Les Arizona sont un groupe astucieux et robuste. Nous sommes bien équipés pour faire face aux conditions météorologiques extrêmes et aux incidents de ranch. Nous esquivons habilement quels sont peut-être les pires conducteurs du monde. Nous négocions les normes et les attentes strictes de nos aînés, et nous discutons avec les désordre des étudiants ivres. Nous accueillons les touristes internationaux et les snowbirds saisonniers lorsqu'ils se rendent au Grand Canyon et sur les terrains de golf. Néanmoins, il existe toute une série de moyens sûrs de confondre l’Arizonan, et voici 12 façons de le faire.
1. Passez dans la voie de dépassement lorsque vous conduisez sur une route à plusieurs voies
Nous savons que la loi de l'Arizona - vraisemblablement la loi de chaque État - stipule que la voie de gauche permet de dépasser des véhicules plus lents et que, ce faisant, vous devez immédiatement revenir dans la voie de circulation. Dans la pratique, les conducteurs originaires de l’Arizona poussent leurs véhicules lentement et de façon permanente dans la voie de dépassement, ce qui oblige les voitures plus rapides à les contourner dans la voie de droite. Nous ne savons pas pourquoi vous klaxonnez, et encore moins nous dégoûter.
2. Demandez-nous pourquoi nous ne modifions pas nos horloges pour l'heure avancée
Meilleure question: pourquoi fais-tu? Nous avons entendu des théories sur l'agriculture, la récolte et les écoliers. Mais vraiment, n'êtes-vous pas confus quant à l'heure à laquelle les émissions de télévision commencent? Nous ne faisons que garder nos horloges quelle que soit l'heure, toute l'année, et nos esprits, nos cœurs et nos technologies en restent satisfaits.
3. Supposons qu'une station de radio commence par la lettre «W.»
Toutes les stations de radio commencent par «K», n'est-ce pas?
4. Parlez d'un péage
Est-ce un poisson? Une plongée olympique? Peut-être une coiffure? Et quelle est cette “route à péage” dont vous parlez?
5. Parlez de prendre l'autoroute 10 ou l'Interstate 10
Pour les Arizona, c’est «THE DIX». Pour aller à Los Angeles ou au Texas, il suffit de passer à «THE DIX».
6. Supposons que vous souhaitiez déménager en Californie
Yeah Yeah. Les plages. Le temps. Les belles personnes. L'art et la culture Les emplois. Mais pensez au coût de la vie! Vous pouvez toujours acheter une maison complète dans certaines parties de l'Arizona pour moins de 150 000 dollars. Vous ne pouvez même pas louer un appartement pour un an dans un quartier agréable de Los Angeles pour cela.
7. Ou dites que vous n'aimez pas la nourriture épicée
Cela ressemble à du charabia. Les poivrons ne sont pas chauds. Nous utilisons de la sauce piment fantôme au piment sur nos tacos, nos margaritas et notre bière, et nous buvons tout simplement à la bouteille, et nous continuons à nous battre.
8. Disons que vous ne pouvez pas conduire un quatre-en-quatre ou, bon Dieu, un levier de vitesses
Attendez. N'avez-vous jamais eu à vous sortir de la boue sur une petite route? Jamais eu à tirer votre copain d'une fête de feu avec un treuil? Et s'il y avait une urgence impliquant le bétail?
9. Dis que tu n'apprécies pas David Spade
Il y a toute une série de gens amusants originaires ou à l'origine de Baby State, et nous les aimons de tous nos cœurs épineux du désert. Bien que leurs rôles intérimaires aient été discutables dans le passé, nous sommes confiants dans le fait qu’ils se présenteront bientôt pour être récompensés.
10. Randonnée dans le désert sans assez d'eau
Le désert, les montagnes et les crues éclair ne plaisantent pas. Les canyons et les arroyos vont vous casser les jambes. Les serpents, les araignées et les cactus sont tous à la recherche de vous, chacun à leur manière. Vous allez vouloir de l'eau pendant que vous attendez avec les hallucinations que l'hélicoptère vous sauve. Et peut-être que si vous buviez assez d'eau, vous n'auriez pas besoin d'être secouru au départ.
11. Parc parallèle
Vous voulez vraiment nous faire trébucher? Faites cette manœuvre sophistiquée où vous tirez vers l’avant puis reculez dans votre voiture, faites tourner les roues en va-et-vient à quelques reprises et vous retrouvez juste à côté du trottoir. Ce est tellement cool.
12. Transportez votre chien dans un sac
Vous avez déjà un chien miniature avec un afro. C'est assez bizarre. Mais pourquoi ne le laissez-vous pas marcher par terre? C'est pourquoi il a quatre jambes. Il veut courir, chasser les balles, gambader! Il veut encercler des vaches ou des moutons! Il veut monter et descendre des montagnes avec toi. Il n’ya aucun moyen sur la planète qu’il veuille se faire rouler dans une calèche ou être attaché à la poitrine dans un Babybjörn. Ne pouvez-vous pas l'entendre pleurer? Et ne dites pas à un Arizonan que vous avez peint ses griffes en rose. C'est juste faux.
