Comment Faire Chier Un Américain à L'étranger - Matador Network

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 09:00

Travail étudiant

Soyez un Américain prétendant être Canadien

Rien ne me rend plus enragé qu'un Américain au teint rouge qui se déguise en Canadien pour éviter la persécution. Certes, les étrangers préfèrent presque universellement nos voisins du nord, mais ils ont inventé des aliments génétiquement modifiés, exterminé impitoyablement leur population autochtone et nous ont donné Alanis Morissette. Pour être honnête, tout le monde a des squelettes dans son placard.

Soumettez-nous à une conversation politique non sollicitée

N'imaginez pas, à cause de mon pays d'origine, que je souhaite engager un tête-à-tête passionné au sujet de sa politique étrangère et de ses nombreux échecs politiques. Je comprends, oncle Sam a commis des erreurs flagrantes: guerres, coups d'État, génocides et bien plus encore. Mais mon pays, même imparfait, ressemble un peu à une jeune soeur salope. Était-ce vertueux de sa part de faire équipe avec l'équipe de crosse? Non, mais je dois encore la défendre contre les ennemis et les ennemis.

Il en va de même pour 'Merica. Bien sûr, toute cette débâcle peut être évitée en évitant de commencer par parler de politique et en laissant mon tabouret et moi assez bien seuls. Ma bière et moi ne sommes pas les seuls responsables de la dégradation morale de mon pays. Cette conversation est d'autant plus agaçante qu'elle est initiée par un Allemand… sérieusement Dieter, voulez-vous vraiment affronter les atrocités?

Supposons que nous sommes ici pour faire la fête

Oui je suis. Défendre sans cesse mon américanisme me donne soif, mais j'aime aussi les musées, les snacks autochtones et d'autres nuances d'échanges culturels. Permettez-moi de m'excuser pour mes compatriotes qui, j'en suis sûr, ont profané votre terre natale à un moment ou à un autre avec une trinité impie de vomissements, de sang et de sperme. Je vous assure que nous ne sommes pas tous pareils.

Sur le sujet, les Australiens prennent traditionnellement la couronne pour leurs réjouissances, bien que des rapports récents montrent que les Moldaves sont les nouveaux chevaux sombres du jeté et du jeté.

Supposons que nous vivons au Texas, en Californie ou à New York

C'est un putain de pays, d'accord?

Demandez-nous si nous connaissons des célébrités

Ceci est une extension naturelle de la supposition que je vis au Texas, en Californie ou à New York. J'ai grandi dans une ferme enclavée. Les seules personnes célèbres extraites de ma région sont Jeff Goldblum et le poussin de Fargo. Je suis sorti avec le chanteur principal de Good Charlotte il y a 10 ans, mais il n'est qu'à moitié célèbre et c'est arrivé hors du pays, alors je laisse mon cas.

Coupé en ligne

Alors que nous enfreignons les règles dans presque tous les sens du terme, nous, les Américains, respectons l'ordre et la hiérarchie des lignes. Le chahut sur les plates-formes de train et la file d'attente au stand de street-food feront l'objet de propos huffy, passif-agressif.

Prends notre photo

La première fois que j'ai été cajolé à Séoul pour une photo avec de parfaits inconnus, j'étais totalement flatté… pensant peut-être que je ressemblais à une actrice de films de série B proposant des films directement disponibles en Corée. D'innombrables éclairs et signes de paix plus tard, la nouveauté s'est estompée, en particulier lorsque la photo en question a été prise sans introduction ni autorisation.

Parfois, je me réveille avec la froide idée que quelqu'un, quelque part, m'a inclus dans un diaporama insupportable de vacances. Vous voyez cette idiote fille blanche manger le poulet sur un bâton ou vomir dans cette poubelle en métal sur la plage publique? Nous, les Américains, aimons être ceux qui prennent les photos, surtout de nous-mêmes.