1. Les sirènes de tornade prennent les gens au dépourvu
Ou vous vous en moquez parce que vous découvrez que votre nouvelle localisation est en fait si peu préparée qu'ils ont négligé d'installer les blasters cor pour sauver des vies.
Vous êtes habitué à une routine et vous avez appris à ne pas vous en éloigner. Les sirènes sonnent, vérifiez la date et l'heure pour déterminer s'il s'agit d'un test mensuel, jetez un coup d'œil au ciel, dirigez-vous vers le mini-réfrigérateur bien garni et le système de divertissement dans votre sous-sol à l'aide d'une lampe de poche, puis activez l'actualité. Juste une autre nuit orageuse au Kansas.
En dehors de Tornado Alley, votre routine se décompose. Vous avez plutôt peur des météorologues, du manque de plans de sécurité publique et de la prise de conscience du fait que les architectes situés en dehors du Kansas doivent encore considérer les sous-sols comme une nécessité. Lorsque vous vivez une tempête extraordinaire sans avertissement, blotti dans une baignoire vide, vous souhaiterez être de retour à la maison.
2. Tout le monde que vous rencontrez veut vous emmener à l'océan
Votre proximité réelle avec l'océan n'a pas d'importance. Chaque fois que vos racines du Kansas surgissent dans une conversation, votre nouvelle connaissance vous demandera si vous avez déjà jeté les yeux sur l'océan. Avant que vous ayez la chance de répondre, ils auront déjà décidé que vous ne l’aviez pas fait.
Mais ne vous inquiétez pas! Cette personne est votre grâce salvatrice, votre lumière dans un endroit sombre, la réponse aux plus grandes questions de votre vie. En ce moment même, ils planifient déjà leur «premier» voyage à la plage, avec un pique-nique et des cerfs-volants de 99, 99 $ de Walmart.
Si tous les gens que vous rencontrez commencent à rêver de leur future célébrité sur YouTube lorsqu'ils vous surprendront, un adulte adulte, devant la caméra et les yeux écarquillés pour regarder l'Atlantique la première fois, vous ne serez définitivement plus au Kansas.
3. Votre vêtement alma mater n'est plus acceptable pour les occasions formelles
Même si votre t-shirt est ajusté, que votre sweat à capuche est frais et que votre polo d'anciens élèves est fait d'un coton de haute qualité, il ne fonctionnera pas pour une soirée amoureuse. Cela ne fonctionnera pas non plus les jours d’entrevue, les dîners d'affaires ou les brunchs sur les réseaux sociaux.
S'habiller est difficile quand on n'est plus au Kansas.
4. La limite de vitesse semble faible, l'âge de conduite semble élevé
Toute limite de vitesse affichée inférieure à 75 ans semblera être un jeu d'enfant. Lorsque vous êtes enthousiasmé à la vue d'un panneau portant la marque 60 et que vous avez l'impression de briser le mur du son, vous savez que vous n'êtes plus au Kansas.
Plus comme ça: Comment faire chier quelqu'un du Kansas
Mais encore une fois, nous, les Kansans, conduisons depuis l’âge de 14 ans. Peut-être que ces quelques années supplémentaires au volant justifient nos limites de vitesse amplifiées sur nos routes parfaitement pavées et dégagées.
5. Vous ne trouvez pas le ciel
Lever du soleil, coucher du soleil, midi ou nuit, un ciel du Kansas ne manque jamais de faire une déclaration. Lorsque vous vous trouvez à la recherche d'un filet de bleu à travers l'épaisseur des arbres, entre des bâtiments gigantesques ou au-delà de hautes montagnes, vous n'êtes certainement plus au Kansas.
6. La vague de courtoisie a perdu sa signification
Alors tout à coup, vous saluez un étranger et vous dites «effrayant». Il est dangereux de faire signe à quelqu'un de traverser la rue en dehors d'un passage pour piétons. S'arrêter pour faire signe à une autre voiture de circuler sur une route passante ne fera qu'engendrer une ligne de colère contagieuse. klaxonnant.
Si vous êtes le conducteur du véhicule et que vous avez désespérément besoin d'une vague de trafic amicale, à moins que vous ne soyez au Kansas, j'espère que vous aurez préparé des en-cas.
7. Vous devez emprunter un camion et personne n'en a un
Tous les habitants du Kansas ne conduisent pas une grosse camionnette à 4 roues motrices et ne possèdent pas une quantité illimitée de bâches, de bungees et de cordes. Mais ce qui importe, c’est que leur voisin, leur frère, leur ami, leur oncle, leur belle-soeur ou leur collègue le fasse, et ils sont toujours heureux de partager.
Éloignez-vous du Kansas et, bien que vous voyiez toujours des camions sur la route, leurs propriétaires sont des créatures mythiques qui n'apparaissent dans vos rêves que lorsque vous êtes prêt à déménager une maison remplie de meubles.
8. Vous défendez constamment votre éducation
Peu importe que vous ayez suivi l'exemple des Kansans, Clyde Cessna ou Amelia Earhart, et à présent ingénieur ou pilote d'avion. Peu importe que vous étudiez pour devenir un chirurgien du cerveau à l'endroit même où le neurologue William Koller s'attaquait avec succès aux symptômes de la maladie de Parkinson. Peu importe que vous soyez l'un des enseignants les plus brillants du pays, les vétérinaires les plus recherchés ou les avocats les plus rusés.
Lorsque vous vous trouvez dans une discussion sur votre éducation au Kansas, il n’est pas nécessaire d’éblouir votre nouveau compagnon avec vos résultats scolaires ou vos connaissances supérieures dans votre domaine. Ils seront probablement impressionnés simplement de savoir que vous pouvez chanter votre ABC.
9. Tout le monde ne cesse de souligner que «vous n'êtes plus au Kansas»
Le signe le plus révélateur selon lequel vos pieds sont partis de chez eux sont les rappels verbaux incessants selon lesquels «vous n’êtes plus au Kansas».
Mais je concède que si je possédais en fait une paire de pantoufles de rubis qui pourraient me débarrasser à jamais de longues escales et de la frénésie de la TSA, je serais peut-être moins hostile à propos de cette stupide référence de Dorothy.
