Nourriture + boisson
1
Obtenez une paire de pantoufles. Quand vous allez vous coucher, placez-les soigneusement à côté de votre lit. Lorsque vous quittez votre appartement, placez-les soigneusement à côté de votre porte. Dieu vous interdit de pénétrer dans votre salon avec vos chaussures de ville!
2
Appréciez votre Feierabend après le travail plus que tout et n’oubliez pas de le célébrer avec votre bière quotidienne Feierabend.
3
Obtenez autant de types d'assurance que vous pouvez trouver, d'une assurance contre les explosions, d'une assurance de protection juridique, d'une assurance vélo, d'une assurance eau courante. Ne vous arrêtez pas avant de dépenser la moitié de vos revenus en assurances, pour la plupart desquelles vous ne savez même pas exactement ce qu'elles couvrent.
4
Levez-vous tôt le dimanche afin de pouvoir vous rendre à votre boulangerie et acheter des Brötchen et des Gebäckteilchen frais pour votre petit déjeuner prolongé du dimanche.
5
Refusez de faire quelque chose de plus productif le dimanche que le premier, et prenez un café et un gâteau dans l'après-midi.
6
Tondez votre pelouse tous les samedis, mais seulement entre 9h et 11h ou entre 14h et 16h, car vous ne dérangerez jamais vos voisins pendant qu'ils auront leur Mittagsruhe.
sept
Après cela, passez au moins 2 heures à laver votre voiture.
8
Achetez-vous une BMW élégante à 30.000 €, sans jamais remettre en cause un tel investissement. Mais si quelqu'un essaie de prendre le dernier saumon fumé pour 1, 99 € chez Aldi, soyez furieux et commencez une bagarre.
9
Si le lundi est un jour férié, n'oubliez pas d'aller chez Lidl le samedi et de mettre dans votre panier autant de pain, de canettes de conserve que de piles, comme s'il s'agissait de la dernière occasion d'achat de votre vie. Après tout, on ne sait jamais si l'apocalypse zombie pourrait commencer exactement pendant un long week-end, vous laissant ainsi sans possibilité d'acheter de la panique.
dix
Passez au moins une fois vos vacances à Majorque - ou «Malle», comme l’appelle affectueusement l’Allemand instruit. Devenez complètement fou à Ballermann 6. Que vous touchiez des seins au hasard ou que vous montriez vos seins, c’est le seul endroit où vous pouvez laisser votre raideur allemande habituelle.
11
Devenez ridiculement patriote tous les deux ans et dansez avec 5 drapeaux allemands, dont l'un est peint sur votre visage, sur le Berliner Fanmeile pour célébrer l'équipe nationale de football. Le reste du temps nie que vous ayez quelque chose qui ressemble à de la fierté nationale.
12
Parler de patriotisme… culpabilisez-vous pour les péchés de vos grands-parents et de vos arrière-grands-parents.
13
Plainte au sujet de votre dure vie et blâmez le gouvernement de tout, des taxes élevées à votre supermarché qui manque de votre barre de chocolat préférée. Lors des prochaines élections, votez exactement pour le même gouvernement.
14
Séparez toujours vos déchets. Le papier, le plastique, le verre et les déchets organiques sont le minimum que vous puissiez faire pour aider à sauver notre planète!
15
Ne traversez jamais à un feu rouge. Même s'il est 2h30 du matin, les rues sont vides et vous vous rendez compte qu'il est cassé et ne passera pas au vert avant le lever du soleil. Passez au prochain lampadaire et tentez votre chance là-bas.
16
Ne jamais enfreindre une règle. Et surtout - obéissez toujours aux signes! Attendez derrière la ligne, ne traversez pas la rue ici, et surtout ne marchez pas sur cette pelouse!
17
Ayez terriblement peur de tout ce que vous ne pouvez pas contrôler et qui ne respectera pas vos règles, en particulier les animaux sauvages ou les plantes qui se trouvent juste dans les bois. Appelez à leur extinction avant même d'essayer de vivre en paix avec eux, blâmez le gouvernement et allez vite souscrire une autre police d'assurance.
18
Fini les nuits sans sommeil avec une anticipation débordante. Ouvrez vos cadeaux de Noël la veille de Noël, mais seulement après avoir apprécié votre portion annuelle de saucisses avec salade de pommes de terre.
19
Conduisez votre BMW 200 km / h sur la voie de gauche de l'autoroute. Flash et queue la petite Ford en face de vous jusqu'à ce qu'il passe à la voie de droite. Si vous êtes dans la Ford, restez intentionnellement sur la voie de gauche en allant à 110 km / h pour faire chier tous les conducteurs BMW.
20
Toujours mélanger votre jus avec de l'eau gazeuse, surtout s'il s'agit de jus de pomme. Profitez de votre Apfelsaftschorle!
21
Votre jardin est votre royaume. Construisez une clôture autour et protégez-la contre tous les intrus extérieurs, même s'il ne s'agit que de quelques feuilles d'un arbre du jardin de votre voisin. Si nécessaire, aller au tribunal. Vous n'avez pas souscrit cette assurance de protection juridique uniquement pour la décoration.
