Voyage
Il y a quinze ans, j'ai échangé Toronto contre Los Angeles. J'ai rapidement découvert que les États-Unis peuvent être une pièce difficile et que certaines de mes vieilles habitudes étranges ne volaient pas. Comme…
1. Avoine, A-boat et Soorry
Enfer oui je commence avec ces mauvais garçons. Pourquoi? Ils étaient le plus évident de mes canadianismes et le premier à disparaître. Annonçant mon lieu d'origine avant que je puisse le faire, ils ont rendu impossible toute phrase sans un Américain incrédule s'interrompant avec «Attendez une seconde. Êtes-vous Canadien?! »Ce qui a été inévitablement suivi de la vieille blague sur la façon dont le Canada tire son nom (« C-eh -N- eh… vous voyez l'idée »).
Peut-être que si je venais ici à l'âge adulte au lieu d'un adolescent en quête d'acceptation, j'aurais gardé celui-ci, mais je suis plutôt content de ne pas l'avoir fait. Je préfère garder mon identité canadienne comme atout, en se fondant doucement dans la pop jusqu'à ce que BAM! J'enlève le masque quand les assistants l'attendent le moins. C'est-à-dire, si "hein" ne me sort pas d'abord. Ne jamais abandonner "hein"
2. Aller par hasard chez le médecin
Le système de santé public du Canada est assez simple: vous vous sentez malade, vous recevez de l'aide, c'est fini. Habituellement avec des expressions de sympathie entre les deux. Imaginez ma mauvaise surprise quand, à dix-neuf ans, je me suis promené dans une salle d'urgence de Los Angeles à Noël, comme si quelque chose se passait sous un camion. On ne me demandait pas: «Comment te sens-tu, pauvre chéri? Que voulez-vous dire que vous n'en avez pas? Non, vos parents ne comptent pas comme votre «fournisseur», puis ils ont répondu: «Voici dix formulaires. Non, nous ne pouvons pas vous aider. Merde si le stylo glisse de ta main tremblante! »
En fait, j’étais assuré mais, dans mon ignorance culturelle et juvénile totale, j’avais à peine inscrit le nom de la société sur le paquet de prestations d'aspect terne qui était arrivé chez mes parents un an auparavant. Probablement parce qu'il a été enterré sous des courriers plus sexy promettant le statut de BFF avec Steven Spielberg de ma future université, USC Film School. Je ne savais pas que ce paquet aurait pu me sauver un couple plus une trace de papier des avis de collections qui m'a suivi pour les deux prochaines années.
Ces jours-ci, je sais mieux. Non seulement je garde ma carte d’assurance dans mon portefeuille - duh - je vérifie ma situation avant de prendre rendez-vous chez le médecin, y compris mais sans s'y limiter: ma quote-part (le montant que je suis censé payer), que ce soit le fournisseur de soins de santé est «in» ou «hors réseau» (ou «gratuit» ou «n'y pense même pas») et si le service s'applique à ma franchise (ou «oublie les deux premiers, tu es payer pour cela quand même »). Et vous feriez mieux de croire que tout coup de feu, radiographie ou autre hoo-ha proposé est examiné avec un appel téléphonique à l'assurance avant que je ne répète l'erreur de mon pauvre mari britannique, qui s'est fait piquer mille dollars lors de sa première visite chez un dentiste américain. pour un remplissage.
3. S'attendre à une conversation de deux manières
Vous connaissez le sentiment quand vous quittez quelqu'un qui réalise que vous en connaissez beaucoup sur lui et qu'il ne sait presque rien de vous, peut-être même pas votre nom? Ces rencontres sont assez courantes en Amérique et ont été aussi choquantes pour mon nouveau moi-même qu'une attaque à Venice Beach ou que le jet soudain d'une mouffette égarée. Comment pouvais-je former des relations significatives sans laisser un vide dans la convo pour exposer mon statut professionnel ou professionnel (peu importe mes espoirs, mes rêves, mon amour indéfectible pour Dazed and Confused…)?
Ensuite, je suis tombé sur une interview avec notre compatriote canadienne Alanis Morissette, et tout s'est bien déroulé. Selon elle, les Canadiens étaient «dialogiques», c'est-à-dire plus axés sur les concessions mutuelles, alors que les Américains étaient souvent «monologiques», c’est-à-dire les stars prêtes de leurs propres one-man shows. Ce n'est pas une fouille. Le talent américain pour l'auto-promotion relève de la légende. Leurs déclarations de mission leur échappent avant que vous ne libériez leur main ferme. Mais il peut nous jeter moins de types à venir pour une boucle.
Selon Alanis, le secret pour nouer des amitiés américaines consistait à «apprendre à parler de manière offensante». Offrir sans invitation. Et même si je me sens toujours comme une parodie d’un mauvais producteur de télévision, chaque fois que je mets un étranger au courant de mon dernier projet, il vaut mieux que de faire un signe de tête devant le plateau de fromages en attendant que quelqu'un me pose une question. En Amérique, il se peut que vous attendiez la vie.
