1. Les Américains se disent "américains"
Les Argentins décrivent avec ferveur tous les habitants des Amériques (Nord, Centre et Sud) comme des «Américains». La première fois que j'ai rencontré la férocité de cette déclaration, c’était lorsque je dînais un soir dans une jolie parrilla. La serveuse auparavant amicale m'a immédiatement sauté dans la gorge lorsque je lui ai dit que je venais d'Amérique, en disant à quel point c'était insultant pour moi de dire cela.
Son «cara de culo» (une de mes phrases locales préférées, qui signifie littéralement «visage d'âne», utilisé pour désigner toute expression désagréable sur son visage) m'a pris de court. Je lui ai demandé comment s'appelait le pays de l'autre côté du fleuve et elle a répondu «Uruguay!». Je l'ai corrigée en disant qu'elle s'appelait en réalité la République orientale de l'Uruguay… Alors, si elle pensait qu'il valait mieux appeler ce pays, Uruguay, pourquoi a-t-on eu tort d'appeler les États-Unis d'Amérique, l'Amérique? Elle a ramené son cara de culo à la cuisine. Évidemment, je ne me suis pas contenté de commander du café et un dessert, car elle aurait totalement craché dedans.
2. Le colectivo au volant
Vous y attendez donc patiemment plus de 20 minutes pour que le (insérez une ligne de bus ici) apparaisse. Vous partagez des regards frustrés avec les autres qui attendent. Enfin, le bus tourne le coin et votre humeur s'éclaircit. La moitié de la ligne sort dans la rue avec les bras levés dans la bonne position pour signaler au conducteur qu'il doit s'arrêter.
Vous voyez le signal de virage à droite du bus s'allumer et vous vous détendez, sortez votre carte SUBE de votre poche et préparez-vous à monter dans le bus. Mais alors le bus accélère soudainement et à l'unisson, vous essayez tous de regarder le chauffeur du regard… mais il regarde droit devant lui alors qu'il passe à toute vitesse.
3. épice
D'un côté, les Argentins «savent» par nature que tout aliment servi dans une maison ou un restaurant n'a tout simplement pas assez de sel, ils n'hésitent donc pas à en mettre de grandes quantités avant de le goûter. D’autre part, l’idée même de saupoudrer légèrement le poivron est immédiatement proclamée «trop épicée!». Tout propriétaire d’un établissement alimentaire étranger, qu’il soit chinois, français, thaï, mexicain, arabe, etc. vous dire que la nourriture doit être faite ridiculement fade ou ils vont faire faillite.
4. Devoir changer
Personne ne semble jamais avoir la capacité de faire des changements. Déjà. Préparez-vous donc à ce «cara de culo» de la part d’un chauffeur de taxi ou d’un commerçant lorsque vous essayez de payer avec une facture de 100 pesos et soyez prêt à recevoir un bonbon au lieu d’un changement au kiosko.
5. Toute personne qui baise le processus sacré compagnon
Tout semble si simple. Trouvez la paille de métal requise. Remplissez une tasse de maté avec de la yerba. Ajoutez de l’eau tiède et buvez à l’extérieur en la faisant passer à tous vos nouveaux amis argentins. Euh, pas si vite, Yanqui. Il y a tout un art dans la préparation et le service du partenaire. Rendez service à vous-même et à tous vos amis Argie et laissez un local se charger du travail!
Il y a tellement de façons de gâcher le processus sans même le savoir. Par exemple, la température de l'eau doit être parfaite… comme dans environ 158 degrés Fahrenheit, mais qui devient technique? Un local sait quand il est prêt en l'écoutant, sans plaisanter. C'est aussi une question de timing - ne cognez pas la paille et stoppez le processus (c'est ce qu'on appelle le "microphonage" et c'est un gros non-non), sans pour autant que personne ne se sente pressé. Et n'allez pas penser que gracias signifie un simple remerciement - dans les situations de partenaire, cela signifie que vous avez terminé et que vous ne voulez plus. Tandis que tous les Argentins penseront que c’est génial quand un nouveau veut essayer un partenaire, leur enthousiasme peut rapidement plonger à la seconde lorsque celui-ci le bousille de quelque façon que ce soit.
6. Faire la queue
L’un des moyens les plus faciles de ressentir la haine est de se rendre au supermarché, à l’hôpital ou dans n’importe quel bureau du gouvernement, car il y a une ligne avec votre nom dessus! Ils sont partout et font partie de votre quotidien quotidien. À l'ère numérique du paiement de factures en ligne, on pourrait penser que se tenir debout pendant des heures pour payer ses factures de services publics ou ses taxes aurait déjà été assimilable au dinosaure, mais pas en Argentine. Au moins, vous serez entouré d'autres personnes qui se feront un plaisir de vous laisser assister aux plaintes!
7. politique
Les Argentins ne semblent jamais se lasser de haïr leur paradigme politique où un arc-en-ciel de partis politiques, tous vantés sous le drapeau du péronisme, se battent tous les jours dans les médias pour les cœurs et les portefeuilles de la République argentine. La gauche déteste la droite et la droite déteste la gauche, et toutes deux détestent le Centre, qui est divisé en tellement de factions qu’il est fondamentalement sans importance sur la scène nationale. Au moins, il est plus divertissant que le vieux système américain à deux partis Left Nut vs Right Nut, n'est-ce pas?
8. Les étrangers pensent savoir savoir faire un barbecue
Vous vous sentez bien quand vous êtes invité à l'un des millions d'asados organisés chaque week-end dans ce pays. Vous remarquez que l'ami qui vous a appris à propos de son partenaire s'occupe du gril et, lorsqu'il prend une pause dans la salle de bain (le grand garçon Quilmes traverse une personne!), Vous décidez de sauter et de gérer le gril à sa place. Oh. Ma. Putain de. Dieu. Vous avez pas. Gros… et je veux dire GRAND… erreur! Vous constaterez instantanément que l'ambiance à l'asado s'est assombrie! Qui diable pense ce Yanqui?
Espérons qu'un de vos amis interviendra pour vous sauver de ce qui pourrait être un coup de pied éminent! Pourquoi? Parce que vous ne savez pas comment faire un barbecue à la argentine! Revenez donc à la table et attendez que le nuage noir passe. C'est un art transmis de génération en génération et, pour tout Argentin que vous rencontrerez au cours de cette vie, vous ne l'obtiendrez jamais.
9. Quiconque pense que Pelé était un meilleur joueur de football que Maradona
Sachez qu'en Argentine, Maradona jouit d'un statut de dieu et que Pelé est considérée comme un simple mortel. Sur le sol argentin, ne remettez jamais en question le fait que Maradona était manifestement un meilleur joueur que Pelé.
