Voyage
Il m'a emmené dans une brasserie, dans un endroit où je ne retournerai jamais. Le souvenir de sa main me touchant le genou est lié à un morceau de moi qui a encore mal à rester éveillé la nuit et à écouter sa respiration. Quand il a cessé d'appeler, j'ai tourné des cercles dans mon appartement, je suis allé courir, j'ai bu une demi-bouteille de vin. Dans la matinée, j'ai vidé le contenu d'un tiroir dans une valise avant de réaliser que je ne pouvais pas attraper le prochain vol à destination de Tel Aviv.
J'ai essayé de faire toutes mes choses préférées, les distractions. Mais le cappuccino est devenu froid avant que je puisse me concentrer suffisamment longtemps pour lire les premières lignes de quoi que ce soit. Un homme entra dans le café et sourit. J'ai souri en retour, mais mes yeux sont restés tristes.
J'ai fait la même randonnée deux fois puis j'ai appelé mon père. De ma fenêtre, je peux voir les montagnes. La neige s'accumule sur le balcon, le mobilier de jardin, les arbres et les appuis de fenêtre. L'appareil de chauffage fait vibrer les bouches d'aération, mais le calme de la neige imprègne toujours mon appartement. Tout est au ralenti et les couleurs en sourdine. J'ai une maison et un travail. Je ne peux pas juste courir.
Le chauffage s'arrête. L'endroit est tellement immobile. Je me retourne sur le dos, je regarde le plafond. Quand je ferme les yeux, je vois mon cœur comme une pêche meurtrie, une empreinte détrempée où il a poussé fort et s’est éloigné. J'essaie de repousser les pensées puis j'essaie de les laisser partir. Mais il y a toujours ce poids sur ma poitrine et je préférerais simplement prendre l'avion suivant pour le Mexique.
Lorsque les premières angoisses me frappent, mon défaut est toujours une valise et un ticket pour aller n’importe où. Je me suis habitué à l'idée qu'un train italien et des champs de coquelicots rouges sont la solution à tous les problèmes, mais à un moment donné, ce n'est plus le cas. Parce que même en voyage, il y a des moments où vous faites une pause et où tout vous rattrape, où vous vous tenez au sommet de Masada et où la mer Morte ressemble à une personne qui a peint le ciel sur le sol du désert et il est tellement beau et vous êtes tellement sacrément chanceux, mais vous pensez juste à lui et à ce sourire et à l'email que vous souhaitez envoyer. À un moment donné, chaque vue à couper le souffle devient simplement un autre fond pour votre cœur brisé.
J'ai peur de ne jamais trouver le moyen d'équilibrer mon amour de l'aventure avec mon besoin de réflexion tranquille.
Il est courageux de voyager, mais de rester à la maison aussi. Il est courageux de rester immobile assez longtemps pour que tout vous rattrape, en sachant que quoi que ce soit, cela ne vous entraînera pas. Parce que ça fait très mal quand il n'y a nulle part où aller, quand le seul endroit où tourner est dans les limites de votre propre cerveau. La nuit, je suis éveillé et j'essaie de trouver un moyen d'échapper aux pensées barbillonnées. Tous les souvenirs me creusent un peu plus profondément dans la peau.
Je n'ai pas envie d'écouter autre chose que Beethoven. Je ne veux pas que le soleil se couche. Je ne peux pas m'empêcher de lire des livres de voyage et de planifier des voyages.
J'ai une maison, une place et une responsabilité. J'ai choisi cela pour moi-même; J'ai choisi cette incapacité à fuir. J'ai finalement décidé de m'asseoir tranquillement et de laisser la douleur s'infiltrer sous les portes et à travers les fenêtres. Rumi dit que vous devez continuer à briser votre cœur jusqu'à son ouverture. Et je l'ai cassé sous tous les cieux imaginables, en le roulant à travers le Sinaï, en le traînant à travers les Alpes, en le coincant dans les fentes du mur occidental. Mais je n'ai jamais appris à rester immobile, à arrêter de mettre les fragments dans une valise.
Au ralenti de ma vie non emballée, je trouve que j’aime cuire, trouver l’équilibre entre chercher désespérément le sens de ma vie et le trouver à l’improviste en attendant que la pâte se lève. J'ai peur que mes attentes en matière d'amour soient trop irréalistes, de peur de ne jamais trouver le moyen d'équilibrer mon amour de l'aventure avec mon besoin de réflexion tranquille. Je trouve que mon état naturel est un délice, mais même en admirant la teinte parfaite d'une mangue, je me renverse sur la planche à découper, appuyant mon front contre le placard, luttant pour ravaler mes larmes.
Parfois, la bravoure réserve ce billet pour la Mongolie. Parfois, cela annule votre vol. Parfois, cela plonge dans une nouvelle culture, une nouvelle langue, un nouvel endroit. Parfois, il suffit de regarder le plafond pendant quelques heures pour se dire que vous n'allez pas vous laisser tomber, que vous allez rester dans votre ancien logement et apprendre à le renouveler. Parfois, vos démons vous poussent à rester, parfois ils vous poussent à partir. Parfois, vous devez rester assis assez longtemps pour comprendre comment votre cœur se brise. Parfois, il faut prendre la route pour se rappeler comment le remonter.
Dans l’immobilité au ralenti d’une tempête de neige dans le Colorado, j’aperçois qu’il ya tant de bravoure dans les deux cas.
