Dans lequel l'enfant de Kate et William reçoit un guide gratuit sur la manière de saisir une occasion unique.
La chose la plus décalée s'est produite cette semaine. Une femme à l'âge immensément ordinaire de 30 ans, qui a manifestement eu des relations sexuelles pour une raison infâme, est maintenant enceinte. Naturellement, les médias se sont démenés face à un phénomène sans précédent. Dans moins d'un an, la famille royale britannique déposera de l'argenterie à la table de la salle à manger pour son dernier membre. J'aimerais donner à cet enfant à naître un conseil avisé sur la façon de réduire l'inconvénient de la vie en Angleterre au XXIe siècle (c'est-à-dire le pays situé juste au-delà des portes du palais, comme une ondulation temporelle dans le présent).
Dès que vous avez des dents, assurez-vous de mordre tout le temps votre oncle Harry. Il n'est pas cool Lorsque vous pouvez marcher, dirigez-vous vers les portes et observez les gardes trembler comme des godes à la réglisse aromatisés à la fraise, déchirés entre votre sécurité et leur devoir assermenté d'usurper l'identité d'une statue. Lorsque vient le temps d'aller à l'école, assurez-vous que vos parents vous envoient dans une véritable école sur la planète Terre, et non dans un club de gentlemen / dames pour l'élite déconnectée. N'oubliez pas que vous vivez en Angleterre et que vous êtes en 2013. Immergez-vous dans la culture anglaise actuelle, quelle que soit la manière dont elle se manifeste pendant vos années formatrices. Dans votre premier discours, dites «innit», «bruv» et «quel connard» en parlant du premier ministre de l'époque, vous aurez sans aucun doute capturé son essence avec précision.
Procurez-vous une carte Oyster et parcourez la ville en métro, ou achetez un vélo d'occasion et une trousse à outils. Enivrez-vous de l’ouzo ou du White Lightning (cidre bon marché, à base de carburant pour fusées) à un âge raisonnable comme 12 ans et basculez aux portes du palais, complètement détruit par le couvre-feu. Enlevez le bonnet avec les bonnets des gardes. Si vos parents vous demandent d’assister à un match de polo (un jeu impliquant des chevaux et des gens très riches qui ressemblent à des chevaux), donnez-leur un signe de tête nonchalant sans lever les yeux de votre copie de mille neuf cent quatre-vingt-quatre. C’est un signe que je veux que vous utilisiez fréquemment à l’avenir.
Quand vous avez 15 ou 16 ans, allez dans une rave illégale dans un entrepôt ou un champ quelque part en dehors de Londres et laissez-vous inspirer / écraser. Prenez cette expérience avec vous et, lorsque le reste de la famille sera absent le week-end pour tuer des renards ou manger des œufs de caille, organisez une grande fête gratuite au palais de Buckingham. Ce sera hors de la chaîne. Tout le monde va venir. Espérons que lorsque vos parents reviendront quelques jours plus tard, la plupart des gens seront partis, à l'exception de quelques sans-abri, de leurs chiens et d'un vieux ballon de football.
Lorsque le soleil d'été réchauffe la ville, allumez vos enceintes pour projeter NWA hors de votre chambre à coucher et dans les rues. Remplissez une pataugeoire de gel douche et d'eau chaude dans la cour. Donnez aux gardes un geste rapide de «branleur» pour faire bonne mesure. Passez l’été dans et hors des parcs et des festivals. Allez au carnaval de Notting Hill. Rendez-vous dans un salon de tatouage minable avec vos amis et mettez-vous encré quelque part sur votre corps. Pendant que vous y êtes, faites un piercing entre vos jambes. Fuite d'une sex tape qui révèle cette nouvelle ornementation.
À la fin de votre adolescence, assistez à des manifestations anti-guerre. Rendez-vous avec quelqu'un d'ethnie différente et, si vous le souhaitez, du même sexe. Jeter de la peinture sur le prochain Premier ministre qui déclare la guerre sans raison apparente dans un pays lointain. Quittez l'Angleterre pour quelques années: partez pour la Palestine, parcourez le Moyen-Orient et l'Afrique. Faites quelque chose de vraiment utile - ne vous portez pas volontaire et ne coupez pas du bois pour des gens qui peuvent le faire beaucoup mieux par eux-mêmes.
De retour au Royaume-Uni, faites de votre mieux pour vendre le Buckingham Palace à des fins caritatives. Adoptez le prochain Prince / Princesse / Humain. Emménagez dans un appartement à East London. Écrire de la poésie et de la peinture. Soyez actif dans les problèmes de la communauté. Magasinez au marché local. Passez votre journée comme un super-héros célébrant le fait d'être une personne plutôt qu'une affiche / fille archaïque pour l'inégalité.
