?
J'étais assez nerveux. Cela faisait longtemps que nous n'avions pas passé autant de temps ensemble, vivant dans la même pièce, étant ensemble 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je me moquais d'elle en insistant pour que nous obtenions deux lits jumeaux séparés lors de la réservation d'hôtel. Mais j'ai pleinement accepté. N'y avait-il pas quelque chose de bizarre chez un homme de 34 ans qui partait en vacances seul avec ma mère? Un week-end dans une nouvelle ville, bien sûr. Mais deux semaines sur une île? J'ai vu des mères et des filles faire ce genre de voyage ensemble, mais mère et fils?
Notre temps ensemble s'est avéré être une expérience magique. Et je le recommande à n'importe quel fils (et fille) là-bas. Pas seulement parce que nous avons passé deux belles semaines en Crète, mais parce que cela m’a rapproché de mon objectif: retrouver mes parents à l’âge adulte et profiter de ce temps précieux ensemble avant la fermeture de la fenêtre.
Au cours de nos deux semaines ensemble, j'ai réalisé que «se réunir en tant qu'adultes» n'était pas simple. C'est un processus qui prendra du temps. C'est parfois assez inconfortable, et cela inclut de nettoyer certaines insécurités de mon enfance. Bien que je ne puisse pas dire que tout à coup, je sois devenu très proche de ma mère, j'ai appris quelques choses sur notre relation au cours de ces deux semaines:
J'ai réalisé à quel point il est important pour moi de recommencer à partager
Ma mère a généralement une jolie version abrégée (et très bien organisée) de ce qui se passe dans ma vie. Je décide de faire un autre démarrage? Ma mère en a généralement entendu parler une fois que j'ai décidé d'y aller (ou même pire, via les médias sociaux). Mais bien sûr, il y a des centaines de petites étapes avant la décision finale.
Cette réticence à partager n'a pas toujours été là. J'imagine qu'à 4 ans, j'ai dû tout dire à mes parents. Pourtant, quelque part sur le chemin, cela a changé. Tout d'abord, l'adolescence a frappé et j'ai senti que personne ne pouvait comprendre ce qui se passait à l'intérieur de mon cerveau confus. Si je ne pouvais pas me comprendre, comment pourraient-ils? Deuxièmement, alors que j'approchais de la fin de mon adolescence, j'avais soif d'indépendance et j'ai décidé de casser et de trouver mon propre chemin. L'information était un pouvoir et garder l'information pour moi me donnait l'impression d'avoir plus de pouvoir. J'ai commencé à leur dire de moins en moins.
La chose magique à propos du partage de 35 repas en deux semaines avec une personne est que vous manquez assez rapidement de choses basiques et superficielles. Et puis il y a ce grand espace ouvert à remplir. Je ne dirais pas que je suis un grand partisan du partage, mais au cours des deux semaines, j'ai commencé à me sentir plus à l'aise, étape par étape, à l'inclure dans mes processus de pensée réels. Il y avait assez de temps, pas seulement pour partager les choses faciles: mes projets de travail, des idées sur ce que je veux travailler, ce que les mères aiment entendre. Nous avons également commencé à parler de choses plus juteuses, comme la raison pour laquelle j'ai quitté Holstee. Ou pourquoi ma vie ressemble beaucoup à celle d'un vagabond en ce moment et pourquoi j'en suis vraiment heureux. Deux semaines suffisaient pour être honnête avec ma mère. Je ne pouvais pas simplement exposer mes projets, mais aider ma mère à comprendre pourquoi ils avaient un sens pour moi.
J'ai réalisé que si je voulais rencontrer mes parents en tant qu'adulte, je devais leur parler comme un adulte et laisser ma personnalité d'adolescent réticente et parfois peu sûre de moi et la partager comme un adulte. Il me reste du chemin à faire, mais ces 2 semaines ont été un bon départ.
Une autre chose qui a bouclé la boucle: nous avons recommencé à jouer ensemble. Il s'avère que ma mère est une passionnée de backgammon. Et après que je me suis rappelé le fonctionnement du jeu et quelques tentatives d’échauffement, elle m’a donné un coup de pied au jeu après match.
J'ai commencé à réévaluer mon indépendance
J'ai eu une enfance presque parfaite, j'ai grandi en Suisse dans une famille de classe moyenne avec deux parents incroyables. En même temps, on pourrait facilement décrire ma mère comme trop protectrice. L'adolescence est arrivée et j'ai compris que je devais y aller, briser le cœur de maman et trouver ma propre voie. Depuis lors, l'indépendance est apparue comme l'élément le plus important de ma relation avec mes parents. Je voulais être libre et faire mes propres erreurs. Et je voulais prouver que je pouvais me tenir debout et ne pas dépendre d’eux.
Mais passer deux semaines avec ma mère m'a obligé à réévaluer cela.
J'ai réalisé à quel point nous sommes connectés. J'ai eu cette pensée folle un soir, quand je l'ai regardée lire, que non seulement ma vie avait commencé avec elle, mais que ma vie avait commencé à l'intérieur d'elle. Penses-y un moment. Elle m'a donné la vie. Elle m'a fait cuire au four. J'étais à l'intérieur de son corps. En parlant d'être proche.
Et j’ai réalisé que l’indépendance se présentait sur un spectre sur lequel je devais trouver le bon équilibre. Je ne pouvais pas passer tous les jours avec ma mère, j'ai besoin de ma liberté et je suis une personne différente à présent. Mais en même temps, nous sommes une seule et même personne à un niveau assez fondamental et il n’ya pas de gens auxquels je sois plus connecté que ma famille. Au lieu de le combattre, je peux l'embrasser.
Alors peut-être que grandir n’est pas une chose linéaire, s’éloigner d’un point partagé dans le passé, aller dans ma propre direction. Peut-être, au lieu de cela, cela ressemblera-t-il plus à marcher le long d’un cercle, à s’éloigner les uns des autres pour finalement se retrouver au milieu, puis à faire le tour complet.
L'amour n'a pas changé. Mais la dynamique du pouvoir a
Un soir, nous avons dîné dans une taverne à la plage alors qu'il commençait à pleuvoir légèrement. Nous avons mangé avec moi avec un parapluie pour nous couvrir tous les deux. C'est devenu un moment privilégié. Mais ce qui m'est le plus resté, c'est à quel point il était beau et important de prendre soin d'elle. Notre relation n'était plus une rue à sens unique.
Ce n'est que parce que nous nous rencontrons à nouveau que nous sommes les mêmes personnes que lorsque nous avons commencé ce voyage. L'amour n'a pas changé. Mais la dynamique du pouvoir a. Ce n'est pas juste elle qui me protège. C'est nous qui nous surveillons les uns les autres - à part ma mère qui essaie de me donner 6 assiettes tous les soirs et qui me prépare avec la réceptionniste - mais certaines choses ne changent jamais.
Cet article a été initialement publié sur Medium et est republié ici avec autorisation.
