Humour
Alabama: Nous sommes peut-être 49e en tout, mais merci à Dieu pour le Mississippi.
Alaska: Non, vous ne pouvez pas voir la Russie d'ici.
Arizona: Nos principales exportations sont le coup de chaleur et la xénophobie enragée.
Arkansas: La literrasy n'est pas tout.
Californie: Où les rêveurs américains s'installent pour faire du porno.
Colorado: Riant de votre mal d'altitude depuis 1876.
Connecticut: Nous sommes plus ou moins proches des endroits où vous voulez vraiment être, comme Boston et New York.
Delaware: Le premier état, et c'est à peu près tout.
Floride: Un endroit merveilleux pour prendre des médicaments contre la douleur et mourir de vieillesse. Ou vice versa.
Géorgie: Sans Atlanta, nous sommes l'Alabama.
Hawaï: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Mort à l'écume du continent, mais laissez votre argent).
Idaho: Plus que des pommes de terre. Ok, peut-être pas, mais les pommes de terre sont vraiment bonnes.
Illinois: le mandat d'un homme politique et sa peine de prison sont à peu près les mêmes.
Indiana: le pays préféré de Dan Quayle!
Iowa: Compter le nombre de jours avant une élection nous rend à nouveau pertinents.
Kansas: Viens pour le maïs, reste pour les tornades.
Kentucky: 5 millions de personnes, 15 noms de famille.
Louisiane: Nous sommes également reconnaissants pour le Mississippi.
Maine: Stephen King aime vraiment ça ici!
Maryland: Si vous pouvez le rêver, nous pouvons le taxer, chérie.
Massachusetts: Nous espérons que vous apprécierez nos deux saisons, hiver et construction.
Michigan: où la neige d’effet de lac vous enterrera vivant à 10 pieds de votre porte.
Minnesota: 10 000 lacs et 10 000 000 000 de moustiques.
Mississippi: Nous donnons à des états un peu moins merdiques une apparence BON.
Missouri: Nous aimons la compagnie.
Montana: le lieu de naissance de la lettre piégée.
Nebraska: Où la majorité de la population a été intime avec un épi de maïs.
Nevada: Aider les dégénérés à se séparer de leur argent depuis 1864.
New Hampshire: un endroit idéal pour faire le plein d'essence avant d'arriver au Canada.
New Jersey: j'espère que vous aimez la circulation, connard.
Nouveau-Mexique: Breaking Bad a été la meilleure chose qui nous soit arrivée.
New York: Si vous l'avez, nous le taxerons et, si c'est amusant, nous le réglementerons jusqu'à ce que ce ne soit plus amusant.
Caroline du Nord: Bien que nous soyons nordiques, nous sommes toujours aussi redneckés que la Caroline du Sud.
Dakota du Nord: Toute la météo ou le Canada sans aucun des soins de santé.
Ohio: Nous aimons nous balancer.
Oklahoma: Une tornade d’être le Mississippi.
Oregon: 50% / 50% des chances de mourir de la dysenterie.
Pennsylvanie: nos Amish peuvent battre les Amish de Pennsylvanie.
Rhode Island: Si nous étions moins importants, nous serions le Delaware.
Caroline du Sud: Nous prêtons allégeance au drapeau confédéré.
Dakota du Sud: plus proche que le Dakota du Nord.
Tennessee: à la tête de la nation dans les gros gars qui meurent en prenant une décharge.
Texas: le paradis si vous êtes un quart de lycée. Enfer si vous êtes gay, noir, immigrant ou une femme.
Utah: Un endroit idéal pour élever deux familles.
Vermont: 75% des hippies, 24, 999% des rednecks et 0, 001% venus pour le feuillage.
Virginie: Suffisamment méridionale pour sucer pour les habitants du Nord et assez septentrionale pour sucer les Américains du Sud
Washington: Où plus de choses sont légales et tout est humide.
Virginie occidentale: Notre problème d'obésité peut être expliqué en deux mots: rouleaux de pepperoni.
Wisconsin: Bien trop froid pour être sobre.
Wyoming: Où les hommes sont des hommes et où les moutons ont peur.
