Humour
Vous trouverez ci-dessous les notes inédites d'un récent voyage de presse de Disney entrepris par Candice Walsh.
ORLANDO N'A PAS ÉTÉ CONÇU pour la femme célibataire sans enfant.
Frappez un bouton sur moi.
Le taxi me dépose au parc pour que je puisse acheter des billets. Je ne sais pas où se trouve l'entrée et je commence à marcher vers la porte, qui est apparemment barrée. Je suis embarrassé et conscient que le chauffeur de taxi me surveille toujours, alors je sors mon téléphone et fais semblant d'être occupé.
Je suis certaines personnes à l'intérieur. La vendeuse de billets veut connaître l'histoire de ma vie et pourquoi je ne passe qu'une journée à Disney.
Je lui dis que je suis écrivain et que mon temps est limité en Floride. Elle complimente mon vernis à ongles (bleu) et demande si c'est ma première fois à Disney (c'est le cas). Elle me tape un bouton: "1ère fois à Disney!"
Le château a l'air plus petit que ce que j'avais imaginé, depuis la navette. Nous traversons une nouvelle partie de la station. Je sais que c'est nouveau car l'annonce de la navette le dit de manière monotone. Cela donne l'impression que ce n'est pas vraiment une publicité, mais ça l'est.
* * *
C'est un petit monde, c'est comme un voyage acide. ces mannequins dansants doivent avoir les jambes fatiguées.
On me dit que ce manège est un classique. Je suis heureux qu'il y ait des représentations de gingembre sous la forme de lutins de danse originaires d'Irlande.
La chanson est répétée et ma tête explose et il y a un couple derrière moi qui fait des commentaires sarcastiques.
Je ne peux pas croire combien de temps la formation a duré, et je ne comprends pas pourquoi les enfants ne hurlent pas de terreur. Suis-je haut?
* * * Défilé Dreams Come True -> Je suis assis et je transpire abondamment. J'achète un sac de barbe à papa + je m'assieds et je le fourre au visage.
Je suis assis sur le trottoir devant Frontierland et j'attends le défilé Dreams Come True. Je vérifie mon reflet sur l'écran de mon iPhone et je suis littéralement couvert d'un éclat de sueur. Je ne fais même rien, je suis juste assis là. La famille à côté de moi continue de me regarder avec suspicion.
Il y a Belle et la Bête, Aladdin, Robin Hood, La Belle au bois dormant et tous ces personnages qui semblent croire exactement qui ils sont habillés. Le petit garçon de la famille suspecte est extatique parce que Cendrillon lui a fait un bisou.
La bête me donne le choc
Même les danseurs entre les chars ont exactement la même coupe de cheveux. Un de mes amis m'a dit un jour que des lettres d'information leur étaient remises aux employés de Disney pour leur rappeler les règles, telles que les couleurs de vernis à ongles qu'ils sont autorisés à porter et à ne pas porter. Walt était vraiment un nazi.
Le lieu le plus sympathique de tous les temps.
Il s'est même assuré d'installer des tunnels d'accès souterrains car «il voulait être sûr que les affaires du parc n'empiéteraient jamais sur le spectacle». Véritable citation.
Tout le monde sourit et sourit jusqu'aux oreilles. Comment font-ils? C'est comme quand je suis à une fête et que les gens prennent des photos et que toute ma bouche est secouée par l'effort de plâtrer un sourire sur mon visage.
Je ne pense pas que je suis un enfant. Peut-être que j'aime les idéaux familiaux.
Toutes ces familles nucléaires avec leurs maisons parfaites et leurs enfants sans dents. Je ne peux même pas imaginer l'amour inconditionnel, sans parler d'élever une famille. Je suis conscient que ce n'est pas comment passer une journée à Disney.
La petite fille est vêtue de rose et de volants et ressemble un peu à une bouteille de Pepto. Mignon, cependant.
Traversée en ferry - les mères tirent les oreilles de leurs enfants. Fille sur monorail, "Tu es vraiment jolie." "Merci, " répondit la princesse.
J'aime l'autre petite fille qui saute dans le train et dit à la petite princesse qu'elle est jolie. J'espère qu'elle adresse encore des compliments à des inconnus dans 10 ans, au lieu de chuchoter à ses amies sur le look sexy de cette fille dans sa robe en dentelle.
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Epcot - sentiment immédiat de soulagement. Adultes!
Louer Jésus.
Je me promène dans le pavillon canadien, je vois quelqu'un qui porte de la bière. Alors j'achète Moosehead et murmure: «Je peux apporter ça n'importe où?
Le barman du pavillon canadien: «Ce n'est pas un parc à sec.» Je suis chez moi!
Je me promène sur la scène où un groupe de rockstars celtiques canadiens est sur le point de se produire. Ils portent des kilts; Je ne pense pas avoir jamais vu quelqu'un porter un kilt. Ils jouent le rôle de Bryan Adams et je suis sûr que le chanteur vient de me faire un clin d'œil.
Je suis le meilleur au Canada, au Royaume-Uni et en Allemagne. Frankfurter avec choucroute provoque mon estomac s'enflammer.
L'Allemagne me fait sentir chez moi. Je suis soudain inspiré de simplement m'installer là-bas et de manger des saucisses et de boire de la bière pour le reste de ma vie. J'adore les saucisses.
Je m'assieds à nouveau sur un trottoir et tente de jongler entre Pilsner et Frankfurter. Partout dans le monde, des écoliers portent des t-shirts assortis et certains se tiennent la main. Qu'est-ce que c'est que la choucroute? Est-ce que les Allemands s'habillent vraiment en lederhosen, comme le font les Canadiens en kilts?
Asseyez-vous sur un banc en me glissant du maïs soufflé et de la bière. Un peu seul. Un couple est assis à côté de moi, maman frotte le dos de son fils. Il est vierge.
Après ma troisième bière et après avoir passé une heure debout à regarder des batteurs japonais faire leur travail, je dois m'asseoir. Je reste définitivement pour les feux d'artifice et je veux vraiment plus de pop-corn.
Je me laisse tomber sur un banc avec le pop-corn coincé entre mes jambes et ma bière fermement dans la main. Le mec d'une vingtaine d'années à côté de moi est caressé par sa mère, ce qui me met légèrement mal à l'aise.
En fait, je suis carrément insulté. Il est chiant au sujet de son téléphone et je suis clairement célibataire, assis sur ce banc en train de me fourrer du pop-corn au visage et de me faire chier par mon solitaire. Vos actions suggèrent que je ne suis probablement pas le compagnon idéal de votre fils. Je suis une bonne prise.
Notes réelles découvertes le lendemain
* * * Illuminati, c'est génial. Les enfants à côté de moi sont trop fatigués pour s'en soucier.
Je suis debout, je prends des photos et je suis fasciné par l'explosion de couleurs et de lumières clignotantes. Je danse dangereusement d'une crise. Disney n'est pas un parc pour les épileptiques.
Cette illusion d’un monde de conte de fées coûte cher.
Je suis bourré.
